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路边的镜子叫什么名字 有什么好听的笑话啊

十大心理恐惧症 讲真 第四名90 的人都有

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名字话题作文有什么好听的笑话啊

在平日的学习、工作和生活里,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。相信许多人会觉得作文很难写吧,以下是我收集整理的名字话题作文,希望对大家有所帮助。

名字话题作文1

上了小学我才知道,我们班里土里土气的名字也是“爆款”。一年级开学的时候,我们班门口的名字公告栏上就有两个十分奇葩的名字。

搞笑段子 我发现一个愤怒的小鸟

夏宇——下雨

体育课上,老师激情澎湃地过来上课,但随之天上突然下雨。老师大喊:同学们现在我们赶紧回教室去,现在下雨,太大了。

什么?夏宇变大了?同学们纷纷用目光审视着我们班的夏宇。夏宇胖嘟嘟的脸变得通红通红的。我心想:这么说他,他会不会不高兴呢?别说,他害羞了。

语文课上,王老师用它富有磁性的声音把我们带入草原:“同学们,跟着老师的脚步,走进那美丽的草原——牛羊在草地上漫游……”突然窗外下起雨来,大家都把目光转向窗外,“下雨啦!下雨啦!”啥?又是“夏宇”?全班一阵爆笑,辜负了王老师的一片深情。

兰天——蓝天

他是我们班名字“发生事件”最多的,也是搞笑里数一数二的姓名。

在音乐课上,音乐老师叫兰天演唱歌曲——“蓝天啊蓝天。”他一字不差地唱下来。“自己唱自己!”全班还是止不住地狂笑。不知真相的赵老师还蒙在鼓里,得知真相后,赵老师扑哧一声笑了出来。

瞧,这几个看上去十分简单的名字,居然带给我们这么多的笑料。你有没有这样的故事呢?看来取名还真是一门学问啊!

名字话题作文2

如果一提名字的话,我们班的那几个“老油条”就又来“搭车”啦!

周思媛——周恩来

我的名字叫做周思媛,因为我的“思”和“恩”非常像,所以经常惹来一些事端。有一次,我们的语文老师正绘声绘色地讲着关于周恩来的一篇课文,只要老师一提起周恩来,同学们就像兄弟姐妹一般默契地转向我,还指着我:“周恩来的女儿!周恩来的女儿!哈哈!”一阵阵笑声传入我的耳边,我涨红了脸,默默地低下了头。要不是老师来维持纪律,我恨不得找个地洞钻进去。

郑鑫——振兴中华

我们班还有2号搞笑名字小达人。记得有一次,老师在晨会上鼓励我们:“你们以后一定要好好学习,振兴中华!”顿时,我们班就像菜市场的大妈一样,啰里啰嗦:“郑鑫是振兴中华。”有时也传来一句“振兴鸡排”,每当听到这句话,我就会想:他们是那么天真啊!

郑舒洋——郑洋

我们班有两位同学的名字非常像,一个叫郑舒洋,一个叫郑洋,它们就差一字之间,可是也就这个分别,让他们的性别也给分了出来。在四年级的时候,老师请郑舒洋站起来讲答题,结果因为声音太小,就叫成了郑洋,一听,郑洋就傻傻地站了起来,全班一下就变成了吵吵闹闹的游乐园,而郑舒洋在那尴尬地笑,郑洋却一动不动地定在那。

看,这些名字给了我们这么多的笑料……

名字话题作文3

谁害怕暗礁而留在港湾中,虽然不会有什么危险,但是他永远不会到达我们渴望的目的地。

——题记

刚入初中时,我成为众人嘲笑的对象。有的人是嘲笑我的篮球技术差;有的人是嘲笑我的跑步跑得慢;有的人是嘲笑我语文成绩烂。

刚入初中时,我的篮球技术真的不怎么样,中投被班上人称为“不挨王”就是投篮三不挨;—不挨篮板,二不挨篮筐,三不挨篮网。“三不挨”是投球的最差水平,因此我常常被人取笑。特别是我是当得分后卫的,投不进如何得分?

在他人的取笑下,我暗暗的下定决心,一定要强大起来。

从此,我每天坚持做两百个仰卧起坐,跑两千米的步,还戴上二三十斤沙袋来训练自己的弹跳力。

刚开始训练我就遇到了两大难题。第一是我很难坚持下去。第二是没人认为我这种训练有用,反而做笑话取笑我了。不过他们的话语将我的问题一一解决了。

越是听到他们嘲笑我的话语,我越是想变强。我无时无刻不提醒自己要强大起来。

终于,功夫不负有心人,我现在的篮球技术已经算得上是登峰造极了,全年级打篮球能赢我的还没有十个,我可以随便打赢高中的球员。

我现在不但是“不挨王”了,而且被他们称为“得分王”、“盖冒王”、“神射手”等等。已经没有人再看不起我了。不仅是篮球技术的出众,还因为我在身体素质的提高和学习加倍!

名字话题作文4

中华五千年文化源远流长,汉字更是博大精深。古有“文人墨客”,今有“作家云集”。古有“诗情画意”,今有“放荡不羁”。古有“李杜”,今有“鲁迅”,古有“号”,今有“名”。

无论今昔,各路名人,皆有“名号”,且含义无穷。

名字是一个人的称呼,虽然是简简单单的几个字,结合在一起,就包含着父辈无限的爱和期盼。每个人都有一个属于自己的名字,有的响亮,有的甜美,有的气势磅礴。它开枝散叶,生生不息,孕育出优秀的中华儿女。

“柳叶青青绿,欣欣向荣心。彤彤红红裹,我心想天地。”一首藏头诗,概述了我的名字——柳欣彤。

名字,首先映入眼帘的是姓氏,中华姓氏约15423个,每一个姓氏都有独特且丰富的文化内涵,我很荣幸能与“柳公权”先生同姓,即使我的字迹和“柳骨”有千差万别,但他是我们柳氏的骄傲,我将努力向“柳公权”先生学习。

欣,欣欣向荣,形容词草木茂盛,比喻事业蓬勃发展。更有晋·陶潜《归去来兮辞》“木欣欣以向荣,泉涓涓而始流。”

彤,红彤彤,诸多红色中的一种——亮丽鲜艳的红色。

“欣彤”包含着父母对我的爱。妈妈告诉我,她希望我事业顺利,生活红红火火。

名字,虽然简简单单的几个字,却寄托了父母无尽的爱,让我们将它铭刻于心,让它做我们的指明灯,去一步步完成父母的期望,绽放出属于自己的风采。

请记住,有个她叫柳欣彤。

名字话题作文5

我们每个人都有一个好听的名字,名字伴随我们一生。我们每个人的名字背后都有一个有趣的故事。如果我们没有了名字,生活中的一切岂不要乱了套。所以我们应该了解姓名,研究姓名。下面我就为大家讲一讲我的名字的故事。

大家都有一个好听的名字,当然我也不例外。我的名字叫沈迎春。我也有一个好听的小名:叫迎春,家里人都这样叫我,久而久之就形成了我的小名。我的大名的`故事非常有趣。

记得那是好几年前的事情了。我那时还很小,爸爸带着我和妈妈去公园玩。一进入公园的大门,就闻到一股芳香扑鼻的花香,爸爸一看四周开满了几颗旺盛的迎春花。爸爸走近一看这迎春花的花瓣上粉嘟嘟的,还有一点白色,花蕊是黄色的,很漂亮。公园里还有各种各样的花朵。爸爸想来想去说:“花儿争奇斗艳,五颜六色,现在女儿没有名字如果用花儿做名字会不会更好听呢?”说到这里,爸爸跟妈妈商量起给我起名字的事情妈妈同意了爸爸的观点。从此我就叫沈迎春了。

我的名字叫沈迎春,也有许多同学不顾我的感受,随随便便的给我起外号——迎春花。但是,我不生气,因为我的名字的故事是受了迎春花的启示得到的。

听了我的介绍你们一定动心了吧!那就来介绍一下你的姓名吧!

名字话题作文6

我的学名叫闫金秋,户口本上也是。不过,在家里,都不喊这个名字。喊我什么呢?不止一个,我一个一个介绍吧。

奶奶说,我刚出生的时候,头上的毛很少,看过《三毛流浪记》的爸爸随口叫我“毛毛”。从此“毛毛”就成了我的乳名。有时候也叫我“宝宝”。据说给我人户口的时候,户籍警问我叫什么名字,奶奶说:“宝宝——”,爸爸说:“毛毛——”户籍警阿姨笑了,把笔往桌上敲了敲,问:“到底叫什么啊?”一家人这才发觉喊错了,爸爸不好意思地说:“对不起,喊习惯了,孩子的名字叫闫金秋。”后来我问爸爸,“毛毛”和“宝宝”哪个名字好听?爸爸有点得意地回答:“当然‘毛毛’好听啦!”我还没问为什么,他自己就解释说:“憨态、活泼、可爱么!”

不知从什么时候起,家人喊我“毛蛋”。我以为是我爱吃鸡蛋的缘故,一看家庭相册里那张照片,我吃得胖乎乎、圆鼓鼓的,可不就像个蛋蛋么!就这样,我的名字由“毛毛”演变成了“毛蛋”。

等我上了小学,家人常常给我一些零钱,要我饿的时候买点吃的,渴的时候买点喝的。我不喜欢买泡面、面包、卷膜一类吃的,也不喜欢买汽水、绿茶、健力宝一类喝的。我最爱买蛋卷吃,几乎每天都要吃两个。妈妈见我每天拿钱不买别的,在我来上学的时候,总是递给我一元钱,“喏,蛋卷。”就这样,不知是喊我蛋卷,还是说给我的钱是买蛋卷用的,总之不喊我“毛蛋”了,总是“蛋卷”长“毛蛋”短的。渐渐地,其他人也跟着喊。好了,我名字又演变成了“蛋卷”。不知啥时候,我的小伙伴也知道了,无论在校内还是校外,他们也不喊我闫金秋了,喊我“蛋卷”。搞得我一时很不好意思。

“蛋卷”这个名字陪着我度过了小学岁月。

眼看我要升中学了。有一天,我和几个小伙伴到河里洗澡,猛然听到有人喊“卷毛”。我本以为喊别人呢,看到喊的人正朝着我,就问“喊谁呢?”“喊你啊!”见我疑惑的样子,他好像不耐烦地说:“你不知道自己头发自然卷吗?”我用手摸了摸,没有感觉。回到家里,我拿起镜子一照,真的,我的头发又黑又粗,还卷着,以前怎么没注意呢!不过,我总觉得“卷毛”是坏孩子的名字。我问家人怎么办,爸爸妈妈想来想去,最终决定,既然这样,就把“卷”字去掉,还叫“毛毛”吧!

“毛毛”(“宝宝”)——“毛蛋”——“蛋卷”——“卷毛”——“毛毛”,唉,我的名字演变了一个轮回呀!

名字话题作文7

我的名字叫林秋旺,我曾经问过我爸爸为什么给我取这名,他却说他也记不清了。唉,会不会老年症提前了?没办法,只好自己推测了喽!

第一种:碰巧型

一天,爸爸在看成语词典的时候,无意看到了望秋先零这个成语。爸爸心想:望秋先零,反过来就是零先秋望,去掉先就成了林秋旺了。就这样,老爸给我取了这名。

第二种:实际型

老爸老妈蜜月旅行的时候,经过了一个果园,那里果实累累(那时是秋天)。这时,妈妈慷慨到:秋天真旺啊!爸爸连忙说:还不如给儿子取秋旺的名呢!

第三种:讨论型

就在为我取什么名字而烦恼时,爸爸只好召开紧急会议,让大家讨论。姨妈先发言:我看叫林光才比较好。二叔反驳道:干嘛把名字取得这么晦气,万一听成林棺材就不好了!我看叫林景天。你电视看多了吧!我觉得应该叫了林秋华,既然是秋天生的,就应该有秋字。这时,老爸才发言:林秋华取得不错,不过有点儿像女生的名字,那就叫林秋旺吧!大家都一致同意。

你觉得我猜的哪种是对的,快来帮我一起想吧!

名字话题作文8

常听爸爸、妈妈说,我生下来半个多月也没有名字。

那是因为在妈妈31岁、爸爸35岁的时候,才得了我这个宝贝女儿。我的到来,自然给双亲带来了无比的欢乐,他们给我起这个名字不好听,起那个名字又不合他们的心意,所以一直定不下来。可过了半个多月,爸爸的单位催他们办独生子女证,无奈,爸、妈只好绞尽脑汁为我起名字。

有一天晚上,爸爸端着茶杯,坐在沙发上,望着吗,满天的繁星,突然一拍大腿,激动地站起来,兴奋地对妈妈说:“咱们就给这孩子起个名字叫‘陈星’这个好听的名字。

上学了,同学们经常拿我名字中的“星”字来开玩笑。有的管我叫“大猩猩”,有的管我叫“大狒狒”,但我不生气,因为我知道,他们根本就不知道爸爸、妈妈为什么给我起这个名字。

星星每天晚上都高高地挂在空中,一闪一闪的,发出微弱的光芒,照耀着大地。星星的光虽然微不足道,但它却为过路人的行走贡献了自己一份力量。爸爸、妈妈就希望我像星星一样,在自己平凡的岗位上,做出应有的贡献。他们还希望我从小好好学习,掌握更多的科学文化知识,长大成为一位才华出众的明星,在自己平凡的岗位上,放射出夺目的光彩。

名字话题作文9

报出名来!余正阳也。

世上有许多人,名字就是个代号。不起个吉祥些、有意义的名字,以后也不会一帆风顺似的。我姓“余”,是跟着我父亲的姓。名,“正阳”,是要让我像中午的阳光一样明亮,朝气蓬勃,想让我未来能够光明正大,人生充满了光明的前程。

但这个名字还是有点别扭。“余”,谐音“鱼”。鱼儿离开了水,烈日曝晒,久而久之就会死于非命,悲惨矣!而且这个名字,也常常被别人起绰号,“咸鱼”啦、“鱼蒸羊”啦、“甲鱼”啦都是些令人羞得想找条地缝钻下去的绰号。我多想换一个名字啊!哦!有了,就叫“余快”吧!“余快”,谐音“愉快”,让我天天快乐活泼、开朗的意思嘛!要是我成了像贾冰、常远那样的喜剧明星,那就

20年后的我早已出人头地、鹤立鸡群,成了小有名气的喜剧明星了。那时,我会登上那金碧辉煌的舞台。后台,导演正点着人数,咦,少了一个?哦,生病请假。导演火急火燎地喊着:“余快,让观众愉快一下吧!”作为“网红”巨星的代言人和门下徒,应该替他做事了。呀,台词为什么这么难?没背一半,导演匆匆忙忙拉着我上台,抬头一看,后台全是是其他组合了伙伴们早已把台词速战速决了!上台后,我支支吾吾,观众哪里爱看?就算一个之前让我们笑场的笑话,也无人问津。我可砸了招牌了

什么名字都有美中不足的,难免有误会和闹笑话。只要原谅别人的过失,这个名字,我仍可以大声地、自豪地说出:“我叫余正阳!”

名字话题作文10

想必大家都读过三国吧?那你们肯定对刘、关、张三人和常山赵子龙并不陌生。然而,我要讲的却不是他们,而是一个被人恨之入骨的大反派——董卓的故事。

唉,我也不知道我为啥与这个人同名。

一天晚上,我还是好奇地问了我爸:“为啥要给我取这个名字呢?同学都笑话我。是不是你见识短,取不来名字?”

他回答道:“你问你妈,我查了一晚上的字典才取了这个名字。还有,我当时做了个梦。”

我又问他:“你不是查字典吗?咋还睡着了呢?劳逸结合?”

“停停停,你又把我带偏了。这个不是重点,关键是那个梦——”他又抢着回答,“当时那个梦是这样的:

梦里有个人喊到:‘曾、曾、曾……子孙,我知道你生了个儿子,不如就用我的名字吧!’

‘难道你是?’

‘不知道?我就是那三国时期威风一时的董卓!我还有一个雄心壮志未完成……’

‘咋滴?你好像前几章就挂了,还威风一时?我看你是遗臭万年吧!还雄心壮志?你想让我儿子搞复辟?大哥,你out了吧,你看看现在是多少年?还想什么皇帝梦?’

‘这个不是关键,关键是,你不是没啥文化嘛,文凭也不高。我虽然不是什么伟大的人物,但是我有野心啊,就是有上进心。假如你这样给你儿子说,他就觉得你很有文化、有内涵,别人想不到,不会用的,你来用,是不是很有道理?’

然后,我就被你妈叫醒,接着就稀里糊涂地给你注册这个名字咯。”

听我爸这样讲,我心里才有了一点点的安慰。

名字话题作文11

从我一出生开始我就拥有了一个属于我自己的名字——宋则立。

在班里,同学们经常互相取外号,瞧,我也被取了两个。你一个是宋板栗,因为“栗”和“立”谐音罢了,第二个是宋荔枝,同样,“荔”和“立”谐音。可是“立”可不是闹着玩的。它代表者胜利和成功。每个人的名字都一定有特定的含义,给别人取外号是很不礼貌的。说白了,就是不尊重别人的名字。名字中包含着每个家长对孩子的希望,它们都寄托在名字上了。

我,叫宋则立,我妈为什么给我取这个名字呢?其实是有原因的。

姓氏,我老爸姓宋,所以我也跟着姓宋,也没什么好说的了。可:“则立”两个字可有讲究了。《礼记中庸》中有一句话写道:凡事预则立,不预则废。这句话是什么意思呢。他是说,干任何事情必须准备了才会成功,不然就会失败,要做自己有把握的事情。我妈是希望我成为一个成功人士,成为一个胜利者。但是先决条件就是要准备好。知己知彼,方能百战不殆。才能向胜利的终点出发。

有些人喜欢算命、测字,其实,那些都是不真实,不科学的结果,网上的那些测字计算器更是无理取闹了。他一点也不准,有些人刚好凑巧巧合对了,有些人就信以为真了,其实,多输入几次,你就会发现,他只是一个现代的信息技术编出来的一个程序罢了。只是按照姓名笔画来计算罢了。人生的道路是要靠自己完成的,命运始终掌握在你自己手中。

名字话题作文12

世界有许多奇怪的名字,但都是父母对我们的爱。

比如说作文班上的兰天蓝天。如果在期末考时,他应该可以作弊,将蓝天白云这词语用入作文本中,并用蓝笔突出,让老师知道他的名字。

还有更奇葩的名字陈通恩特,百家姓中又没有“陈通”这姓,他爸姓陈,可他妈既不姓通,又没这个姓。我看他从小就在木桶(通)里长大了吧!“恩特”又有些像外国人的名字,就如单词“aunt”(姨妈)一样,难道他变性了?

我们班上还有一个叫刘鹏,许多人不知道,这是前任中国体育局长的名字,还是同名同姓!他的外号竟是“流氓”,他竟对这个外号很满意,并表示:“流氓”至少还是个人,比别人什么猪狗好多了。真不愧是出自“流氓”之口。他又叫“硫磺”,他脸像这黄矿石一样,他的“香港脚”就如“硫磺”那般臭。

还有一个同学叫吴迪无敌,不过,他的书法的确是无敌,还有一次语文单元考考了一百!无敌是无敌,可无敌的谐音是“无弟”,我问过他,他果然没有弟弟。姓吴的就一点不好,意思就是“没有”,又如梁伯山的军师无(吴)用。

各种各样的名字让人觉得新奇,名字的学问真是大。

名字话题作文13

在我们班,每个人的名字可是各式各样,常常会引发我们的笑声呢!

李俊杰——林俊杰

数学课上,同学们都在专心听讲,仔细地做笔记,可唯独只有李俊杰在那儿开小差,老师发现了,火冒三丈,一急之下把“李俊杰”叫成“林俊杰”。一听见这个名字,许多迷妹们都眼睛一亮,尖叫起来:“林俊杰!林俊杰!”老师见了,哭笑不得,只好在那儿拍着讲台桌,敲着黑板,但过了半天教室才安静下来。

刘鹏——流氓

一节自习课上,一位同学给我传来了一张纸条:要好好学习,不要耍流氓。我当时就笑喷了!并不是因为这句话好笑,而是因为我们班有一个人就叫“流氓”!(刘鹏)。他看了这张纸条,气得挥舞着拳头,气急败坏:“哼!气死我了!我一定要报仇!”我摆了摆手,无可奈何地说:“谁叫你叫刘鹏呢!我可真没办法!”他听了,也感到十分无奈,只好叹了口气。

张方杰——张番茄

科学课上,老师给我们介绍植物,按着按着,屏幕上出现了一个番茄,老师说:“番茄又圆又大,非常可口,也很有营养。”听着听着,同桌张方杰的脸越来越红了,好似一个红番茄。我仿佛看出了他的心思,便嘿嘿一笑,举起手问老师:“老师!”我指了指同桌,问道,“这个番茄可以吃吗?”“哈哈哈!”同学们哄堂大笑,教室里炸开了锅。

每个人的名字都是与众不同,别具一格的,但有些人的名字却是有趣的,有这些个“有趣”姓名的映衬下,课堂难道不会充满乐趣吗?

还要请追问

某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!”

4、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯。”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者,学做马里奥大叔——他是个意大利人,却是日本制造,满口英语,和牙买加人一样能跑,比黑人跳得还高,还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?

蜻蜓:那可是歌手哦!

蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!

8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”

(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”

(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”

(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。

(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。

一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.

先生看了下,说:给你抽支烟吧.

乞丐说:我不抽烟,给我点钱.

先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.

乞丐说:我不喝酒,给我点钱.

先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.

乞丐说:我不赌钱,给我点钱.

先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。

乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.

先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!

晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准

备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:“……那我回去拿好了。」

龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终

于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

6.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事:“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问:“下面呢?”

继续讲故事:“下面?没了啊……”

15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空:

我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!

我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?

我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!

P。S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买!!!

24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

25.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊:‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!

56.给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?

60.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

悟空:一个.

唐僧:给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

沙僧:一个.

唐僧:也给你一把.

一旁的八戒开心,这么简单的问题.

唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?

....

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

沙僧:250万人.

唐僧:也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?

......八戒又只有自个跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

然后就纵身一跳.

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”

5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

4.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的

……

主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀

门内:换煤气的

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

女人,去商场买衣服,这些你一定要知道

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