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为什么再好笑的笑话我讲了都不好笑谁给推荐本好看的玄幻小说啊算命先生能把糸铃铛的筷子头搭在手指上且不会掉下什么原因为什么再好笑的笑话我讲了都不好笑
主要是缺少幽默感，而且表情和表达的方式不同了，就是你说的时候，本身就没有搞笑自嘲等表情，而且表达的语音的顿挫或者夸张不同等，都会引起不同的效果的。这个不是强求的，是天上的，如果你缺少这方面的素质，往往具有严谨的精深的能力。
给我讲好笑的笑话1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆著特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、有个小孩哭了,他爸说:乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.
5、有一只熊走过来有备而来（有bear来）
6、第十一本书不可思议（book11）
7、羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）
8、学校成立藏猫猫社团
三年了
他们还找不到团长
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子
算命的拉住女孩对他说“你有凶兆，会对你不利”
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了，也躲不过人生的两个***”
11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了***；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
12、伸四个指头，是几？FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18、为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)
19、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了
25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？
绿豆沙
27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
30、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
31、什么动物最容易滑倒？？
答案：狐狸（狡猾——脚滑）
32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽
33、牛奶的妈妈是谁？
花---因为花生牛奶
牛奶的爸爸是谁？
海--因为海上花
34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
35、从前，有一个太监。。。
-下面呢？
-没有了！
36、两颗西红柿去逛街。
第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？
第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。
第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。
第一颗西红柿终于慢慢转头说：
我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！
37
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个***的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
给些好笑的笑话，要好笑的，不好笑不要希望你喜欢自己收集的
1.有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进***里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
2.香港回归十周年，胡***到了香港，看见刘德华握着她的手说：“我认识你。”
刘德华：“十分荣幸。”
胡***：“你叫张学友。”
刘德华：泪流满面
胡***：“你唱的那首菊花台我很喜欢。”
刘德华：“谢谢毛主席”
3.今年高考作文，某省题目：请描述2只老鼠在麦田的对话
还有个题目：请你以一只老鼠的身份警告人类，让人类意识到环保的重要性。
要求800字以上
有个同学是重要写的：
“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？”
“吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。”
“吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！”
“吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。”
“吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。”
“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。”
“......吱！”
“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱”
“吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。”
“吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。”
。。。。。。。
笑话好笑的不好笑的不要发1.李四有一只冠军狗，跟村子里所有的狗打架每次都赢，一天，他看见张三牵着一只秃毛狗过来了，就想上去跟他比试比试，张三是死活不肯比，正在两人争执的时候，两只狗干起来了，只见李四的冠军狗被张三的秃毛狗掐死了，李四大惊问张三：这是怎么回事？张三不慌不忙的答到：说了不比吧，你非要比，我这只狗在没拔毛之前别人都叫它狮子！
2.一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上两个年轻人，神经病二话不说将其一按在地上用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”年轻人吓坏了！半天答不上来，神经病二话不说就把他毙了：连这都不知道，活着什么用？！抓过第二个，再问“1+1=几？”第二人沉思了许久，战战兢兢的回答：“等于2……？”神经病毫不犹豫的开枪杀了他然后把枪拽在怀里，冷冷地说了一句：“你知道得太多了。”
3.“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”
“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。
4.某***子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱开启。”
5.恭喜你
医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人：（激动地）“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
6.医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧！
7.动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
找好笑的笑话我看了好多都不好笑还有歌曲葵花宝典外传:话说东方不败得到了绝世武学《葵花宝典》。东方不败急欲练习此功，于是打开了宝典第一页。只见上书八个大字“欲练此功，必先自宫”东方不败一下子愣住了。（他的内心不停的挣扎）几天后......东方不败经过痛苦的内心挣扎，终于痛下了决心——继续修炼。东方不败将自己宫后忍痛开启宝典第二页，只见书上仍书八个大字“若不自宫，亦可成功”（东方不败昏厥在地）......待东方不败醒后心想：既已如此又能如何，何不早些修炼神功，成为天下第一以后看谁敢笑我（手指正前方）电脑前的你也不能。东方不败开启宝典第三页却又见八个大字，云“即使已宫，未必成功”噗！（东方不败口吐鲜血）他气急败坏，翻啊翻，翻到最后一页还是八个大字“如已自宫，即刻进宫”，看右下角还有几个小字“编辑：皇宫净事房”噗！（再次吐血，倒地
为什么笑话都不好笑呢？1：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
求一个好笑得不能再好笑的笑话看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好讯息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇著，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞著椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把***向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢开启眼罩，只能在漆黑中不断放著屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把***和长裤褪到了小腹以下，把***露了出来，并摸索著打开了身后阳台的门，几乎是将整个***都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放著屁，一边不断的扇著椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴著*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
有没有特别好笑的笑话，要很好笑的那种，我看过很多笑话觉得一点都不好笑有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”
一直以为小苏达就是家里蒸馒头用的碱，在网上看到用小苏达刷牙可以美白牙齿，就想试下，结果拿着碱袋子冲进卫生间，牙膏、碱…刷著刷著感觉凉凉的，心想不错不错…然后杯具了…刷牙的泡沫居然变成红色的了，漱口发现，口腔内壁全被腐蚀了，可怜好几天不能好好吃饭了…
一哥们跟女朋友出去玩，遇上俩女孩，不认识，远看身材不错，好像长得也还行，挺瘦的。话说女朋友见哥们看别的女生所以生气了，赶紧说瘦姑娘好看，胖姑娘好使。女朋友心里就美了悄声道：“我是又好看又好使吧？”结果还是让那俩女生听见了，其中一个说：“你是充气的么？”
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
在一个寒冷的夜晚，姐妹俩相伴出去撒尿，姐姐很快就尿完回屋去了，妹妹还蹲在那儿尿了半天才回屋。于是，妹妹问姐姐，你怎么撒的那么快啊。姐姐回答，这都是你姐夫给我钻的。小姨子很好奇。有一天见到姐夫就说，我撒尿很慢，请姐夫也给我钻一下吧。姐夫故意为难地说：这个不好办。小姨子说：为什么呢？姐夫说这是要收费的。小姨子说：那要多少钱呢？姐夫说：钻一次要二十元。小姨子说：我只有十八元咋办？姐夫说：那不行。小姨子说：都是亲戚，姐夫看在亲戚的分上，帮忙给钻一下吧。姐夫为难地说：谁让你是我小姨子呢，少两块就少两块吧，那就帮你钻一下吧。事后小姨子出去撒尿，由于风大，撒到裤子上了。小姨子生气的骂道：他妈的，还说是亲戚，不就少给了两块钱吗，就给姑奶奶钻歪了，***的不地道。
一个男的向一个女的求结，那个女的说不行
男的就问不为什么不行？
女的说：我的胸太小了,
男的说：有多大
女的说：有馒头那个大
男的说：有馒头那么大就可以了
过的两个月他们结婚了
就在结婚的那天晚上，男的一个人在房外哭泣
有个人来问：今天不是你的大喜吗？怎么在哭啊！
男的说：旺仔小馒头
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天***毛衣。
今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷著的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
求不好笑的笑话~~有一个老板,他有一个美满的家庭,但因为业务繁忙又不能长与妻子见面一年也不过见几次面.有天他突然很想他的妻子,于是打个电话给她妻子:
丈夫:"喂你...谁个,怎么在我家？”
：”我是这家保姆”
丈夫：”哦，但是我没请过保姆啊？是我老婆请你的吗？”
：”？？？你是太太的丈夫吗？”
丈夫：”是啊．”
：”什么！我还一直以为楼上那个，在太太卧室跟太太在．．．才是的呢！”
丈夫气的头顶冒烟！
丈夫：：”你想不想挣100000块钱！”
：”想！你要我怎么做．”
丈夫：”你上楼冲进他们的卧室，从床头第2个抽屉拿出枪给那两人一人一枪．”
．．．．．．．
砰！砰！
：”事办好了尸体怎么处理？”
丈夫：”你把尸体仍到我家水池里．”
：”你家有水池吗？”
丈夫突然有不好的预感
丈夫：”你这电话不是＠＃＄％＾＆＊（吗？
：”不对啊是＠＃＄％＾＆＊）！
丈夫：”哦，原来我打错了．．．．．”
对方暴汗．．．．
玄幻：
仙家有田
作者：长宫
本仙有田，田里有泉，材料自产。跟人打个架，杯具地穿了。
问个路，洗具地被拐了。入了修真门派，因为年纪太大，餐具地只能打水烧饭。
人生啊……好在小手链里自成天地，师兄的地里偷点草，长老院里捞个蛋。
别惹我，我随时可能发火！别跟我扯皮，拳头才是硬道理！
种玉记
苏暮云体内有一个空间，洗灵石、种仙草、养殖灵兽样样都行。
看着体内成山灵石、成捆的仙草和嗷嗷叫的大批灵兽，苏暮云满足的笑了，在一个仙侠世界，还有比这个更幸福的了么？
“我们的口号是——洗玉、种草、养灵兽，丰衣足食！”
仙家小媳妇
上课要学群仙名册，考试要考八卦阵图，天天筑基开光，事事法宝飞剑，就算考上最大最好的门派修真又如何？辛辛苦苦百八十年，还不是天空中一声巨响，五雷轰顶渡劫去，成不成功，总归，人不再见！奈何修真？！
青灯燃，美人禅，菩萨可否解心烦，不成仙，攒嫁奁，愿得一心，白首不离，难不难？
半劫小仙
捡个便宜师傅，
修个无上大道，
拐只狐狸当宠物，勾引个魔头当老公。
修仙不可怕，就怕没文化。
都说仙途漫漫，只有适合自己的那条路才是最好走的。
这根本就是谬论！
咱就要走别人的路让别人无路可走！
不能渡劫不要紧，
咱可以渡别人的劫，成自己的仙
仙界生存手册
穿越了，上辈子是个杯具，这辈子是个茶几。
一出生就是个修真废材，娘死爹跑路，外带恶毒后妈天才小妹……
狗血剧退散，谢谢合作！
对老天竖中指的事女孩子家不能干，不信抬头看，苍天饶过谁！
唯一的附带收获是便宜老娘仅剩的遗产，她成了可以COS神兽血脉的冒牌货——貔貅附身，传说中的人形寻宝机。
啊喂，能寻宝当然好，能藏宝当然更好。
可是，这个奇花是我的，那个异草也是我的！仙器是我的，神器也是我的！进了我的肚子，谁都不准动手抢啊，混蛋！
最后：这位少侠，我真的是个冒牌货，别来找我生孩子，不可能遗传的……
仙家悠闲生活
讲述了一个现代女孩穿越到古代修真界后发生的一系列故事。
简洁版文案：一个普通现代女孩在大千修真界里养花采蜜的悠闲生活
励志版文案：为了瘫痪的父亲，她进入了弱肉强食的修真界，只为父亲有一天能站起来。
文艺版文案：半幅残卷，一枚玉佩，一方天地，自在修行。
仙株
资质不好，她有小老鼠帮忙，五行灵根，才是种药王道。以吊车尾勉强加入外门弟子行列的洛夕，在长生路上闷声大发财。
慢慢仙途
先者云：一切繁华皆浮云，凡我修者，修到彼岸，才谓正道。
愚笨如她历尽千年艰辛才够恍然。
仙路漫漫，何其残酷，纵使曾经惊才绝艳，光华加身那又如何，到不得长生彼岸，还不若平平淡淡山野之中做一名逍遥自在的莽夫。
通俗版：
一个傻女人被一超级大“机缘”砸得口吐鲜血，全身抽搐，差点嗝屁，五百年修为尽毁，灵资被改。
重修啊！重修！这简直就是重生再修！遂她悟了，从此披起羊皮在修仙界中做一只夹尾巴狼，摸爬滚打重新爬向光明的康庄大道。
一仙难求
作为女修士，长生路上要克服的困难太多。
资质、功法、丹药、法宝，一样都不能少。
感情、软弱、仁慈、贪心，一样都不能多。
没有前者，修行太慢，多了后者，死得太快。
更甚者，容貌要不过不及，智慧要不多不少
太美貌了注定要被高阶修士抢夺作妾，太丑了遭人嫌恶处处碰壁。
太聪明了就会成为被打的那只出头鸟，太笨了被卖还在帮人数钱。
陌天歌自认哪一样都可以做到，可是该死的偏偏多了一样东西，
这一段修仙路，该如何平静地走下去。
红粉仙路
娘亲被害惨死，父皇性本凉薄，七岁幼女逃出深宫，如何生存？又如何复仇？机缘巧合，得以修仙。看萧容一介女子如何抓住机遇，在弱肉强食步步惊心的修仙界，成就一段让人赞叹的绝世传奇！
寻仙游
神马？拜师学艺？
我只是听说这里福利待遇不错想打个工。
神马？修仙飞升？
我只是想踩个剑飞去见我弟弟。
神马？妖魔入侵？
我好不容易下定决心要修仙唉！
神马？我是英雄？
咳，那个，你们搞错了，我只是路过打酱油的……
林家有女初修仙
传家宝里的小空间，浅浅水泉，方寸药田。
学历，青春，家境通通没有的大龄三无女林洛然，在惨被劈腿后人生来了个大逆转。
只想种点人参娃灵芝妹改善家境的林洛然，此时还不知道，自己会成为地球最后一个女修。
地球修真一脉断绝千年，林洛然上穷碧落下黄泉，不过是为求得都市中一缕仙缘。
林家有女初修仙，至于爱情……帅哥，你懂修真咩？
逼良为妖
老娘我不是妲己，但比妲己更悲摧！
人家妲己生来是妖，老娘我却是被人连懵带骗拐成了妖！
人家妲己迷得她大王七荤八素，老娘的大王却是个背背山！问题是，他居然还是个万年总受！
人家妲己中意的男人是下属，弄不到手便可以发狠搞死他，老娘我中意的男人却是天庭上仙某某星君，我的顶头上司，经常发狠要把老娘我搞死！
人家妲己好歹可以胡作非为，高呼顺我昌逆我亡，老娘我却步步惊心提心吊胆，生怕一个不小心搞死个把忠臣被拉上斩妖台砍得我三魂六魄一个不剩！
人家妲己对手全都是风烛残年的老头儿，下手自然狠辣，我的对手却均是青年才俊翩翩公子，老娘我难免心神荡漾！
人家妲己还有个同生共死的好姐妹琵琶精，老娘的身边却只有一个老是撬我墙角的假帮手烂桃子精！
人家妲己好歹一人独大，统领众妖，老娘我还要看一老神仙脸色，动不动就被威胁打入猪道，代代为猪，永世不得翻身！
萌萌半妖傍仙田
人妖莫小猫血统不纯，半人半妖。
遇人，对方不是调头就跑，就是来一句“孽障休得胡作非为，看剑！”
遇妖，对方不是欺负调戏，就是抢亲压寨。
终于有一日，巧得仙田，又谋得师父一枚，莫不成是衰神滚蛋，福星降临？
傍上仙田，赖上坏坏师父，你说这修仙路是顺呢？还是顺呢？还是顺呢？
天衣多媚
都说女人如衣服，兄弟如手足，她偏就杯具的成了一件衣服。衣服又怎样？同样能修仙。不论是前世还是今生，她都要爱想爱的人，做想做的事，谁也拦不住
萌萌仙游记
肉身成仙，永生不死，一个卑微的生命在通往长生的路上挣扎求存，双手撑开生死路，一剑斩破永生门。美食也是灵药，仙酒饮料帮助修炼，一个仙术如烟花般灿烂的世界，一个法宝如魔兽般多姿多彩的世界，帅哥？……哪有帅蝈蝈可爱！人，妖，神，仙，魔，一切的爱恨情仇都在我脚下，在我的头上，只有那神秘莫测的永生之门……
琉璃美人煞
藏在褚璇玑庸懒外表下的，是一颗琉璃般清澈冰冷的心，前世种种因果，让她今世不懂情感。对修仙的人来说，有心者，凡间即天庭。那么，有心者，是不是可以琉璃亦血肉？
上云行
尘中仙
滚滚红尘路，漫漫长生道……
不做仙中尘，只为尘中仙
步步唯仙
体虚，气弱，没天赋，没资质……
爹死，娘亡，没家产，没亲戚……
肿么办？
九岁萝莉姜芷黎曰：找出仇人，干掉！
无魄孤魂鬼仙庆曰：差太多，干不掉。
芷黎：我还有个优势！
庆：什么？
芷黎：他们比我老！一步一步慢慢来，早晚能干掉！
庆：……
莫璃成仙记
修仙日子本来逍遥自在，怎奈被人陷害，师父死了，她被放逐到炼体的世界。
好容易获得了新的生命，没想到却陷入了大家族的纷争之中。
当生活的规则全部被打破，努力生活下去成了支持她的唯一信念。
就在努力的修仙中，缘分却悄然而至，打破了她的生活。
就在她以为幸福来临时，却发觉自己所熟悉的一切都已不在……
食为仙
只有长生不老才能享尽世间美食。
凡女郝苗苗过着凡人的小日子，却突然有一僧一道找上门说是她“未婚夫”！
这根本就是不可能的！
难道是她的秘密被发现了？
不想被人当妖给灭了的郝苗苗只有逃跑，
这一逃却逃上了修仙路，
只是，长生不老固然好，人间烟火也诱人啊。
仙渡
>>>半册竹简，掌上世界。
随身携带一方私人小天地，快乐种田，踏实修行。
澜水河畔长虹经天，少年的笑容狡黠而温暖。
——仙灵做舟，你渡还是不渡？
【口水版】
好不容易成为昆仑正式弟子，叶青篱没想到的是，自己领到的第一个师门任务居然是带孩子。
小女有田
一场惊叹的变革，一个降临的游戏，会给这个平凡的世界带来什么……
平凡的女孩林可，获得史上最强“冰箱”，遭遇贪吃的豌豆射手，暴躁的胡椒，摆酷的雪花豌豆……将会给林可的生活带来怎样的乐趣？
好奇的，不好奇的，走过的，路过的，有空的，无聊的……
欢迎各路书虫点击黑猫新人新作——《小女有田》。
药医的悠然生活
上辈子直到死都身不由己，临死前她发誓，如果有下辈子，她不会允许任何人来掌控她的人生。
一醒来就是被追杀中，小萝莉的模样还挺招人。
那么，好吧，怎么能浪费老天爷难得的好心呢？
她要活得有滋有味的，她要做农夫，呃，药农也是一个意思吧。
山泉，呃，瀑布也差不多吧，有点田，呃，药田不也是田吗？
这样的惬意生活，给她什么也绝不换。
败仙
败仙讲诉的是一个少年、因经过常人未有遇见过的事情，在一处不知明的空间内，眨间间便过了十五年，以及随后所发生的事情。没人知道自己的人生将会是什么样子，也没人知道爱，什么是不爱。或许只有当自己亲身经历后才会懂得、是爱亦是不爱
成仙了就别来找我
夫君竟是下凡的神仙，他突然一开窍，就回天上去了！
对此，被遗弃的景善若表示情绪稳定——不管老公怎样渣，生活还是要继续的，不是么？
可是……
她与神仙老公的缘分，似乎并没有就这么断掉？
喂喂，那只频频出现在她周围的神仙，可不可以自重一点——既然都成仙了，又口口声声不再记得前尘旧事，那就不要再来破坏她的姻缘了呀
带着你那堆神仙妖怪亲友仇敌回天上去吧！
仙凡有别啊！
仙有仙归
作为一个生来肩负“成仙使命”的凡人，蓝钰瑶修炼的目的很简单，凭着一股子执著，只想哪日修至大成圆满升仙。可是修仙修到家破人亡？天煞孤星也没这厶倒霉吧？还有那个屁颠屁颠的小师弟，居然在最要命的关头把她一脚踢开，跟着仙人的弟子跑了！什么？误会？呸！小小灵丹就想收买她吗，她受到的巨大的心灵伤害谁也弥补不了！
小月修仙记
其实我要的不多，只是想要自己的事情自己做主而已。为什么老是将我当成棋子或是礼物，难道你们没有发现我其实很优秀吗？既然你们看不上我，那我只好加紧修炼超越你们，到时候让你们后悔不已。
仙灵媚
灵界土生土长的炼虚期大神被人暗算，不得已舍弃肉身，来到了下界。
投身成了凡人孤女，修为全失……
无妨，大不了重新修炼便是，就当是历练一回了。
五灵根的资质太差，难有前途……
不怕，记忆尚存，功法没忘，灵宝没丢，先天优势明显。
出师不利，刚入门派便遭算计……
算了，身为前辈不同小辈计较，再投别家就是。
不过那些一个，两个来找她麻烦的算是怎么回事？被逼重走长生之路就已经很郁闷
了，你们别看本姑娘为人低调就得寸进尺，老虎不发威你们当我是吃素的！？
凡女修仙传
人生如逆旅，我亦是行人。
哪怕误入邪派，资质平凡；
哪怕一颗芳心，终归尘土；
又有何惧！
且看，一个平凡女子的修仙路。
黛色霜青
两相缱绻时，他坏笑连连：一日为徒，世世为夫。
百年锁妖塔，她心如死灰：可以放手，绝不遗忘。
究竟是十世纠葛，来生一诺，又或者两两相忘，一梦南柯？
贪嗔喜恶怒，悲欢哀怨妒,
情，是这世间最难参悟的道……
仙嫁
大乘期的修真者，只等飞升的天雷了。
但是为什么，劈来的这道雷是变异的？她不想穿越啊！
成仙多美好，逍遥自在无拘无束。
成亲烦恼多，公婆妯娌各个劳心。
好不容易熬到头了，还想让她飞升？呃，带着老公儿子一起飞好不好？
仙种
这是修真界最鼎盛时期！！
曾几何时飘渺之旅为我们打开了一道通往修真界的大门，
今日让仙种带大家领略内门的风景，
重生之步步仙路
便携式灵植空间，步步精彩修仙~！
师傅想把我养成“鼎炉”，获得更高修为？
亲人想把我“卖”掉，换取更多资源？
恋人为那长生不老另娶他人，还要取我小命？
看我除恶师，斗刁戚，灭掉负心人！
从地球转战水蓝大陆，故事还在继续
修修仙种种田
被贬下凡间的土地神，在世为人。
手中拥有一枚生命空间芥子，芥子内铺满了天下土壤的祖宗:息土。
掌握了用之不尽的息土,开始了一系列的作物种植，于是，随着张伟对息土的利用
张哇村也开始了一系列的变化。而空间内的奇异莲花，却意外的开了花，结了莲
并且结出了另外的九个全新的世界。引领绿色食品浪潮，悠闲修仙做神仙。
翩翩欲仙
仙路坎坷多崎岖，有志女人不畏险，
身无灵根有灵药，功法难觅有法宝，
千辛万苦求大道，妖兽横行人也狡，
不是冤家不聚头，飘渺洞府佳偶成，
双修自在终成仙，九天之外乐逍遥。
仙尘赋
因何成仙，为何成仙？
动了凡心我还是无法拥有你……
仙风制药
撒豆成兵算什么？本姑娘种草能成仙。
人参甲，瑶草乙，豆苗丁，给我排排坐，今晚不但有灵气肥丰盛晚餐，更有一月一次的黑手牌杀虫剂恭候，你们一个都不要逃！别以为长了腿就不是中药！
过去管不住任何人，难道如今她林安连这些花花草草都管不住么！
——什么？你替爷爷报恩，要以身相许！
“三黄降火”让你自此再无冲动之忧。
——什么？初恋归国，不娶到本姑娘誓不罢休？
呸！本姑娘誓死不吃回头草，再缠着“一吃即忘”无色无味粉伺候
苏冉冉追夫记
那个“冰山脸”说什么？“我是不会娶你的，还望苏小姐早早断了念想。”她堂堂相府千金、公主的宝贝、皇上的外甥女、蜀山新一代女侠竟然被这个说话冻死人的木头连逃两次婚？完了，完了，淑女也疯狂了。
为报逃婚大仇，她只得踏上漫漫追夫路。好不容易易容来到洛阳，哪成想还是躲不过蜀山里外的熟人们：逃跑的夫君秦浪、冤家路窄的楼喧、蜀山女神、臭嘴巴的苏南……什么什么，竟然还有销声匿迹几十年的魔教余孽逝水红颜？我的苍天哪，真是要人命啊！就在京城陷入一片惶恐之时，皇帝舅舅却还来乱点一下鸳鸯谱，更让人咂舌的是她自已在三年前竟然还有一次私定终身的情缘？这可真是乱了套了…
芸仙
有一个穿越的娘亲，有一个呆呆傻傻的美弟弟，左手蜃灵珠，右手草本仙境，左肩灵珠仙子，右肩憨厚木灵，看我小女子上天下海，翻转修真界！
一亩三分田
算命先生：
这孩子天庭饱满，长得奇伟，女生男相，应是女中豪杰，有木兰气概，但是夫人，你家姑娘多灾多难，这串佛珠就送与你家姑娘吧。
大学男友：
我178CM，而你就170CM，你太魁梧了，太虎背熊腰，男人都希望自己的女人小巧依人一些，可我抱着你，就像抱着一个棒槌。
梅兰自己：
我不是棒槌，也不虎背熊腰，别人都知道我肩膀窄，我才一百一十多斤，我只是不妖娆；我有空间法器，有一亩三分田，爱情没有了，事业从土地里开始。
丹修
炫丽的法宝，传说的异兽，神奇的地域，各异的生灵，主角因为一心求死而误入了一个奇异的世界，在机缘巧合之下得到一种修真的法门，为了在异界生存，为了回到熟悉的世界，从此踏上了一条漫漫修真之路……
凤得天下
修仙是初级阶段，魔法在西大陆，穿越时空是热血漫画……一切都会有的，就是慢热了点。
墨镯
因为一次打劫，唯若兮带着一个镯子穿越到了1000年后的地球,因为未来世界土地硬化，几乎寸草不生
没想到镯子里竟然别有洞天，镯子里面是有着几亩地的异空间，还可以种菜？
一世朝华
转世重生，投生到了修仙世家，变成了一个双腿残废，出生便带诅咒的修仙废柴。在同胞姐姐的天才光环下努力做一只乐观向上的小米虫。
只是小米虫也做不成~~~
妖王殿下您绑架我干什么?
还有…（小心翼翼ing）您的手，是不是放错位置了？
娑罗抬眸凉凉的斜睨了某人一眼，伸出两根手指：“我现在给你两个选择。”
“？”
“一，先上床。”
“下一个。”眉角抽搐••••
“二，先成亲。”
“有第三么？”
云狂
柳云狂，当世九大世家之一的柳家独子。
翩翩公子，俊美不凡，风流天下，招蜂引蝶，是为楚京第一纨绔子弟是也。
可是谁知道，此等不求上进的纨绔少年，实际却是个令人惊叹的超级天才，
琴棋书画诗词歌赋无一不通，更是天下间屈指可数的武道高手。
谁又知道，这一笑惊天下，纵横世间，翻手为云，覆手为雨惊才艳艳的人物，
竟然会是…她？
世间风华尽在手，风云天下第一人！
一袭白衣，墨发飞扬
回眸一笑，问，天下男子，谁能抵挡？
成仙流浪记
凡人问：请问神仙，何为仙道？神仙答：天道即是仙道。
凡人问：再请问神仙，那又何为天道？神仙答：你就是天道！
凡人若有所悟，叩谢而去……
傲风
秦傲风，威震大陆诸国的庞大世家，秦氏家族的三代直系血脉，与大哥天才傲天一样闻名遐迩，却是秦城著名的“废物七少爷”。
宅门深深，家族倾轧。
新生的她，女扮男装，身世如迷，因天赋奇差，被视为家族的废物，新生之后，她走上了强者之路，在大陆之上混得如鱼得水。
直到一日帝国都城，家主的矛头指向她珍视的小叔叔，一向默默无为的“少年”挺身而出，一鸣惊人，大放异彩，一举跃为绝世天才。
从此天下无数男女，为之疯狂…
红颜一笑思倾国
一个一心想当米虫的灵魂，命运偏要她要走上坎坷的历程，想逍遥自在，却不得不任重道远。
麒麟的选主，仙人的纠纷，三生石的约定，冰与火的争夺，寂寞妖王的孤独...是红颜祸水，还是苍天的作弄。
不管迎接她的将是如何不平的道路，且看她如何倾倒众生。
这是一个简单的物理原理。涉及到重心与稳度。也可以从二力平衡的角度或力矩平衡的角度讨论。比如用二力平衡考虑，如果整体重心所在位置在手指正下方则支持力与重力能达到二力平衡，铃铛不掉下来。但如果重心位置不在手指正下方，则支持力与重力方向不能保证在同一直线上，不符合二力平衡条件，所以它会掉来去。
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