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1

我的女友名叫周周，是一名通灵师。

别问我是哪来的勇气交这么一个女友的，我一开始是不信这些的，觉得这只是一个职业，职业无贵贱，好吗？

街坊邻居都知道，周周之所以会从事这一行，是因为在12岁那年，莫名其妙生了一场怪病，怎么也治不好。在生病期间，她慢慢地开了天眼，看到了许多奇形怪状的妖魔鬼怪，在家里进进出出，还时不时要和她攀谈，当时可把她吓得不轻，后来慢慢就习惯了，反而和平共处起来。而那些最初来拜访的众生，就成了她的第一批护法。

因为她的特异体质，鬼神们总有事来找她，希望她能帮助他们完成心愿。阳间的人又希望周周能帮助他们和故人联络。

慢慢地，周周在阴阳两界都小有名气。

2

我和周周交往的消息一传出，着实把大家吓了一跳，时不时会有人来询问我的感受，也有的是来八卦一些真实的鬼怪故事的。

没想到我籍籍无名了二十多年，现在沾了女友的光，在这一片街区办事偶尔也能刷脸了。

和周周交往，就注定了会过上不平凡的生活，有时候我觉得这样也挺不错。

我妈可喜欢她了，她说自打有了周周，以后每年都不用去宫庙祈福了，不需要排队，还省钱。

自从找了这个女友，我们整个家族的算命、做法事都给周周负责了，帮她招揽了那么多业务，她对我这个男友是满意得不得了。

如大家所想，有着周周罩着，就能免遭妖魔鬼怪侵扰，时时有阴兵保护，还可以享受全套祈福、开运服务。

周周经常让我佩戴各种符咒，给我喝各种符水，说是根据流年、节气专门特制的，有时候我倒怀疑她是不是把我当成她的专用小白鼠，但给我用了这么多法术，我还是没感觉出来有什么神力相助。

这行还有个好处，就是能认识很多达官显贵，当然他们不会明着来找周周，会私下派司机来接，或者派家属过来问事。

大凡家人要办什么走关系的大事，免不了要动用周周在机关单位的关系，所以她就是家里的顶梁柱、摇钱树。

可想而知，小小年纪就背负家庭重担是多么地辛苦，看着我都心疼。

3

幸福总是不完美的，多少会吃出几颗玻璃渣。

我们两个人的约会总会变成了一群人的聚会，逛街也是浩浩荡荡的，连想要亲热一下都不好意思。

我是没看到他们啦，是周周告诉我的。

买吃的东西总要多分出来一份，放在桌角，留给他们吃，是有些怪异，不过我还能接受。

但是每次在外面亲热都被她推开，理由竟是“他们在看”！

“你就不能让他们先走开吗？”

“不行的，他们是我的护法，一定要跟着我的，怕我受到伤害。”

“我会伤害你吗，我疼你还来不及呢。”

“会有你看不见的东西伤害我。我的体质，特别招那些众生。回家再说吧，家里有结界。”

我也是无语了，就这样吧，谁叫我这么稀罕她呢！

还有就是，作为通灵师的身边人，我只能无奈地说：我们是根本没有隐私的！

就说那次，我偷偷约了朋友去喝喝小酒，就被不知那个小鬼去打了小报告，回去就被一顿狂批，害得我精神压力好大，总觉得自己被监视了。

我也强烈抗议过，但周周说，是我不知道什么事得罪那群小鬼了，他们就爱在背后嚼我舌根，要不是她给罩着，指不定会有什么报复呢。看这样，我还得感谢周周啰。

周周还时不时跟我提起，她的同行小姐妹们，有的老公出轨，被小鬼抓包了，本来自己都已经原谅他了，但那群小鬼不放过啊，害得那男人出意外断了一条腿。这简直是赤裸裸的恐吓啊。

看来作为通灵师的家眷是有风险的，完全不亚于高危职业，还不能买保险，真无奈！

4

周周工作最忙的时候就是每月的初一和十五、清明、鬼节、年前到元宵期间，别的时候就是接待散客，因为会提前预约，工作时间比较灵活，能长期在家陪着家人，这真是找老婆最理想的职业。

只不过这行加班特别严重，作为男友真有点受不了。

虽然说散客一般都是预约制的，但也禁不住那些慕名而来，或者遇到突发事件而赶过来的客户。

要知道，通灵业务的收费都颇为可观，如果是急事，给的钱更多，但相对的服务也要到位。

例如，家宅不宁就来查家宅的，他们可是要把祖宗十八代、祖屋、祖坟都问个遍；还有全家派个代表来的，那是七大姑八大姨的事都连带问上了，生怕是交了钱，少问了，吃亏。

谁没事会来这啊，来这的都是咨询一些疑难问题，谁也解决不了的，只能靠神明呗。所以啊，有这么一个堂而皇之倒苦水的地方，真是巴不得家都不要回了，那是越说越哭，越哭越说，简直把神坛当居委会了，但说来说去都是些芝麻绿豆、你争我吵的事。

这工作时间是没法把握的，那一个个客户说事没个定准，周周能怎么办，只能听着呗，见缝插针地开导开导，她们也听不进去，只不过是想找个地方诉苦而已。

每次约周周吃晚饭，我是在餐桌前等了又等，占着桌子不点菜，那服务员使劲给我白眼，一次两次这样，以后就不敢来了。

我只能改变策略，不约晚饭了，直接给周周送餐，看他们还好不好意思赖在那里那么久。

5

要问起周周有什么职业困扰，说实话，还真有。

最近，周周一直跟我抱怨，附近街口新开了一家西洋占卜店，新鲜又时髦，吸引了很多小年轻，还推出了消费送幸运石活动，抢走了她不少散客。

周周陪我的时间多了起来，抱怨也多了起来，怎么办，总要给我的小宝贝排忧解难啊。

细细分析起来，两家店的目标客户并不相同，东方占卜的信众多半是以长辈为主，西方占卜的信众多数是年轻人为主。

但周周觉得不能停滞不前，要发展就要横向拓展产品品类。

于是，周周决定要新增水晶球和塔罗牌占卜，以及开运魔法业务。

这怎么操作？先要找业务员啊，当然，周周的业务员就是那些鬼神、大仙们。

那可难为他们了，都是几百年、几千年的古人，现在能紧跟时代，用现代语言交流，这就很不错了，现在呢，还要求他们会西方通灵术，那不是难为人家吗？这年头，做鬼神都要与时俱进，真是好难啊。

没办法啊，主人下的死命令，硬着头皮也要完成啊。

运财五鬼商量着是不是把西洋占卜店的护法鬼神给搬运过来成为自家员工，反正这搬来搬去的活他们在行。

护法大将军认为应该把那群西洋鬼都赶跑，一劳永逸。

各路大仙们觉得，要派鬼神去西洋占卜店做卧底，彻底搞垮这家店。

这业务会议吵吵嚷嚷，害得周周已经一个礼拜都没睡好觉了，连带着也没给我好脸色看。哎，真是愁死了。

最后，他们一致意见：这项业务属于跨国界范畴，他们语言不通，没法操作。

这把周周气的，嚷嚷着以后非要找个会中英同声传译的鬼神来帮忙。

这算是周周职业生涯的一次闷亏，招不到合适人才，业务没法开展。

6

没法子，不能横向扩展，就只好纵向深耕了。

首先要确定的是，这是个服务行业，客户体验是重点，给客户提供更多、更优质、更贴心的服务是关键。

于是我们着手更换了办公家具，设置了单独的客户等候室，还聘请了专职大妈提供等候陪聊服务。如你所想，这个职位就由丈母娘担任了。

根据消费等级建立钻石、黄金、白银VIP会员制，每级会员可享受不同程度的优质服务，例如：上门服务、开运物品赠送、免费电话咨询等等。

为了保证客户粘合度，提供客户之间互结姻亲服务，还可以根据客户命盘，与周周结拜成兄弟姐妹，或者认周周为干妈，当然这年纪肯定是不相当的，但是这个是客户命盘决定的，就算是老大爷管她叫妈，她也得认。

产品品类也增加了不少，目前的种类大致有：周易算命、风水堪舆、查家宅、降妖驱鬼、催财催官、家居安神、祈福、起名等等。

还开拓了网络业务，当然，这项就苦了我，什么网络推广、接单的事都交给我负责了。周周说，这是算是家族生意，需要全员动员起来，做得好的，还会发我工钱，然后她天天给我打鸡血，让我斗志激昂，誓要为振兴家族而奋斗。

可想而知，这些工作也是需要底层工作人员全力配合的，免不了要扩大招聘，招兵买马，阴兵要扩充，各项业务主管人员要招募到位，这些除了她手下鬼神之间互相介绍入职外，周周还要亲自出马去招聘。

有的是根据各路大仙的推荐，去各山坟三顾茅庐迎请的；有的是做法请的护法神；有的是到各宫庙查看有无挂单的鬼怪愿意来的。

这事可把周周忙得不可开交，每天接待散客就要经常加班，下班后还有忙着在神坛做法招聘，偶有假期，也要跑山坟庙宇去找人才，那陪我的时间呢，等于没有。

没办法，我只好一有空就陪着她，工作当约会，何其痛苦哉！

那段时间，周周也一直在抱怨压力大，我就只能慢慢开导。

7

如果说做这行有什么风险的话，我们外行人是看不出来的，只有内行人才明白。

平时周周也会接做法事的活，但不会是很正式的那种，也就是平时的降妖驱鬼之类的，但这次有点特别。

老张来找周周，他是周周的常客了，但是这次是遇到了比较严重的事。

老张和同事同为副职，同时在竞争正职，他们二人势均力敌，但最近老张被单位约谈了，被举报一些不构成事实的事，他是能顺利脱身了，但越想越不对劲，怎么刚好在这节骨眼上遇上这种事，于是想到了来这里一趟。

周周立马给他查了，原来是他同事搞的鬼，他同事的二叔也是通灵师，给老张施了法，这还好是才刚开始就查出来了，要是过久一点，后果就不堪设想了。

老张提出要给对方回击，要让他们损兵折将，家破人亡。

周周当然不愿意，虽然知道自己办得到，但是不能这么害人啊，于是就只答应将施在老张身上的法给解了。

法术被别人解掉的话是会反噬的，伤害程度不清楚，小鬼们的嗔恨心是控制不住的，反噬的程度也是不能控制的，具体就看他个人的福报了，谁让他轻易给别人下咒呢，害人之心不可有啊。

果不其然，在几个礼拜之后得知消息，对方的通灵师一家遭殃了：儿子死了，媳妇因车祸断了一条腿，老婆也疯了。他自己也知道是因为施法惹上的事，连夜赶来求周周，再晚点下一个遭报应的就是要他了。

周周动用了自己一切办法，终于保住了他一条命，但是要他发誓以后不能再从事这行了。他的事在阴间传开了，也不会有能力的鬼神来护佑他了，所以往后只能另谋生路了。

虽然这事，周周本意是不想伤害任何人的，但是往往在救与害之间并不能二选一，有的时候，救人的同时，却会伤害其他人，这让她感到很内疚，为此消沉了一段时间，甚至怀疑自己是不是不该做这行。

虽然周周能在阴阳两界都吃得开，但这行见的风浪不是正常行业能相提并论的。

她更像是在经营一家公司。她手下有那么多鬼神、大仙，都是要养活的，他们也有七情六欲，也希望能功成名就，能在周周这得到应有的社会地位，在他们那个世界可以人人敬仰，就和我们世间的企业差不多，公司里人人想升职，也想借着公司的平台扩大个人知名度。

要维持那么庞大的体系，管理那么多能力非凡的鬼神，还要抵御外争内斗，对于一个年轻女孩来说，着实有点吃力。

8

按理来说，周周算得上是专业技术人才了，因为无可替代，不担心丢饭碗，单靠她在行业内的知名度，过上小康生活是完全没问题的。

当我们都以为她会守着这两平方米的神桌终此一生时，命运的拐点出现了。

一天，来了一个四十来岁的老姑娘，是她的家人领她来的，被唤作秋姐，至今未婚，头上扎着油腻的大辫子，耷拉着脸，眼珠子却躲躲闪闪地往上瞅，慌慌张张地，像是在怕什么东西。她要办的业务是驱鬼。

周周先要了秋姐的八字，排开一看，知道了是怎么回事。

“你这毛病是什么时候得的啊？”

“已经十多年了，在我二十来岁时发生了一场车祸，好了后就这样了。”她怯生生地回答，明显感觉到阳气不足。

“你是不知道，我整天都看到他们在我眼跟前晃悠，有的还特别恐怖，我越怕他们就越吓唬我……”她说着说着又往后一缩，好像是又看到了什么可怕的东西了。

“大姐啊，别太担心，你这命，是时候到了，该出师了，就像我这样，等你干上这行了，他们就服服帖帖的，不会为难你了。现在他们跟着你，你又不管饭，他们饿得慌，肯定要来找你麻烦的。这命数，必须在六十岁之前做这行，否则他们会闹得你不得安生的。”

在周周的指导下，秋姐在家里设了神坛，也做起了通灵师。

周周还教她怎么招兵买马，帮她打通了阴间的关系，慢慢地，秋姐的生意也做了起来。

秋姐对周周感激不尽，隔三差五都带着吃的、用的跑过来孝敬，还说要拜周周为师，三天两头向周周请教业务上的问题。

那段时间，周周被秋姐哄得心情极好，觉得自己真是又多了一个知心大姐姐。

我就不太喜欢秋姐，觉得这人做事太刻意了，目的性太强，把周周好多商业机密都套去了。

果不其然，周周发现自己的业务人员流失严重，都到秋姐那头去了。

据说是秋姐给的好处更多，每天都能接到大单，现在一说是秋姐的部下，别提多威风了。

据周周的心腹反映，其实秋姐就是给客户下套，一定要他们在她那里买符咒和做法，否则就派小鬼去人家家里捣乱，直到他们回头交钱为止，非常不地道。

周周很气愤，跑去找秋姐说理，哪知道她怎么都不承受，一口咬定是鬼神们搞错了。

周周拿她没办法，就愤愤的回来了。

“气死我了，枉我之前对她那么好，什么都教她，现在倒好，她来挖我墙角。”

“我就说那秋姐不靠谱，怪不得她之前经常来你这，原来是另有目的。现在这事我们就别想了，还好及时发现她的为人，以后不理她就是了，那些走掉的鬼神就由他们去吧，没有诚信的家伙，以后也会照样离开她的。”

这女人嫉妒心太强了，还名利熏心，早就计划着要把周周苦苦建立的王国据为己有。

为此，周周又要为寻找得力部下而奔忙，天天回家后都累得像狗似的，趴在我身上说，不想干了。但是，这也没办法啊，再困难也要面对，不是吗？

仿佛这世界已经颠倒了，分不清谁是人、谁是鬼，有的时候，人满口鬼话，心比夜还黑。

我们本来以为这事就这样结束了，哪知道后续发生了更大的事。

9

一天，周周的心腹带着伤逃了回来：“秋姐找了好多很厉害的帮手，埋伏在我们经常聚会的地方，把我们往死里打，逼我们去她那边，不去的话就要让我们魂飞魄散。现在我们的人剩下的不多了，有的躲了起来，有的逃了回来，现在都不敢出来了。”

这就是抢劫杀人，要是世间的法律能管的话，肯定能让她坐牢不可。

这次不等周周去找秋姐，她自己找上了门。

她身边围了很多护法，气势汹汹的，明显是人多欺负人少。

“妹妹啊，听说你的手下把我的兄弟们打伤了，我要来讨个说法。”

“你这是恶人先告状，你抢了我的人，还打伤了我的手下，现在又来挑衅，你说你到底想怎么样？”

“我不想怎么样，你现在手下也没几个了，不成气候了，恐怕很难再回到以前了，以后你的业务都由我接手了，你年轻，经验不够，就再多学几年吧，回头有什么不懂的，可以来请姐姐教教你。”

周周的部下伤的伤、躲的躲，没实力和他们拼命了，这口气又只能忍了。

这天后，周周歇业了几天，让手下们调养，自己也要再着手招揽新人。

可秋姐哪肯那么容易放过周周，上次已经让周周元气大伤，这次怕是要谋划着团灭了。

那天，周周需要去山上招聘，就只带了一个心腹，别的手下在家里侯着。

回来的时候，发现属下都不在了，心腹去打听，原来是秋姐把他们全抓走了。

这下好了，只剩下一个跟班，接下来该怎么玩啊。

周周是真的抓狂了，拿起东西就摔，还好我拦住，否则后面有得我清理的，还要重新买。

我也很想去暴打那婆娘一顿，但有什么办法呢，寡不敌众，这时候应该从长计议。

“周周别激动，我们先冷静下来。”

“你让我怎么冷静，那婆娘太过分了，我一再忍让，她这是把我往死里整。”周周还要摔东西，我从后面一把抱住她，抓住她的双手，全力阻止她再破坏。

“现在你们的力量不是一个层次上的，你根本没法和她斗，只能缓缓再想办法。”

“好，我冷静，冷静，冷静……”周周在我怀里哭了起来。

她竭力让自己平静下来，至少先度过这难眠的夜再说。

10

后面几天，周周一直待在家里，异常安静，一天也没说几句话，好像在想什么。

过了好久，她做出了决定：“我想我还是先工作吧，有些事总是要走一步算一步的。”

我表示很欣慰，“我们一起努力，会回到从前的。”

“回不回得到以前已经无所谓了，我只是想不能被困难打败，要先站起来。”周周淡淡地说。

经历了这件事后，周周改变了许多，比之前沉静了，有的时候不知道她在想什么。

经过一段时间的努力，周周的团队又组建起来了。

这次，为了防止秋姐再搞破坏，周周需要请更强大的护法，她去找了之前从未涉及的宗教势力。

本来我们都是六道中流转的众生，再怎么强大也脱离不了这个圈子，所以总会有相互制约的关系，但佛菩萨是脱离六道的，因为他们有强大的愿力和悲心，所以鬼神无法伤害到他们，反而会被他们度化。

为此，周周同时需要学习相应的修法，这也算是工作外提升吧。

周周还是像从前一样工作，很平静，好像从没想过报仇，这让我很好奇。

“你就没想过报复秋姐，把你的手下夺回来吗？”

“你知道吗，经过那件事后，我想了很多。我现在觉得报仇一点意义都没有。”

周周停了一下，缓缓地说：“以前我觉得工作很累，总是疲于奔命，被事情推着走，想把这行当放下，但是总有种种顾虑，这次反而有点感谢秋姐，拥有和失去仅仅在一夜之间，这种落差让我深深地感受到世事无常。”

“我觉得如果不趁着年轻，去追寻自己想要的目标，就算得到再多，也是南辕北辙。”

我很欣慰，之前一直以为周周的失落是因为失去，现在明白了，她是在不断调整心态，选择自己想要的生活，这次的失败，未尝不是好事。

周周不止一次跟我提起，她要探寻生命的意义。

自从开了天眼后，她就知道以后只能走这条路，穿梭在阴阳两界就是她的职责，她说自己是天庭里放出来的人，这生的使命就是实现这两个世界的互通，让它们达到某种平衡。

我在听到这话时，觉得特别牛掰，这是大侠啊，怎么这等好事没落在我这个堂堂男子汉身上，偏偏让这么一个弱小的女子去承担。现在想起来，换做是我，可能是做不到这种程度的。

周周继续说：“那些众生活的年岁长，我一生就几十年，他们却能活几百年、几千年，我死后去哪都不知道，是不是会和他们一样？我很怕，所以觉得生命很没意义。”

“你是希望死后和他们不一样，不在他们那个圈子里混，是吗？”

“可以这么说吧。”

“其实就是，我想提高生命的层级，对这一趟又一趟的轮回觉得很厌烦了。看到那么多因为执念不肯离去的鬼神们，觉得他们好可怜；那些为了兑现前世的诺言，在今生赴汤蹈火的人们，觉得特别可悲；还有那些连鬼都不如的人，我对他们感到很失望。但是，还是死了也离不开这个轮回业网，这该怎么办？”

周周在为寻求自身的突破而烦恼。

慢慢地，她踏上了修行这条路，如果这能让她安心，我也愿意静静地陪着她。

11

你知道修行对她的事业有多大影响吗？

念佛、菩萨的咒语，能放出强烈的光芒，很多鬼神是受不了的。为此他们纷纷抗议，说再这么下去不干了。

周周也只好同意。所谓道不同不相为谋，愿意留下一同修行的就留下，呆不下去的就走。

这样，她的团队里就少了大半人手，没有对口的业务人员，有的业务没法开展，但她好像是计划慢慢脱离这行，并不打算重新寻找新的鬼神来替补了。

没办法，只能改业务内容了，原来的催财改成了修财神法、安财神改成了放宝瓶、算命改成了文殊占卜、驱鬼改成了修断法、超度改成修破瓦。

可想而知，这天翻地覆的改变，会损失多少客户，那些老大妈老大爷们谁见过这一套，就外传周周现在大势已过，不灵了等等。

周周手下的兵将们，要跟着修行，是要承受很大的生理痛苦的。本来鬼怪们的嗔恨心、贪心就很重，要他们自我克制、压服，何其容易，还要每天经受佛光洗礼，真的是度日如年啊。

但要改变生命的状态，就必须经过这一步，想当初，他们从游魂、弱小的动物到拥有强大能力的鬼神，是经过了多少寒风彻骨的磨难，现在也是同样，欲成大事，必要有所牺牲。

周周知道，这些都是他们要承受的，咬紧牙关度过这一关，大不了这工作先缓缓。

我在一旁只能看着干着急，别的真是一点忙都帮不上，但是我知道，这条路是周周决定要走的，现在她终于不用被事牵着走了，而是自己选择了一条路，坚定地走下去。

12

几年后，周周转行了，她的佛具用品店开业了，亲戚邻居们都去捧场。

现在的工作场所清清静静的，也不用听叔叔阿姨们的家长里短，我有空还可以去她那里喝喝茶，下班时间我们还可以去看看电影啥的，比以前是平淡了些，但经历过风浪的人总想过点安稳日子，这样也挺好。

至于她的那批手下，现在还在，留下的这些都是安安分分的，成为她的护法神。

偶尔周周重操旧业，但仅限于亲友们的帮忙，不收酬劳，只是要他们拿钱去放生，或念咒净业。

至于秋姐，听说因为得罪了某位行业内的大神，已经被赶出这一带了，具体如何，我们已不想过问了。

生活不用吵吵嚷嚷，这样平平淡淡才是真，也许是因为我们都年长了，到了体会平凡才是幸福的年纪。

还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你早日开心！

1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

笑话总结！ 200000余条笑话！看你能撑多久！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

你刚刚撑过了2014这一年，已经辛苦万分了，由于当时土星在你的星宫上，而木星又在狮子座对你非常不利，但是你仍然很积极进取，只是你面临的问题很多，所以你需要费很大劲才能做成功一件事情，让你非常劳碌和负累。2014年底土星离开天蝎座，让你有如释重负的感觉，因此2015年对天蝎座来说是很好的一年，除了压在天蝎座本宫的土星离开了，原本跟天蝎座呈现的角度很差的木星，在2015年中之后会也会离开，这时候不仅仅如释重负，更能够展现出一番作为。