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在平日的学习、工作和生活里，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是我收集整理的名字话题作文，希望对大家有所帮助。

上了小学我才知道，我们班里土里土气的名字也是“爆款”。一年级开学的时候，我们班门口的名字公告栏上就有两个十分奇葩的名字。

夏宇——下雨

体育课上，老师激情澎湃地过来上课，但随之天上突然下雨。老师大喊：同学们现在我们赶紧回教室去，现在下雨，太大了。

什么？夏宇变大了？同学们纷纷用目光审视着我们班的夏宇。夏宇胖嘟嘟的脸变得通红通红的。我心想：这么说他，他会不会不高兴呢？别说，他害羞了。

语文课上，王老师用它富有磁性的声音把我们带入草原：“同学们，跟着老师的脚步，走进那美丽的草原——牛羊在草地上漫游……”突然窗外下起雨来，大家都把目光转向窗外，“下雨啦！下雨啦！”啥？又是“夏宇”？全班一阵爆笑，辜负了王老师的一片深情。

兰天——蓝天

他是我们班名字“发生事件”最多的，也是搞笑里数一数二的姓名。

在音乐课上，音乐老师叫兰天演唱歌曲——“蓝天啊蓝天。”他一字不差地唱下来。“自己唱自己！”全班还是止不住地狂笑。不知真相的赵老师还蒙在鼓里，得知真相后，赵老师扑哧一声笑了出来。

瞧，这几个看上去十分简单的名字，居然带给我们这么多的笑料。你有没有这样的故事呢？看来取名还真是一门学问啊！

如果一提名字的话，我们班的那几个“老油条”就又来“搭车”啦！

周思媛——周恩来

我的名字叫做周思媛，因为我的“思”和“恩”非常像，所以经常惹来一些事端。有一次，我们的语文老师正绘声绘色地讲着关于周恩来的一篇课文，只要老师一提起周恩来，同学们就像兄弟姐妹一般默契地转向我，还指着我：“周恩来的女儿！周恩来的女儿！哈哈！”一阵阵笑声传入我的耳边，我涨红了脸，默默地低下了头。要不是老师来维持纪律，我恨不得找个地洞钻进去。

郑鑫——振兴中华

我们班还有2号搞笑名字小达人。记得有一次，老师在晨会上鼓励我们：“你们以后一定要好好学习，振兴中华！”顿时，我们班就像菜市场的大妈一样，啰里啰嗦：“郑鑫是振兴中华。”有时也传来一句“振兴鸡排”，每当听到这句话，我就会想：他们是那么天真啊！

郑舒洋——郑洋

我们班有两位同学的名字非常像，一个叫郑舒洋，一个叫郑洋，它们就差一字之间，可是也就这个分别，让他们的性别也给分了出来。在四年级的时候，老师请郑舒洋站起来讲答题，结果因为声音太小，就叫成了郑洋，一听，郑洋就傻傻地站了起来，全班一下就变成了吵吵闹闹的游乐园，而郑舒洋在那尴尬地笑，郑洋却一动不动地定在那。

看，这些名字给了我们这么多的笑料……

谁害怕暗礁而留在港湾中，虽然不会有什么危险，但是他永远不会到达我们渴望的目的地。

——题记

刚入初中时，我成为众人嘲笑的对象。有的人是嘲笑我的篮球技术差；有的人是嘲笑我的跑步跑得慢；有的人是嘲笑我语文成绩烂。

刚入初中时，我的篮球技术真的不怎么样，中投被班上人称为“不挨王”就是投篮三不挨；—不挨篮板，二不挨篮筐，三不挨篮网。“三不挨”是投球的最差水平，因此我常常被人取笑。特别是我是当得分后卫的，投不进如何得分？

在他人的取笑下，我暗暗的下定决心，一定要强大起来。

从此，我每天坚持做两百个仰卧起坐，跑两千米的步，还戴上二三十斤沙袋来训练自己的弹跳力。

刚开始训练我就遇到了两大难题。第一是我很难坚持下去。第二是没人认为我这种训练有用，反而做笑话取笑我了。不过他们的话语将我的问题一一解决了。

越是听到他们嘲笑我的话语，我越是想变强。我无时无刻不提醒自己要强大起来。

终于，功夫不负有心人，我现在的篮球技术已经算得上是登峰造极了，全年级打篮球能赢我的还没有十个，我可以随便打赢高中的球员。

我现在不但是“不挨王”了，而且被他们称为“得分王”、“盖冒王”、“神射手”等等。已经没有人再看不起我了。不仅是篮球技术的出众，还因为我在身体素质的提高和学习加倍！

中华五千年文化源远流长，汉字更是博大精深。古有“文人墨客”，今有“作家云集”。古有“诗情画意”，今有“放荡不羁”。古有“李杜”，今有“鲁迅”，古有“号”，今有“名”。

无论今昔，各路名人，皆有“名号”，且含义无穷。

名字是一个人的称呼，虽然是简简单单的几个字，结合在一起，就包含着父辈无限的爱和期盼。每个人都有一个属于自己的名字，有的响亮，有的甜美，有的气势磅礴。它开枝散叶，生生不息，孕育出优秀的中华儿女。

“柳叶青青绿，欣欣向荣心。彤彤红红裹，我心想天地。”一首藏头诗，概述了我的名字——柳欣彤。

名字，首先映入眼帘的是姓氏，中华姓氏约15423个，每一个姓氏都有独特且丰富的文化内涵，我很荣幸能与“柳公权”先生同姓，即使我的字迹和“柳骨”有千差万别，但他是我们柳氏的骄傲，我将努力向“柳公权”先生学习。

欣，欣欣向荣，形容词草木茂盛，比喻事业蓬勃发展。更有晋·陶潜《归去来兮辞》“木欣欣以向荣，泉涓涓而始流。”

彤，红彤彤，诸多红色中的一种——亮丽鲜艳的红色。

“欣彤”包含着父母对我的爱。妈妈告诉我，她希望我事业顺利，生活红红火火。

名字，虽然简简单单的几个字，却寄托了父母无尽的爱，让我们将它铭刻于心，让它做我们的指明灯，去一步步完成父母的期望，绽放出属于自己的风采。

请记住，有个她叫柳欣彤。

我们每个人都有一个好听的名字，名字伴随我们一生。我们每个人的名字背后都有一个有趣的故事。如果我们没有了名字，生活中的一切岂不要乱了套。所以我们应该了解姓名，研究姓名。下面我就为大家讲一讲我的名字的故事。

大家都有一个好听的名字，当然我也不例外。我的名字叫沈迎春。我也有一个好听的小名：叫迎春，家里人都这样叫我，久而久之就形成了我的小名。我的大名的`故事非常有趣。

记得那是好几年前的事情了。我那时还很小，爸爸带着我和妈妈去公园玩。一进入公园的大门，就闻到一股芳香扑鼻的花香，爸爸一看四周开满了几颗旺盛的迎春花。爸爸走近一看这迎春花的花瓣上粉嘟嘟的，还有一点白色，花蕊是黄色的，很漂亮。公园里还有各种各样的花朵。爸爸想来想去说：“花儿争奇斗艳，五颜六色，现在女儿没有名字如果用花儿做名字会不会更好听呢？”说到这里，爸爸跟妈妈商量起给我起名字的事情妈妈同意了爸爸的观点。从此我就叫沈迎春了。

我的名字叫沈迎春，也有许多同学不顾我的感受，随随便便的给我起外号——迎春花。但是，我不生气，因为我的名字的故事是受了迎春花的启示得到的。

听了我的介绍你们一定动心了吧！那就来介绍一下你的姓名吧！

我的学名叫闫金秋，户口本上也是。不过，在家里，都不喊这个名字。喊我什么呢？不止一个，我一个一个介绍吧。

奶奶说，我刚出生的时候，头上的毛很少，看过《三毛流浪记》的爸爸随口叫我“毛毛”。从此“毛毛”就成了我的乳名。有时候也叫我“宝宝”。据说给我人户口的时候，户籍警问我叫什么名字，奶奶说：“宝宝——”，爸爸说：“毛毛——”户籍警阿姨笑了，把笔往桌上敲了敲，问：“到底叫什么啊？”一家人这才发觉喊错了，爸爸不好意思地说：“对不起，喊习惯了，孩子的名字叫闫金秋。”后来我问爸爸，“毛毛”和“宝宝”哪个名字好听？爸爸有点得意地回答：“当然‘毛毛’好听啦！”我还没问为什么，他自己就解释说：“憨态、活泼、可爱么！”

不知从什么时候起，家人喊我“毛蛋”。我以为是我爱吃鸡蛋的缘故，一看家庭相册里那张照片，我吃得胖乎乎、圆鼓鼓的，可不就像个蛋蛋么！就这样，我的名字由“毛毛”演变成了“毛蛋”。

等我上了小学，家人常常给我一些零钱，要我饿的时候买点吃的，渴的时候买点喝的。我不喜欢买泡面、面包、卷膜一类吃的，也不喜欢买汽水、绿茶、健力宝一类喝的。我最爱买蛋卷吃，几乎每天都要吃两个。妈妈见我每天拿钱不买别的，在我来上学的时候，总是递给我一元钱，“喏，蛋卷。”就这样，不知是喊我蛋卷，还是说给我的钱是买蛋卷用的，总之不喊我“毛蛋”了，总是“蛋卷”长“毛蛋”短的。渐渐地，其他人也跟着喊。好了，我名字又演变成了“蛋卷”。不知啥时候，我的小伙伴也知道了，无论在校内还是校外，他们也不喊我闫金秋了，喊我“蛋卷”。搞得我一时很不好意思。

“蛋卷”这个名字陪着我度过了小学岁月。

眼看我要升中学了。有一天，我和几个小伙伴到河里洗澡，猛然听到有人喊“卷毛”。我本以为喊别人呢，看到喊的人正朝着我，就问“喊谁呢？”“喊你啊！”见我疑惑的样子，他好像不耐烦地说：“你不知道自己头发自然卷吗？”我用手摸了摸，没有感觉。回到家里，我拿起镜子一照，真的，我的头发又黑又粗，还卷着，以前怎么没注意呢！不过，我总觉得“卷毛”是坏孩子的名字。我问家人怎么办，爸爸妈妈想来想去，最终决定，既然这样，就把“卷”字去掉，还叫“毛毛”吧！

“毛毛”（“宝宝”）——“毛蛋”——“蛋卷”——“卷毛”——“毛毛”，唉，我的名字演变了一个轮回呀！

我的名字叫林秋旺，我曾经问过我爸爸为什么给我取这名，他却说他也记不清了。唉，会不会老年症提前了？没办法，只好自己推测了喽！

第一种：碰巧型

一天，爸爸在看成语词典的时候，无意看到了望秋先零这个成语。爸爸心想：望秋先零，反过来就是零先秋望，去掉先就成了林秋旺了。就这样，老爸给我取了这名。

第二种：实际型

老爸老妈蜜月旅行的时候，经过了一个果园，那里果实累累（那时是秋天）。这时，妈妈慷慨到：秋天真旺啊！爸爸连忙说：还不如给儿子取秋旺的名呢！

第三种：讨论型

就在为我取什么名字而烦恼时，爸爸只好召开紧急会议，让大家讨论。姨妈先发言：我看叫林光才比较好。二叔反驳道：干嘛把名字取得这么晦气，万一听成林棺材就不好了！我看叫林景天。你电视看多了吧！我觉得应该叫了林秋华，既然是秋天生的，就应该有秋字。这时，老爸才发言：林秋华取得不错，不过有点儿像女生的名字，那就叫林秋旺吧！大家都一致同意。

你觉得我猜的哪种是对的，快来帮我一起想吧！

常听爸爸、妈妈说，我生下来半个多月也没有名字。

那是因为在妈妈31岁、爸爸35岁的时候，才得了我这个宝贝女儿。我的到来，自然给双亲带来了无比的欢乐，他们给我起这个名字不好听，起那个名字又不合他们的心意，所以一直定不下来。可过了半个多月，爸爸的单位催他们办独生子女证，无奈，爸、妈只好绞尽脑汁为我起名字。

有一天晚上，爸爸端着茶杯，坐在沙发上，望着吗，满天的繁星，突然一拍大腿，激动地站起来，兴奋地对妈妈说：“咱们就给这孩子起个名字叫‘陈星’这个好听的名字。

上学了，同学们经常拿我名字中的“星”字来开玩笑。有的管我叫“大猩猩”，有的管我叫“大狒狒”，但我不生气，因为我知道，他们根本就不知道爸爸、妈妈为什么给我起这个名字。

星星每天晚上都高高地挂在空中，一闪一闪的，发出微弱的光芒，照耀着大地。星星的光虽然微不足道，但它却为过路人的行走贡献了自己一份力量。爸爸、妈妈就希望我像星星一样，在自己平凡的岗位上，做出应有的贡献。他们还希望我从小好好学习，掌握更多的科学文化知识，长大成为一位才华出众的明星，在自己平凡的岗位上，放射出夺目的光彩。

报出名来！余正阳也。

世上有许多人，名字就是个代号。不起个吉祥些、有意义的名字，以后也不会一帆风顺似的。我姓“余”，是跟着我父亲的姓。名，“正阳”，是要让我像中午的阳光一样明亮，朝气蓬勃，想让我未来能够光明正大，人生充满了光明的前程。

但这个名字还是有点别扭。“余”，谐音“鱼”。鱼儿离开了水，烈日曝晒，久而久之就会死于非命，悲惨矣！而且这个名字，也常常被别人起绰号，“咸鱼”啦、“鱼蒸羊”啦、“甲鱼”啦都是些令人羞得想找条地缝钻下去的绰号。我多想换一个名字啊！哦！有了，就叫“余快”吧！“余快”，谐音“愉快”，让我天天快乐活泼、开朗的意思嘛！要是我成了像贾冰、常远那样的喜剧明星，那就

20年后的我早已出人头地、鹤立鸡群，成了小有名气的喜剧明星了。那时，我会登上那金碧辉煌的舞台。后台，导演正点着人数，咦，少了一个？哦，生病请假。导演火急火燎地喊着：“余快，让观众愉快一下吧！”作为“网红”巨星的代言人和门下徒，应该替他做事了。呀，台词为什么这么难？没背一半，导演匆匆忙忙拉着我上台，抬头一看，后台全是是其他组合了伙伴们早已把台词速战速决了！上台后，我支支吾吾，观众哪里爱看？就算一个之前让我们笑场的笑话，也无人问津。我可砸了招牌了

什么名字都有美中不足的，难免有误会和闹笑话。只要原谅别人的过失，这个名字，我仍可以大声地、自豪地说出：“我叫余正阳！”

想必大家都读过三国吧？那你们肯定对刘、关、张三人和常山赵子龙并不陌生。然而，我要讲的却不是他们，而是一个被人恨之入骨的大反派——董卓的故事。

唉，我也不知道我为啥与这个人同名。

一天晚上，我还是好奇地问了我爸：“为啥要给我取这个名字呢？同学都笑话我。是不是你见识短，取不来名字？”

他回答道：“你问你妈，我查了一晚上的字典才取了这个名字。还有，我当时做了个梦。”

我又问他：“你不是查字典吗？咋还睡着了呢？劳逸结合？”

“停停停，你又把我带偏了。这个不是重点，关键是那个梦——”他又抢着回答，“当时那个梦是这样的：

梦里有个人喊到：‘曾、曾、曾……子孙，我知道你生了个儿子，不如就用我的名字吧！’

‘难道你是？’

‘不知道？我就是那三国时期威风一时的董卓！我还有一个雄心壮志未完成……’

‘咋滴？你好像前几章就挂了，还威风一时？我看你是遗臭万年吧！还雄心壮志？你想让我儿子搞复辟？大哥，你out了吧，你看看现在是多少年？还想什么皇帝梦？’

‘这个不是关键，关键是，你不是没啥文化嘛，文凭也不高。我虽然不是什么伟大的人物，但是我有野心啊，就是有上进心。假如你这样给你儿子说，他就觉得你很有文化、有内涵，别人想不到，不会用的，你来用，是不是很有道理？’

然后，我就被你妈叫醒，接着就稀里糊涂地给你注册这个名字咯。”

听我爸这样讲，我心里才有了一点点的安慰。

从我一出生开始我就拥有了一个属于我自己的名字——宋则立。

在班里，同学们经常互相取外号，瞧，我也被取了两个。你一个是宋板栗，因为“栗”和“立”谐音罢了，第二个是宋荔枝，同样，“荔”和“立”谐音。可是“立”可不是闹着玩的。它代表者胜利和成功。每个人的名字都一定有特定的含义，给别人取外号是很不礼貌的。说白了，就是不尊重别人的名字。名字中包含着每个家长对孩子的希望，它们都寄托在名字上了。

我，叫宋则立，我妈为什么给我取这个名字呢？其实是有原因的。

姓氏，我老爸姓宋，所以我也跟着姓宋，也没什么好说的了。可：“则立”两个字可有讲究了。《礼记中庸》中有一句话写道：凡事预则立，不预则废。这句话是什么意思呢。他是说，干任何事情必须准备了才会成功，不然就会失败，要做自己有把握的事情。我妈是希望我成为一个成功人士，成为一个胜利者。但是先决条件就是要准备好。知己知彼，方能百战不殆。才能向胜利的终点出发。

有些人喜欢算命、测字，其实，那些都是不真实，不科学的结果，网上的那些测字计算器更是无理取闹了。他一点也不准，有些人刚好凑巧巧合对了，有些人就信以为真了，其实，多输入几次，你就会发现，他只是一个现代的信息技术编出来的一个程序罢了。只是按照姓名笔画来计算罢了。人生的道路是要靠自己完成的，命运始终掌握在你自己手中。

世界有许多奇怪的名字，但都是父母对我们的爱。

比如说作文班上的兰天蓝天。如果在期末考时，他应该可以作弊，将蓝天白云这词语用入作文本中，并用蓝笔突出，让老师知道他的名字。

还有更奇葩的名字陈通恩特，百家姓中又没有“陈通”这姓，他爸姓陈，可他妈既不姓通，又没这个姓。我看他从小就在木桶（通）里长大了吧！“恩特”又有些像外国人的名字，就如单词“aunt”（姨妈）一样，难道他变性了？

我们班上还有一个叫刘鹏，许多人不知道，这是前任中国体育局长的名字，还是同名同姓！他的外号竟是“流氓”，他竟对这个外号很满意，并表示：“流氓”至少还是个人，比别人什么猪狗好多了。真不愧是出自“流氓”之口。他又叫“硫磺”，他脸像这黄矿石一样，他的“香港脚”就如“硫磺”那般臭。

还有一个同学叫吴迪无敌，不过，他的书法的确是无敌，还有一次语文单元考考了一百！无敌是无敌，可无敌的谐音是“无弟”，我问过他，他果然没有弟弟。姓吴的就一点不好，意思就是“没有”，又如梁伯山的军师无（吴）用。

各种各样的名字让人觉得新奇，名字的学问真是大。

在我们班，每个人的名字可是各式各样，常常会引发我们的笑声呢！

李俊杰——林俊杰

数学课上，同学们都在专心听讲，仔细地做笔记，可唯独只有李俊杰在那儿开小差，老师发现了，火冒三丈，一急之下把“李俊杰”叫成“林俊杰”。一听见这个名字，许多迷妹们都眼睛一亮，尖叫起来：“林俊杰！林俊杰！”老师见了，哭笑不得，只好在那儿拍着讲台桌，敲着黑板，但过了半天教室才安静下来。

刘鹏——流氓

一节自习课上，一位同学给我传来了一张纸条：要好好学习，不要耍流氓。我当时就笑喷了！并不是因为这句话好笑，而是因为我们班有一个人就叫“流氓”！（刘鹏）。他看了这张纸条，气得挥舞着拳头，气急败坏：“哼！气死我了！我一定要报仇！”我摆了摆手，无可奈何地说：“谁叫你叫刘鹏呢！我可真没办法！”他听了，也感到十分无奈，只好叹了口气。

张方杰——张番茄

科学课上，老师给我们介绍植物，按着按着，屏幕上出现了一个番茄，老师说：“番茄又圆又大，非常可口，也很有营养。”听着听着，同桌张方杰的脸越来越红了，好似一个红番茄。我仿佛看出了他的心思，便嘿嘿一笑，举起手问老师：“老师！”我指了指同桌，问道，“这个番茄可以吃吗？”“哈哈哈！”同学们哄堂大笑，教室里炸开了锅。

每个人的名字都是与众不同，别具一格的，但有些人的名字却是有趣的，有这些个“有趣”姓名的映衬下，课堂难道不会充满乐趣吗？

还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~