其实算命先生的下场的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解急求赵本山小品，因此呢，今天小编就来为大家分享算命先生的下场的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

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有的能有的不能！有的人看上去气宇轩昂，一看就是成就大事的人！那么这种人的命肯定不会差到哪儿去！有的人看上去懦懦弱弱的，非常的胆小，那么这种人就是扶不起的阿斗，除非是有贵人相助，否则靠自己永远也改变不了自己的命运！

但是凡事没有绝对，光看面相，是看不准的！有的人长得其貌不扬的，看着怎么也不像大富大贵的人，但是人家命好，就可以成为一个有钱人！有的人长得特别帅特别美，但是家里条件却特别差，所以说光看面像也无法看的那么准确！

但是都说算命的看面相就可以看出来一个人的命运好不好，不知道是不是真的！也许吧，有的神一点的算命先生或许真的能看出来，但是对于我们这些平常人来说，肯定不会看出来！这算是一种技能吧，不是人人都能做到的！

我没有母亲，在我五岁的时候母亲就悄悄地走了。等舅母带着我从外婆家回家时，父亲把我牵到那个搭在菜地边像坟一样的棚子里，母亲就躺在棚子里那个长长的木箱子里。父亲推开那木箱子的盖子，牵起我的手，把我的手拉到母亲的脸上，让我抹母亲的眼睛，抹母亲的嘴唇，抹着抹着，我哇的一声大哭起来。在我的整个人生里，这就是我母亲留给我的唯一记忆。母亲多高，母亲胖瘦，母亲给我做过什么，母亲给我说过什么话，母亲对儿子的爱是什么样子，我真的一点记忆都没有。母亲是风湿心脏病，经常住院，我从小就生活在外婆家。我是世界上最为可怜的人，可怜的就是我根本不记得母亲的一点样子。

我对母亲的所有认识都来源于丈母娘。

丈母娘只给我们借过一次钱，她借钱的目的和借钱的事是十几年后我才知道的。

那天逢场赶集，丈母娘背着一个买卖东西才背的竹背篼找到我妻子，她要借四百元钱。丈母娘到我家时的样子很神秘，她好像不是到女儿家，而是来做贼的，给人鬼鬼祟祟的感觉。丈母娘给我家借钱是1993年，那时，我的工资才多少钱一个月？丈母娘一开口就借掉我近半年的工资。妻子觉得奇怪，她反复问丈母娘借钱做什么，丈母娘只说借钱，让她别问别管，而且反复叮嘱她，不要告诉她父亲，也不要告诉我。

这个秘密一直到丈母娘出事后很久，妻子才无意中说出了丈母娘借钱的事情。当时，妻子害怕丈母娘被骗，反复追问借钱的用途，丈母娘就是不说；妻子要跟着去，丈母娘就不断回身推阻妻子。原来，那年街上来了一个自称峨眉山的道士，他把丈母娘的家庭情况说了个八九不离十，他给丈母娘说，她的儿子什么时候会有什么什么灾难。丈母娘是精明人，她虽然只上过夜校，没有文化的她却是农村里少有的能干人。精明的丈母娘和很多农村人一样，也相信算命先生，在道士的游说下，丈母娘的智商成为了零。道士给丈母娘说，给他四百元钱，他可以转移化解我那舅子的灾难。丈母娘从我家拿着钱，急匆匆地来到道士身边，她站住身子四处张望，她怕我妻子跟踪她，见没有人跟踪她才把钱给那道士。道士问丈母娘，把灾难转移到哪一位亲人的身上？丈母娘毫不犹豫地说转移到她身上。

丈母娘和我妻子的嘴巴真紧，竟然把她们的秘密藏了这么多年。

四百元，在当时的四川农村，可是一个大数目。可是，丈母娘就那样眼睛都不眨一下就舍出去了，而且从来就没有后悔过。她相信道士说的话，她相信她的儿子会有道士说的灾难，为了她儿子的平安，这钱算什么？她的儿子是1992年到深圳打工的。

我一直到现在都不信算命先生之类，妻子去算命和上寺庙的行为经常被我嘲讽，但是，当我知道丈母娘的这个故事和她当时的做法时，我没法嘲笑丈母娘的愚昧；而是被丈母娘对子女和亲人的爱深深震撼。她为了儿子不惜大把的钱，她为了子女和丈夫，让道士把灾难转移到她的身上……

从此，我对我的每一届学生都要说一句话：相信你们的爹娘，在你们遇到需要以命换命的灾难时，只有你们的爹娘才会毫不犹豫地用他们的命换回你们的命；在你们遇到生命威胁的时候，只有他们才会以命相拼来救你们。

我没有母亲，我在妻子所在乡的初中教书。结婚后，我就一直住在丈母娘家。小麦熟得已经黑穗了，丈母娘和老丈人在山上忙；妻子是代课老师，她放学后在家做晚饭。突然，妻子的肚子痛起来，下身也开始出血……

天奇怪地热，这是下雨或者“雪蛋子”的征兆……

听到我惊慌的呼喊，丈母娘丢下手里的“锯锯镰”小跑着回家，看了一下妻子，又跑到路上，对着地里的老丈人大吼起来。妻子被丈母娘和老丈人抬着到了乡医院。

这天晚上儿子出生了，这天晚上下了“雪蛋子”……

天亮了，妻子和儿子又被丈母娘和老丈人抬回了家，这是我到现在都没有弄明白的事情。在农村，娘家有儿子，女儿是不能在娘家住的，更不能在娘家“做月子”，这会给娘家人带来“霉运”，会伤及到娘家的男娃子。非常相信迷信和算命先生的丈母娘怎么就毫不犹豫地让我把家安在了她的家里？我可不是上门女婿。她怎么就毫不犹豫地把我的妻子和儿子抬回到了她的家里了？

第二天，我和丈母娘、老丈人一起去割麦子，哪里还有麦子？丈母娘看着被打进泥土里的麦粒，看着那些受伤惨重的麦子，她站在地边一言不发。丈母娘用她家一个季节的收获给老天做了一个交换，我的儿子就是用这些麦粒从老天那里买回来的。我以为丈母娘会哭，会骂，可丈母娘一抬手说：“划算，换来一个大胖孙子。”这年是1990年。

在我知道丈母娘借了“巨款”给那个道士时，我想到了儿子出生后的丈母娘。儿子来到了他外婆家，给他洗澡，给他洗屎尿片子，给他娘弄吃的，到处找草药煎水给他洗澡的，都是他外婆。这些我都不会做，虽然我也是当爹的人了，可是，我从小没娘，没有人教过我。那时，丈母娘家的土地就有十多亩，还喂着三头老母猪，整个院子里，一年转来转去的都是猪的吵闹。老三在读高中，高中一毕业就跑去深圳了；老二是女，在服装厂；老四还在读小学。这么忙的家里，平添了一个不如“背草墩”的外孙，在那个流行“家婆背外孙，不如背草墩”观念的农村里，丈母娘竟然从来没有一句怨言。

丈母娘有一个神奇的本事，她左右手都可以用筷子，而且左手和右手一样自如，因此，每顿吃饭都是她抱着我儿子，直到儿子能坐“椅椅儿”才解放出来。儿子在他外婆怀里，总不会吵闹，这让我和妻子在儿子独立吃饭以前，从来没有受到过进食的影响。

每天一放学，我就骑着自行车飞跑回家，帮着丈母娘和老丈人干活，播种，收割……干了活，洗了澡，换下的脏衣服都堆在那里，第二天，丈母娘就把它们洗了。说件我现在想起就脸红的事情，我换下的内衣内裤和臭袜子都是丈母娘洗的。我的亲娘如果还在，他在我长大后还会给我洗这些吗？虽然我绝对不愿意母亲为我洗，可是看到丈母娘做的这些事情，我就不得不这样想。

记得那是一个冬天的夜晚，学校发了票，在乡电影院看电影，我没有回家。我正看得出神，我的肩膀突然被人拍了起来。我仰头一看，是妻子。我跟着她走出电影院，我看到了黑夜里站着的.丈母娘，她正拿着电筒照她怀里抱着的我的儿子。这个时候已经是夜里九点半了。儿子发烧了，儿子的外曾祖父坚持用酒敷，说敷一敷就行了。丈母娘和儿子的外曾祖父吵了一架，找了小棉被，抱着儿子，打着电筒，就把儿子给送上街来了。又到处问才找到了电影院，找到了我，于是，儿子在医院里得到了安全的保证。丈母娘看儿子平安了，就打着电筒一个人走着山路回家去。丈母娘是信鬼的，可是，她竟然在深夜里拿着手电筒回家了，不让我或者妻子陪伴，让我和妻子一起照看好儿子。

儿子能跑了，下地干活他总要瞎掺合。丈母娘拿出一个翻猪食的铲子，找来铁锤，把这铲子锤成了微型锄头，找一根黄荆小棒，削光滑，这就是儿子的锄把。收割麦子栽插稻秧，儿子又要掺合，丈母娘就把小麦和稻秧捆成小把，于是，儿子用一根小竹竿挑着小麦屁颠屁颠地回家了，挑着拳头大的秧把子屁颠屁颠地到稻田里，一趟又一趟，乐此不疲……我是教师，我不得不承认，我没有丈母娘这个没有文化的农村妇女会教孩子，没有这个农村妇女在教孩子方面表现出的这种耐心。看到很多孩子吵闹得父母烦躁而挨打的情景，我就羡慕我儿子小时的幸福，他因为外婆而从没有享受过那些挨打孩子的待遇。

我现在也不敢想象，如果没有丈母娘，我养大儿子会经历怎样的艰辛。

2002年6月尾间，是李子成熟的季节，也是丈母娘准备到深圳去的时候。丈母娘每天都在李子树上忙碌，她要在走以前帮老丈人把李子全部摘了，那些李子不卖掉太可惜。

已经买好了6月30日的飞机票，丈母娘要到深圳去，他的儿子要当爸了，她要去带那个即将到来的孙子或者孙女。

这天是六月29日，是周六，我和儿子先到丈母娘家。丈母娘在树上摘李子，我也去摘。“这根树子是新丫结的，果子还青，明天走的时候摘，给三娃儿带去。”丈母娘看着我要上这棵树时说。

我和丈母娘一人一根树摘李子，我们正在树上摘着，下雨了。我喊丈母娘回家。我们走过了田埂的一个缺口，丈母娘说：“你先回去，雨不大，我再摘几个。”我回家了，雨下大了，丈母娘还没有回家。我打着伞到屋后的李子树那里去喊，没有人答应；我看树上，树上没有人。我再往下看，四爸楼房的后阶沿上，一团红色蜷缩在那里。我顺着檐沟奔跑过去，丈母娘全身都是水，水往她颈子里、眼睛里、嘴里灌着，丈母娘眼睛和嘴都闭得紧紧的。不管我怎样喊，丈母娘就是没有反应。我弯着腰，给丈母娘遮着雨，我掐丈母娘的人中，她嘴里吐出黄色的李子液。我拼命呼喊……

丈母娘做了脑部开颅手术，昏迷三个月后才苏醒，她从此再也站不起来。这年，丈母娘五十三岁。

丈母娘的记忆力越来越弱，她的手术后遗症爆发的次数也越来越频繁，间隔时间越来越短。她不知道什么时候大小便，她没法排除大便，很多时候要用手抠。我们每个周末都要回家，护理丈母娘，陪老丈人玩小麻将，让老人开心。到了暑假，丈母娘就到我的家里，让老丈人清闲一段时间。

暑假的每个傍晚，吃过晚饭，太阳下山了，我们三代人就开始散步。我和妻子一人一边搀扶着丈母娘，儿子推着轮椅，一边散步一边和丈母娘说着玩笑话，走累了就用轮椅推着丈母娘回家。每晚散步回来，虚胖的丈母娘都是一身汗，于是妻子又忙着给丈母娘洗澡；我每天的任务就是洗丈母娘的屎尿片子和丈母娘换下的衣裤。

十一年了，瘫痪十一年的丈母娘，她没法控制自己的身体，她没法做到再也不麻烦人。我们吃着年饭的时候，她可能发病；半夜三更的时候，老丈人可能打来电话；下着暴雨的夜晚，我们可能突然喊上车子载着丈母娘奔向医院……不管什么时候，只要老丈人的电话一响，我们立刻奔忙起来。

十一年了，丈母娘的身上没有一个疮疤；丈母娘的衣服还是像她摔伤以前一样干净，身上没有病人的怪味。十一年了，丈母娘再也分不清我们是谁……妻子说：只要妈在，心里就舒服；她不认识我们，我们认识她就行了。

我不知道当时那个所谓的峨眉道士是怎样给丈母娘说的，给丈母娘说了什么，这是命运的巧合还是他的神奇？丈母娘的子女们都好好的，只有她摔成了现在的样子。我每次回家，都要给丈母娘“乱说”一通，我一直认为这样的“乱说”是丈母娘应该做的“思维”体操。

我没有母亲，但丈母娘让我享受到了母亲的爱，享受到了有母亲可以孝顺的温暖。在我们这里，是不喊丈母娘的，也不喊岳母，就是喊妈。

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赵本山饰赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰小宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰赵四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰海燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：40刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•刘小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？刘小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！刘小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！

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