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单身女孩缺乏一种爱，让他们感觉很孤独，在长时间的孤独中他们的心理会有成都的扭曲，或是变得不同于以前的性格，一般会出现5种症状，如果你是单身，可以看看自己是否正处在这些症状里，要及时让自己脱离出来。

病症a：歇斯底里症

临床表现：

-发现自己越来越刻薄了，吃饭的时候都要找碴骂服务员一通。男人不喜欢事事嘲讽的女人，但我好像正往那条道上奔呐。

-我爹妈现在都已经不敢跟我提找男朋友这事儿了，我有时候希望他们提，但是他们真提了，我就会翻脸——我好像故意闹事儿似的想和他们时不时的吵一吵。

病理分析：病到此时，本人一般已经浑然不觉。一切都是天经地义，手里掌握着绝对的真理，看着满世界的人都不顺眼，不入流的人理都不理，身边的家人、朋友、同事，也都处处找茬，都想要夺走我的自由和快乐，绝对不能屈服，我只要我想要的，其他的一切与我无关……

此女已经进入完全自我的境界，自我意识极大膨胀，如不及早回头，将会走火入魔，自毁前程。

病症b狂热妄想症

临床表现：

-最近我迷恋紫微斗数，还研究过星座，还有算命，还爱做各种心理测试。就等着算命师傅给我指条明路。

-最喜欢看欲望城市拉，六人行拉，还有亦舒、李碧华。烦那些什么小言情，哭哭啼啼的。

-我觉得我肯定是强迫症。一出门，总不自觉的摸自己的包，看手机在不在，在的话，它为什么好久也不响一声­有一度甚至幻听，老觉得自己手机响，其实啥动静也没有，真失落。

病理分析：此女在众人眼中表面上一派淑女风范，气质不俗，或者是自认为气质不俗，渴望周围人的认同和赞扬，期待着自己的真命天子不期而至，带来意外的惊喜。本人私下里关心明星八卦，名人绯闻，潜心专研各类男女情感秘籍，经常在白日梦里扮演“罗马假日”中的美丽公主。

此女因为过于“恨嫁”而导致虚火上升，有轻度妄想症表现，期待早告别单身行列，跳入红尘。

发病程度：中期

病症c：无聊苦闷症

临床表现：

-本来我上班已经够累的了，可下班我还是会给自己找各种事，又学法语，又办游泳卡去游泳，下载连续剧，看鬼故事，生怕让自己闲着，结果把自己累得半死。

-一出门，人一多，我就很HIGH。简直妙语如珠，整天嘻嘻哈哈的。他们都说我是个话痨，其实因为我回家后基本就边哑巴了。我一般进家门第一件事，就是先把手机弄成无声状态，不敢关机，怕有急事，可就是讨厌任何外来的声音。

-即便不用加班，我也会在单位呆到很晚——如果找不到朋友陪我出去玩的话，因为反正回家也没事可干。

-别人一到周末，特高兴，跟男朋友吃饭约会看电影，成双成对的。我就特讨厌过周末，没事儿家待着。还不如上班，看着满屋子的人，我心里踏实。

病理分析：此症在单身女性中属常见病，通常周期性发作。一般夜间与周末比较严重，但并不会影响单身生活的总体质量。轻者会起到减肥功效，并会感染淡淡的忧郁气质，这是男人爱上你的原因之一。但是，过于迷恋此道，就会发展为中期，表现为轻度神经质，对生活和未来产生怀疑;进入晚期，则会并发其他症状，疾重难返矣。

此症类似感冒发烧、头疼脑热，不用太在意，可不治也不行，成为习惯性发作就不好治了。

发病程度：初、中期

病症D：恨情怨妇症

临床表现：

-看见自己那些有老公有男友的女朋友，有时候觉得她们真烦人。和男人吵架完，她就出现了;没几天，就骚眉搭眼地又说和好了，真无聊。

-我现在就想逗已婚男人，勾引他们上床，让他们为我着迷，然后一脚踢掉。反正我单身，什么都可以做。

-都一把年纪了，你还会相信爱情吗­反正我是不信。在繁忙的工作结束后，我喜欢让自己处于自由的状态下，身体的纵容，极度的快乐，为什么不行呢­女人完全也可以释放自己！！学会主宰自己的生活！

病理分析：由爱生恨的具体表现，根据“酸葡萄理论”，因为得不到，所以男人都是面目可憎的，爱情是虚伪骗人的，最看不上那些亲亲我我的热恋男女，世间的爱情只是生理欲望的华丽外衣，根本不存在天长地久的真爱。本人不会为情所困，而是将男人和感情玩弄于股掌之中。

此女因为爱不得而生恨，病发之处，波及身边所有异性，危害比较大，后果很严重。

病症E：心灰意冷症

临床表现：

-我已经不大愿意见人了，什么活动也不想参加，觉得现在没一个好男人。就这么一个人呆着挺好，年纪大了养只猫，还干净。

-最近我有个新想法，如果去找一个GAY，和他商量一下，大家以做朋友姐妹为前提凑合结婚，也挺不错的。

-舒淇有句名言，现在也是我的名言：失恋要比失婚听起来好听。

病理分析：此症多半是在经历多次失败恋情之后发作。她不是对男人失去信心，而是对自己不再抱有希望。此类人感情细腻，性情温婉，在家里和公司都有一个好人缘，唯一令其伤心的就是没有一个男人缘。又因为她不会主动出击，只是被动等待，而错过最佳人选和时间，只能感叹时光匆匆，美人迟暮。

治疗此症需下猛药，激发内在潜能，抓住男人的心，抓住自己的幸福。

发病程度：中期

1、两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”

2、感冒好点了吗？要注意身体，多喝水，多休息，生命中不断地有人离开或进入，于是看见的看不见了，记住的遗忘了，生命中不断地有得到和失落，于是看不见的看见了。

3、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！

4、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散没有是与非，恩恩怨怨谁能分清对与错。爱情这杯酒，谁喝都得醉。

5、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企?！

6、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”

7、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

8、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

9、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

10、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

11、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

12、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

13、女朋友：老公，同学约我逛街，快给点钱我。男朋友：操！肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

14、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！

15、幸福像个被宠坏的孩子，很少守时；幸福像个妩媚的情人，与之相约，心旷神怡；幸福像位饱经风霜的老人，任追求者千辛万苦，他依然闲庭信步！

16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心！

17、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

18、昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。

19、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

20、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！

21、那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡，我把鸡紧紧地抓在左手，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血，鸡在我手里慢慢滴安静下来，我感觉到一个生命在流逝，邻居端来一盘热水，我把鸡放了进去，热水溅了我俩一身，鸡跑了。

22、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”

23、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，我最美！句号不服：完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说：青蛙没变王子之前都用我做代表！

24、闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽！这样都没骗到你。

25、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！

26、对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭。哭。半个小时过去。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉。”

27、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

28、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

29、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

30、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住——男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？

31、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。

32、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

33、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

34、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

35、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”

36、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？

37、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你。

38、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。

39、有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。

40、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？

41、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

42、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！

43、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

44、初中老师说：再不努力就上不了好高中啦；高中老师说：再不努力就上不了好大学啦；大学教授穿起裤子后说：努力一下还是可以上研究生的。陈规说：“姿势”就是力量。

45、马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？

46、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

47、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”

48、我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子。

49、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

50、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

51、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

52、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

53、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。

54、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

55、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”

56、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。

57、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

58、同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！

59、漂亮女孩推销业绩惊人。她说：我上门时先同男主人讲明商品用途，然后强调不必急着买，下次我会再来。男主人总是很高兴，女主人则会马上掏钱买东西。

60、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！

61、想要看美丽的日出就要离开温暖的被窝，想要弹出动听的音乐就要经常刻苦练习，想得到最大的快乐就要经历最大的痛苦，比如花巨资一毛钱给你发这条短信！

62、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

63、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊？”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。（那会我们农村习惯把领导称作头）

64、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

65、我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

66、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

67、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫；宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。

68、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

69、妈妈："桐桐，你在菜园里做什么呀？"桐桐："我在挖洞呀。"妈妈："挖洞做什么呀？"桐桐："老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。我把小狗狗种下去再得个小狗狗。"

70、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

71、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

72、你有时候很无奈，你有时候很可奈（爱），人总是有很多无可奈，这么多的无可奈，你是否不可奈（爱），那你可得变的可奈（爱）一点，要不就没有人给你发信息告诉你：你很可爱了！

73、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

74、女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

75、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

76、我女儿今天一大早叫我起床，说爸爸，我房间怎么有摊水，我跑去一看，木地板上真有一摊水，我找了一圈又想了想，没地方漏水啊。问她是不是尿，她说不是。怎么问都不承认，后来她妈妈说把地上的水弄去医院检查她才说是她憋不住了！

77、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。

78、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

79、来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！

80、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！

81、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。

82、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：啥原因？妻子说：被压直的！

83、”医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。

84、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！

85、刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，转给了维纳斯，维纳斯又转给你。早知如此，就直接发给你了！

86、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

87、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

88、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！

89、每次看到包里的钱不多，心情不好的时候，我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱。不看不知道，原来我还有好几百万不动产！心情瞬间就好了很多！所以珍爱自己，要不连这点不动产都保不住了！天气转凉，保护不动产，人人有责！

90、住在**乡下的老李，每天早晨都听着公鸡叫起床，现在到了美国儿子家，无论公鸡如何叫，老李都醒不来，为什么？因为美国公鸡用英语发音。

91、五一节过去了，我知道你很喜欢我，很想和我在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

92、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

93、你够时尚吗？来看本月最流行装饰：戴口罩，听约汉列农的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者”，背面印“NOWAR”。

有生之年,分手总是难免的.

说变就变,谁能给我们几十年上百年,

趁你还爱我,在离开之前,

要睡的我狠一点

我们都听过,爱你一万年,

那只是个善意的谎言,

而两人之间,过一天少一天,

却永远是不能幸免的事实.

你什么时候离开,

我会不会睡的你,

太快太久太深,

再次见面拥抱你,

双手该怎么摆.

我是你最熟悉的陌生人

怎么可能做朋友？最多是强忍着各种情绪的痛楚,假装是朋友.

2.分手后,有一段时间彼此没有联系,各自过上了新的生活,后来到了生日,收到了一条ta的短信:生日快乐.

你回了ta,聊了聊分开后彼此的生活,慢慢的就和对方又做回了朋友.

3.分手是什么？

分手,就是相爱的两个人因为某些原因最后不做男女朋友了.

分手,就是相爱的两个人因为某些原因最后不能牵彼此的手了.

分手,就是相爱的两个人因为某些原因最后不能再滚床单了.

分手,就是最后你们不能再有联系了.

4.原本相爱的恋人,面对分手,或有不得已的原因,或有不得告人的理由.而分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？

你这是何苦呢？自己找黄莲嚼呢？如果以前的恋人生活的不幸福,你的旧情加上同情心,一定会想很多.

5.对于还有感情的一方,去找另一方,是在自虐.对于没有感情的一方,去找另一方,是在伤害对方.

6.心中念念不舍,不希望这个曾经无话不说,曾经一起生活一起经历一起分享一起分担的人,将来永远没有交集.尤其是我们双方谁都没有做错过什么.

但是没办法,这就是最妥当最善良的处理方式,尽管难以接受.

7.最后,大家都有了新的一半,你继续和以前的旧爱做朋友.

新的另一半心里会怎么想,藕断丝连?新欢肯定心中不满,更可怕得是,在猜疑与辩解中,生成的关系.当然,也有一些成功的,但是听起来,总是有丝丝的尴尬.

如果你问我前任跑来睡你该怎么办

睡就睡咯,

一个愿打一个愿挨,

不要在意这些细节.

不过你也可以拒绝ta,

问问ta,早干嘛去了.

其实前任在我的世界里,

我真觉得是个特别奇怪的物种,

不管是你的还是我的,

各种阴魂不散.

没有特别想说的，就当是自己嫖了娼。

让我想起了一个段子

有一个小姐说现在的女大学生太混蛋了

不好好上学，还跟我们抢市场

居然你们还不收费？

在性越来越廉价的时代

好像觉得每一个长大的人都有资格去支配自己的身体

在各种思想进驻在你脑海的时候

你没有能力去分辨出真假好坏，只知道随众

看到周遭的人同居

看到周遭的人有性生活

我也要有

在这种影响之下

缺乏独立思考的女性

往往输得连裤衩都留不下

看起来丢掉的是自尊

其实输掉的是自己的头脑

我知道会有人说这不公平

凭什么男人睡女人是光荣

女人被男人睡就是耻辱

其实我也觉得不公平

我觉得男人睡女人跟女人睡男人相比

要容易太多

但是道德层面的束缚就是这样

你我解决不了

你可以做一个所谓的女权

想睡任何人并引以为傲

但随之而来的就是各种的误解和风言风语

与其和道德去抗争，不如先勒紧自己的腰带

我认为性没有得和失的区别

只有爽不爽和有没有怀上这样的区别

希望通过这件事情让你明白一个道理

越是容易得到的东西，越没有人去珍惜

对于渣男而言

他以睡你为乐趣

不要让他们得逞

可以滚床单的好朋友，嗯，听起来比炮友稍微高级一点。

但终究不再只是好朋友了

男的叫老久，用奇葩不足以形容。老久喜欢陈奕迅也擅长《最炫民族风》，迷恋高圆圆也爱苍井波多玛利亚，狗嘴吐不出象牙写得一手好文章，情智商双高没从来不按常理出牌。他身披潮牌七彩锦，脚踩限量风火轮，是帅到爆表的怪咖，是憧憬百人斩的骚包，是残留可爱气质的混蛋。

跟这样伟大的男人做朋友，三观每天被轮奸几百遍，能顶住摧残的必然是同样伟大的女人。

这个伟大的女人饕餮必有汤，江湖名号汤母。汤母是我见过气质最接近艾薇儿的中国姑娘，皮肤比奶油雪糕还白，尖下巴，亚麻色长卷发，锁骨手腕皆有刺青。她静默站那儿时特别美，像魔幻片里的女精灵，但是她不能说话，只要她开口，任何一句话都会破坏美感。她常年以老烟鬼的姿态吞云吐雾，声带嘶哑，表情浮夸，哭必动地，笑必仰天，一言不合，骂你老妈。

老久是文案，汤母是设计。搭档七年，好的穿一条裤子，经手的恶俗低能广告加起来绕冥王星一圈，共同的事业目标是坑的客户没裤子穿。两个人像一艘飞船上下来的外星人，笑点高到没朋友，只有和彼此在一起才会哈哈大笑，在任何事情上狼狈为奸。

老久家有几个臭钱，女朋友走马灯一样换，白兔萝莉绿茶婊，御姐人妻学生妹，类型跨度比太平洋还宽广。汤母境况一般但也不闲着，她的男朋友只有一个类型，混混，而跟混混谈恋爱的唯一好处，就是外型上越来越像艾薇儿。

老久一直在甩人，汤母总是被人甩。

汤母每次分手势必拔刀相向，血溅五步，一场恶战后披头散发的拖着行李箱，站在街头昏黄的路灯下给老久打电话。然后老久飙车来接她，俩人一起骂混混祖宗十八代，七大姑八大舅四姥爷然后宵夜，然后一块儿回老久家住，特别纯洁的同居，直到她找到下一个混混。

老久谈得长的女朋友都熟悉汤母，连环夺命call的时候，老久总是正气凛然地说：我和汤母在一块呢！

有了这句话，女友们无比放心的撂电话。

汤母对此特别郁闷，有次撸串时问我：大小算个美女，姐就这么没竞争力吗？

我瞟她一眼不吭声，汤母是个极度缺乏观察力的女人。对有些男人来说，美丑不是问题，Size才是关键。老久的女朋友不论美丑胖瘦，个个前凸后翘，长腿大奶。汤母实在太瘦，乳房小的可怜，目测躺平简直没有，摸上去和老久自己的应该没什么区别。

o我问：你那么介意干嘛？不会喜欢他吧？

o汤母说：绝无可能！

o我问：何以见得？

o汤母说：我表达感情的方式特粗暴，喜欢谁跟谁对着干，找茬挑衅折腾人。我对老久就不是，我特愿意跟他好好说话。

在谈的时间比较短的女朋友的面前，汤母则以分手道具的形式出现。

老久一个电话：汤儿，这个特难缠，赶紧来演我新欢。

汤母立刻连滚带爬的去，被老久揽一揽，气得大胸姑娘吐血。

我一直觉得，老久三生有幸，才修到汤母这样的朋友。他是普世价值观里最受贬损的那一类雄性轻浮、冷血、风骚、花心、虚荣凡是定义非好男人的词几乎都能用在这货身上。然而在公共场合，但凡有人讲这货坏话（这种情况经常发生），汤母一定跟他翻脸，结结实实地骂回去。

汤母父母早逝，跟着奶奶长大，外表硬的像坚果，里面一盆粘稠的浆糊，不讲原则不讲道理只讲感情，这种女孩受不了别人对她好，动不动就赴汤蹈火、两肋插刀，所以特别好骗。

我倒不觉得老久骗她，汤母跟我说过很多次，老久是对她最好的男人，可惜不来电。

o我问：哪里好？

o汤母说：从来不叫我买单，无聊时陪我说话，困难的时候帮我，我奶奶生病，他老借钱给我。

o汤母还说：男人给女人钱，要么有企图，要么是仗义。

老久在汤母心里一等一的仗义。

13年初，老久交了新女友，养了两条狗，据说是真爱，我们都不信但是汤母信。汤母说，这回老久动真情了，连才情都被激发出来，那一阵儿文思如尿迸，不但文案出色，还接了个专栏写。

汤母发了疯的欣赏他，将他的每一篇文章倒背如流。有相当长一段时间，女友与狗是老久专栏的主要内容。他笔下，女友才貌双全，爱犬贤良淑德。

到了夏天，老久却失恋了，女友带走了萨摩Google，把金毛百度留给他。不怎么失恋的人，失起恋来惊天动地。我们从来没想过，酒量大成老久那样，居然可以晚晚喝挂。我们送他回去，豪华的公寓脏的像垃圾场，地上随处可见空的啤酒罐，沙发上堆着满满的脏衣服，东一件西一件，茶几上是旧报纸和吃完没扔的饭盒。空气不好，令人窒息饿疯了的百度差点扑倒汤母，不仅狗瘦毛长灰头土脸，而且明显被关得太久超级神经质。

o老久大喊：琪琪冷静！

o汤母吃了一惊：琪琪不是你EX的名字吗？

o老久继续面红耳赤的大喊：说走就走，狗都不如！改个狗名羞辱羞辱她！

o汤母后来说：这句话太他妈感人了。

就是这样，笑点可以高到没朋友，泪点可以低到没观众。

那段时间汤母相亲认识了一个正经男，感情稳定，可她每天出来陪老久，帮他收拾房间、洗衣服、换床单、做饭

老久清醒时呵呵笑着说：这是怎么说的？没想到你还有这一面。受宠若惊啊。大可不必啊。你太仗义啦。不好意思啊。我太感动了。我请你吃饭啊。付你工钱也行。

一周之后，不再说请客。一个月之后，感谢的话变少。又过三个月，卫生没搞干净老久是要发火的。

o终于有一天汤母打电话给我：我和老久睡了。

o我一点也不意外地说：你完蛋了。

汤母叹气。

o我问：你们现在什么关系？

o汤母说：我没问。

o轮到我叹气：没问清楚就睡？

o汤母说：我主动的，他喝多了激我，说哪怕我在他面前脱光他都不会有反应。

o然后呢？

o然后我就脱光了啊。

o再然后呢？

o汤母静默片刻：再然后你可以去看A片。

两个月后的一个深夜，汤母打电话给我，让我去老久家楼下接她。她披头散发的拖着行李箱，站在昏黄的路灯下，瘦成一把骨头。

o我说：走吧。

o她说：我听你的，每次都想问清楚。

o他怎么说？

o他说我是可以上床的好朋友。

o我点头：这不说的很清楚嘛。

o可是我想做他女朋友啊汤母哭了。

那天晚上我陪着她，骂遍了老久祖宗十八代。

14年底，汤母要结婚了，新郎是个工科男，常年把衬衫扎在裤子里，少言寡语，貌不惊人。汤母洗了刺青，黑头发清汤挂面，像没发育完全的女高中生。

我把老久问我该不该来婚礼该不该随份礼的微信给她看，那一刻汤母的眼神失了焦。

o过了很久才说：别叫他来。

o又问我：他结婚了吗？

o我说：没呢，跟以前一样。

o汤母说：别叫他来，我怕我想跟他走。

（妈的，写到这，我都有点想哭了。）

o汤母又说，你知道吗？最坚韧的爱不是仰慕他牛逼，而是明知道他混蛋。

昨天打电话给汤母，跟她商量写故事的事儿，汤母说当然可以，不过要把我的至理名言写进去。

我问什么至理名言呀？

汤母说：男人不能和丈母娘打麻将，女人不能跟好朋友上床，这两件蠢事就一个结果，必输无疑。

半暖的友情刚刚好，半暖的爱情却不够取暖。

我一直在想，性这个字应该是女人造的，所以是心字旁，就像书上说的：你只有通过女人心底才能到达其他地方。

所以友谊万万岁，万万不能睡！

姑娘们，不要拿李大仁和程又青来反驳我哦，大仁哥才不会跟又青姐说：你是可以上床的好朋友。

但是！！

如果你发现自己不止想和她做朋友的时候，就把她变成女朋友！这样你们就可以名正言顺的嘿嘿嘿了～

一生不过几十年，多者上百；一生难真爱几人，痴心专一。

假若此生未曾相见，未曾相识，未曾相知与相爱，你我此时又会在哪，又会怎样？假若此生曾相见，曾相识，曾相知与相爱，你我此时又该怎么称呼，又该怎样面对？

感谢苍天，让我遇见你，认识你，爱上你；怨恨苍天，让我失去你，离开你，忘记你。

太过爱你，把你放在心灵最深处，那里只有你，不曾对别人开启；太过爱你，把你印刻在记忆最深处，那里只有你，不曾对别人提起。-

太过爱你，把你的一切埋在心里，像一个坟墓，记录下你的存在；太过爱你，把你的好拼命从记忆里抹去，却还是在夜里望着窗外想起，找回了记忆，伤透了自己。

此生若你不回心，我不转意，就这样用沉默湮没了联系，拉远了距离，你我是否会在某一天想起彼此，轻唤对方的名字？-

此生若你不回心，我转意，我又可以望着你的背影等多久，为你徘徊多久，又能否再鼓起勇气说要成为你的唯一？

此生若你回心，我不转意，含蓄的你，还能否在我的身后多走几步路，或是打个招呼，向我挥一挥手对我说：我们在一起吧！好吗？

此生若你回心，我转意，就这样两个人默默的喜欢着，我们会不会在某一天，向彼此深爱的对方说一句：我爱你。

有缘千里来相会，无缘对面手难牵。

若有来世，还可不可以爱你？纵然巧手难续离断弦，来世难续前世缘。

若有来世，能否再相见？茫茫人海，翘首相望，极目所见，是否有来世的你？

若有来世，能否再相识？在人海中认出曾经的彼此，轻轻点头，记下彼此的名字。

若有来世，能否再相知？像最好的朋友，诉说我们柔软的内心。

若有来世，能否再相爱？手中的红线尽头那被缠绕的无名指，是否属于最爱的你？在手牵手的那一刻，找回前世的记忆。

若有来世，还可不可以爱你？

像前世那个痴心的我一样，把你放在心灵的最深处、把你印刻在记忆的最深处，前世的伤痛不再提起，此生依旧深爱你。

此生不过几十年，愿只爱你一个人，倘若此生终无缘，来世依旧深爱你。

（番外话）

我很少为自己的文章写类似于留言之类的一段话，这些话和上文没有太大关系，不想看的可以关闭网页了。

我知道，我这个年龄还不该把爱情挂在嘴边，也知道我这样的人不该有爱情。或许是曾经的自己太年轻，一不小心就陷进去了。我承认，我还是放不下她，像个痴情的傻子。把她的QQ号和手机号全删了，没有了联系，也许时间久了就忘了。这是我强迫自己忘记的最大限度了，还有一个原因就是她喜欢的人终究不是我。

之所以说我不该有爱情，是因为我没有谈恋爱的资本，就算在爱，就算用自己的生命去爱一个人，老天爷也不会被你感动凭空赐你们一个幸福的生活。

说得现实些，我养不起她。这些现在说可能有些早，可是，你们愿意挣着微薄的工资让自己心爱的女人和自己过苦日子吗？如果你愿意，你就是混蛋。而我，不想当这样一个混蛋。所以，我保留爱她的这份心，不奢求将来和她在一起。：she。

1、选男人没别的，就是选疼你的！

2、这是个已散架的世界。除了沉沦，还有谁能得到救赎？

3、你的几句话，就足以让我的心情跌宕起伏。

4、不联系，不代表忘记，如果我现在不联系你了，请不要忘记曾经还有一个我在你身边支持过你

5、沉默是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。

6、把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好！

7、喜欢我吧我可能偶尔会无理取闹但我不会让你太难过

8、我永远得不到你的躲在镜子里的身材我进不去只能观赏或打碎点燃

9、有谦和、愉快、诚恳的态度，而同时又加上忍耐精神的人，是非常幸运的。

10、世上最难的三件事是：不浪费时间，保守秘密；忘记别人对你的伤害。

11、[幸福曾来可是永远回不去。]搜索算命知识

12、你面无表情是看太轻还是看太清

13、我的爱是世界上独一无二的，只有你才可以拥有。

14、如果时间停止了，幸福还可以延续吗？

15、想要看清事实，就需要一些疼痛。

16、斑驳的弄影碎了一地，是我永远也拼凑不起的幸福

17、下雨天，是最使人忧伤的时候。明明不想哭，但眼泪依旧在脸上任性。

18、年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了吧，贼心贼胆都有了，可贼又没了。

19、走过的街道逛过的服装店大多都是我一人沉潜

20、心念他人与我为友深厌于我这些我都不在乎只要你在我身边就好了，

21、当初是誓言，后来是责任，再后来是习惯。

22、爱一个人感觉大概就是，什么都会在意，又什么都可以原谅。

23、面对已逝去的沧桑岁月有种哭都哭不出来的彷徨感

24、我们的青春如此无奈。太多的回忆变成了伤怀。.

25、没事，你尽管来伤。我各种坚强。

26、不联络不代表不想念，而是想念了又能如何?

27、是路太崎岖还是你不许我站在你身边

28、世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。

29、荒芜的心不要别人懂，你是我不想醒来的梦。

30、当你一个人的时候，别想两个人的事，把回忆丢在一旁；

31、我们俩人现在的关系就是，你爱我可我爱的是他。

32、敏感的人大多不幸福。

33、一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。

34、我用心扮演着你身边的一个可有可无的角色

35、多年后，你没嫁，我未娶，我们还会不会再一次选择在一起呢。

36、我们始终都在练习微笑，终于变成了不敢笑的人