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1、两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”

2、感冒好点了吗？要注意身体，多喝水，多休息，生命中不断地有人离开或进入，于是看见的看不见了，记住的遗忘了，生命中不断地有得到和失落，于是看不见的看见了。

3、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！

4、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散没有是与非，恩恩怨怨谁能分清对与错。爱情这杯酒，谁喝都得醉。

5、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企?！

6、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”

7、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

8、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

9、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

10、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

11、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

12、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

13、女朋友：老公，同学约我逛街，快给点钱我。男朋友：操！肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

14、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！

15、幸福像个被宠坏的孩子，很少守时；幸福像个妩媚的情人，与之相约，心旷神怡；幸福像位饱经风霜的老人，任追求者千辛万苦，他依然闲庭信步！

16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心！

17、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

18、昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。

19、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

20、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！

21、那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡，我把鸡紧紧地抓在左手，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血，鸡在我手里慢慢滴安静下来，我感觉到一个生命在流逝，邻居端来一盘热水，我把鸡放了进去，热水溅了我俩一身，鸡跑了。

22、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”

23、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，我最美！句号不服：完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说：青蛙没变王子之前都用我做代表！

24、闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽！这样都没骗到你。

25、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！

26、对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭。哭。半个小时过去。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉。”

27、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

28、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

29、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

30、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住——男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？

31、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。

32、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

33、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

34、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

35、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”

36、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？

37、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你。

38、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。

39、有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。

40、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？

41、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

42、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！

43、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

44、初中老师说：再不努力就上不了好高中啦；高中老师说：再不努力就上不了好大学啦；大学教授穿起裤子后说：努力一下还是可以上研究生的。陈规说：“姿势”就是力量。

45、马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？

46、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

47、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”

48、我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子。

49、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

50、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

51、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

52、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

53、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。

54、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

55、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”

56、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。

57、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

58、同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！

59、漂亮女孩推销业绩惊人。她说：我上门时先同男主人讲明商品用途，然后强调不必急着买，下次我会再来。男主人总是很高兴，女主人则会马上掏钱买东西。

60、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！

61、想要看美丽的日出就要离开温暖的被窝，想要弹出动听的音乐就要经常刻苦练习，想得到最大的快乐就要经历最大的痛苦，比如花巨资一毛钱给你发这条短信！

62、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

63、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊？”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。（那会我们农村习惯把领导称作头）

64、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

65、我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

66、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

67、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫；宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。

68、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

69、妈妈："桐桐，你在菜园里做什么呀？"桐桐："我在挖洞呀。"妈妈："挖洞做什么呀？"桐桐："老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。我把小狗狗种下去再得个小狗狗。"

70、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

71、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

72、你有时候很无奈，你有时候很可奈（爱），人总是有很多无可奈，这么多的无可奈，你是否不可奈（爱），那你可得变的可奈（爱）一点，要不就没有人给你发信息告诉你：你很可爱了！

73、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

74、女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

75、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

76、我女儿今天一大早叫我起床，说爸爸，我房间怎么有摊水，我跑去一看，木地板上真有一摊水，我找了一圈又想了想，没地方漏水啊。问她是不是尿，她说不是。怎么问都不承认，后来她妈妈说把地上的水弄去医院检查她才说是她憋不住了！

77、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。

78、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

79、来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！

80、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！

81、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。

82、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：啥原因？妻子说：被压直的！

83、”医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。

84、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！

85、刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，转给了维纳斯，维纳斯又转给你。早知如此，就直接发给你了！

86、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

87、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

88、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！

89、每次看到包里的钱不多，心情不好的时候，我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱。不看不知道，原来我还有好几百万不动产！心情瞬间就好了很多！所以珍爱自己，要不连这点不动产都保不住了！天气转凉，保护不动产，人人有责！

90、住在**乡下的老李，每天早晨都听着公鸡叫起床，现在到了美国儿子家，无论公鸡如何叫，老李都醒不来，为什么？因为美国公鸡用英语发音。

91、五一节过去了，我知道你很喜欢我，很想和我在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

92、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

93、你够时尚吗？来看本月最流行装饰：戴口罩，听约汉列农的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者”，背面印“NOWAR”。

上大学那年，我刚好十八岁。而我的大一第一个学期是属于小雅的。

小雅是外语教育四班的学生，我是二班的。她来自益阳桃花江，湖南有谚语：“桃花江边美人多。”小雅虽然算不上绝对美女，但她白，在人堆里，白得耀眼，一双吊角的桃花眼，笑起来嘴角还有两个酒窝，一看，就招人喜欢。用室友”菊花”的话来说，就是“风流，很风流，在床上一定很风流。”风流，就是他欣赏女伢的唯一标准。风流就是骚，好看，带劲。不风流，就是无感觉，无性欲，不骚，没意思。“菊花”，真名路波，湘西永顺人，他就像个种马，到处要找屁大腰圆的女伢配种一样。

他的话，听不得。

外语系好看的女伢多得是，而且各种类型的都有，比如，洋范的，人高马大；也有清纯，似神仙妹妹的，还有白领，小秘书的。小雅的“白”也成了特点，有了外号，叫“雅大白”。

外语系一向女多男少，觊觎小雅的人也不少，但我还是走得最近的一个。当时，很多室友和同学都不看好我，觉得，我丑，黑，瘦，走路八字脚，只会踢足球，也不是文艺青年，做着护花保镖还嫌丢人，与白白净净，活力十足快乐像只小鹿的小雅怎么会是一对？我也不抱希望的，还好我脸皮厚，有聊没聊地陪小雅胡扯说话。

有次上大课，刚好和小雅坐在一坨，那天，小雅心情十分的好，我没说几句，就把她弄得花枝乱颤，搞得我也什么兴奋，我都忘记自己是丑男的问题了。

下课后，我跑到好朋友焦猪那里，兴奋地跟他炫耀自己的泡妞故事，焦猪却表情冷淡，“你在给她灌迷汤？”他悠悠地吐出个烟圈，“我怎么觉得是她在给你灌迷汤咧。”

“我日。”我刚想张口反驳，突然想起来，要说恋爱，焦猪比我有经验多了。

焦猪接着说，爱情是毒，你卵儿小心。

我看着他，觉得他像个庙里给人算命的和尚。

但他的话，还是惊醒了我：小雅真的在给我灌迷汤吗？掌握恋爱主动权的似乎是小雅，而不是我。想想，如果小雅不搭理我，直接回绝了我，我肯定掉头就走，勾搭外语系或者其他的女生去了。而小雅的确需要逗她开心的男伢，或者是一个熟悉小河城的本地伢儿来照顾她？那些在黑暗中觊觎流口水的胆小男默默地暗恋是没有任何作用的。

果然，脸皮厚的我，很快就约上了她：翻墙看了两次电影，做保镖陪她去舞厅跳了两支舞，还和做向导带着她去市里，帮班级搞定了郊游的大巴车和司机。很快，我就尝到了甜头，从电影院回来的时候，拉了拉她的小手；在舞厅里，搂搂了她的细腰，转了两个纸醉金迷的圈；在回校的公交车上，其他人把我们挤在一块儿，我一把抱住了小雅，小雅试着挣扎了下，我搂得更紧，她的胸部都贴在了我身上，后来，没再挣扎。

第二天晚上，我吻了她。

当时，小河城学生男女谈恋爱搭讪，有个很土的行为，叫“周末舞会”，就是跳交谊舞。一般来说在“学生活动中心”，这样一个较为宽大的场所，周五周六晚上7点到9点左右。

当时我就觉得这个很土，像是80年代的大学生的玩法，进入学院后，竟然还发现有种搞法，十分惊讶。不过公开而不猥琐地勾搭女伢，这倒是个方法。

小雅竟然喜欢跳舞，我也是吓了一跳，我想到了室友“菊花”说的那个“风流，很风流”的梗。

一次，我问她：“你为什么喜欢跳舞？”

“跳舞很开心啊。”小雅没心没肺地笑着。

陪着她去舞厅的第二次，我就见到了小雅的同学小许，小许是个个高小脸平胸的女伢，最可怕的还戴了副眼镜。

“哎，小光头。”她主动和我说话。

我没理会她。我眼神还跟着舞厅里的小雅，一个白衬衫帅哥牵着她。

“别装了，我认识你，二班的光头阿基。”

这下，我抬眼看了看她。她问道：“你跟大白怎么样了？”

“还好，处着哩。”

“到那一步了？”小许突然说，“亲亲有没有？”

我白了她一眼。

“看你这鬼样子，一定亲过了。”小许接着奚落我，“小光头，加油哦，大白对你印象不错。”

听到这，我的刻薄劲又上来了，“我哪有希望，你们班阿元不是也挺喜欢她，阿元多好啊，脸也白，个也高，篮球打得也好。你们内部消化多好，省的肥水流了外人田。”

说到阿元，当时算我假想的情敌。阿元是他们班的班草，也是个老实靠谱班长，阿元脸白，我脸黑；阿元彬彬有礼，我惹猫打狗；阿元干干净净白衬衫，我皱皱巴巴破球衫。阿元班上一半女生都喜欢他，我班上所有女生都觉得我是怪卵。阿元却有点喜欢小雅，据说，两人还约会过，在空荡荡的午后，教过小雅打篮球，一度所有人都以为他们要谈恋爱了。

“鬼知道，她就好你这口的。”小许叹了口气，“晚上熄了灯，她说的，都是你。说你这个光头好玩。”

我看着在舞池里旋转的小雅，愣住了，没想到，我魅力还这么大。

看着我呆住了，小许接着说：“你痴痴呆呆地，看久了，还蛮可爱的，你可别跟大白，说我刚才给你说的那些。”

走出舞厅的时候，小雅捏着我的胳膊：“你跟小许，说什么？”

我撇撇嘴，“你猜！”

“猜你个大头鬼！不说，撕烂你的嘴。”

“我说，我丑男，你丑女，要不要我们凑一对，算了。”

“想的美。”小雅拍了我一巴掌。

“哎呀，你还挺心疼我，晓得护食了。”我逗她，手绕了过去，揽她的细腰。

她躲开我，“想什么咧，我是可惜小许。”

“的确可惜了小许。”我不怀好意地笑着。

那段时间，十一月的时候，我简直要疯了，恋爱对我来说，是上瘾了，满脑子都是如何陪小雅玩耍，吃不香，睡不着，白天就听小雅的指示，如果她给我碗毒酒，我都当可口可乐喝；只求晚上，期待能更近一步。小雅反而十分沉着，该上课上课，该自习自习，只是平时笑笑的，像是有喜事，她室友都晓得，她恋爱了，看中的竟是二班的那个光头黑瘦“二货”。

我室友“金刚”他们几个也眼镜大跌，几乎不敢相信，我吻了小雅！我保护我女友，没有进一步跟他们说细节，我们还是法兰西式的热吻，很过瘾的。他们都羡慕我艳福不浅，自己也加快了行动。“菊花”再也不敢跟我说，“风流不风流”的评语了。

小雅曾问过我一个问题，“刚看到一个女生的时候，你首先会看到哪里？”

当时我十八岁，还不晓得这话里是什么意思，“什么意思？”

小雅嫌弃地看着我，“哎呀，就是你看一个女生，陌生的，你首先看到的是长相？眼睛？胸部，腿，还是屁股。”

我这才明白过来，我悠悠地说：“头发啊。”

“嗯。”她愣了下。当时她也很幼稚，她听有经验的室友说：老练的男人看女人屁股，处男看女孩脸蛋，变态男看胸部，胆小猥琐男看脚或者小腿。但没听说看“头发”。

小雅摸摸自己的头发，她是中短发，黑，直，她说：“嗯，我应该留长。”

其实，当时，我应该说她最得意的肤色，“我第一眼，看肤色白不白，是不是跟雅大白一样白。”这样就会讨得欢心，结果，我说了头发，嗯，歪打正着，在小雅心里，喜欢看头发的，也是纯情小男生。

那时，我的确是个处男，高中的时候喜欢班长茹娟，快到了高三的时候，喜欢了民族师范的一个图书馆小姐姐，叫“萧萧”。她二十二岁，是长曲的卷发，像一匹小马，我十七岁。我对着我初恋的女友小雅，差点下意识地说出了我高中的暗恋。我在萧萧那里有机会，告别处男，但毛手毛脚的我，弄砸了。

那一夜，我吻着萧萧，萧萧把我埋在她的胸部，让我吻她的胸，我吓坏了，那一瞬间，我忽然觉得萧萧早就不是个处女了，而是个比我大几岁的女人，她摸到我的下身的时候，我一下子就射了，萧萧摇了摇头，说：“哈卵，脱下来，我帮你洗洗。”那一夜，我里面空空荡荡地，穿着外裤，内裤挂在窗户外，我再没勃起，萧萧睡着了，我也就精疲力尽地睡着了。

之后，没多久，我再没见过她，我一直在心里安慰自己，萧萧是我的第一个女人。而我相信，萧萧是不会这样想的。

“哎，想什么？想初恋女友是不？”小雅喜欢掐我，用她的拇指和食指来个温柔的酷刑。

“没，我在看保卫处的人有没有来。”我笑着脸说。

“哈卵，来就来吧。不管他。”说着，我们又吻了起来。

其实，我也问过为什么选择我，还不是班草阿元。

“哈卵，不是帅的就适合我，我可不是看表面的人。”在我听来，语气里明显有些心虚。

我还不依不饶，“阿元也很乖啊，还是班长，懂事，得体，有礼貌，哪像我，怪卵一个，没一句好话，还特别容易得罪人。”

这时，小雅终于大声起来了，“哈卵，你是双鱼座的，我是天蝎座的，绝配。”

说到星座，我闭嘴了，我不会笨到去问阿元什么星座。

焦猪却不这么认为，“你才真是哈卵，你想想一个女伢几百公里来到一个陌生的小地方读书，平时还好，有课上，到了周末，节假日，漫漫长夜无人陪，不找个男朋友，日子怎么过得下去。”

我点点头，说，也是。然后，我就问，那你女朋友呢？她在长沙念书，怎么办？

焦猪无语，像个便秘的哲学家，“哎，这日子长不了。”

听他口气，是分手是早晚的事。

我不管焦猪的感情，我自己正热恋着，到了十一月底，我常陪她上晚自习，去图书馆或者教室。小雅是个爱学习的好姑娘，英语写作和口语都极佳，班上数一数二，学习起来，旁若无人。我就差多了，看3分钟书，就走神，然后，就骚扰她，先是握着她的手，在她手里画桃心，然后是腿，再然后，就挨小雅一巴掌，如此反复。直至一两个小时后，图书馆熄灯，教学楼断电。

我也不是老这样流氓，我也看书的，不过都是中文书，先看了余华，后看了苏童格非，莫言马原，差点儿动了转系的念头，后来，还是被小雅教训收编了。

下了自习，离宿舍关门还有一小时，这个时候，我们常去风雨湖边散步，或者钻到操场的竹林里亲热，我们像两只春天的猫，也经常被黑暗中的情侣吓得一跳。

我们这种黑暗中的情侣最需要担心的就是保卫部的巡逻队，这帮子家伙也无聊，整夜拿着个破手电筒照来照去，弄得我们鸡飞狗跳，被抓住了，轻则训一顿，重则拉到保卫部去喊辅导员来领人。

对于这个，我和小雅一直都很小心，甚至我们会躲在熄灯后的教学楼的教室里，从里面反锁了门，然后，肆无忌惮地亲热，兴尽了，才悄悄地从教学楼的侧门溜出去，管理员大叔或者大妈根本不知道，他们这时候往往都在值班室里看无聊电视剧。

说起来，也荒唐，很快，我和小雅就有了第一次，竟然就是发生在教室里。当然是，晚上下课后的教室。

有了第一次之后，我和小雅很快就大胆起来了，我们经常在外语系对面的化学楼的6楼靠着消防通道的教室里亲热。因为那附近就是化学系的设备间，很多过期或者破旧的化学实验教学设备都被存储在六楼，很多个的教室都是。只有两三个空教室用来做自习室。平时少有人来，而所有的化学系的学生都不愿意气喘吁吁地爬到六楼来上自习。于是，这里成了我们的秘密天地。

而我们做的时候，动作也比较小心。其实，很多时候，我们也有负罪感，知道这样不妥，但我们像两个小孩，发现了一块好吃的糖，躲在黑暗处，偷偷地吃着。

我们都最喜欢下雨天的晚上，人少，有雨滴打在水泥地的“沙沙”的声音，空气里甜甜的，还混合着化学物质的奇怪气味，气氛很浪漫，也放心胆大。

我们很快不满足了，都想到了同一个去处。小雅不好意思说，我却开始会省钱，每周在学校附近找个小旅馆开房，去胡闹。我一般去挑离学校四五站路的地方，因为太近，会遇到认识的同学或者老师。我们不怕别人晓得我们恋爱，但晓得我们开房睡觉，就难免就尴尬。那时候，学校还清理过周边的小旅馆，抓住了就是记过。

在房间里，关了门，就是我们的世界了。有一次，天气很冷，南下来了寒流，下着冷雨了，我们关了窗，在床上胡闹，小雅突然大叫一声，光着身子，就跑到窗前，钻出头去，看外面，我吓了一跳，刚想问怎么了，才听的她说：“下雪了。”

我呆呆地看着她，她光着身子，窗帘外投射过来雪亮的光，把小雅照射地凹凸有致，可爱极了。我站了起来，从后面抱着了她，头绕到她雪白的颈脖，“是吗？”我说。

她转头过来，吻我，“阿基，我喜欢你吻我。”说完，她就吻我。

胡闹的次数多了，我们觉得我们两个是堕落的小孩，有着兴奋的犯罪感。每次，小雅都会加倍学习，而我会加倍省钱或者借钱。每次当然都是我出钱，我都会买些零食和啤酒，时间长了，肚子会很饿，我们吃着零食，看着电视，听着雨声，小雅会翻身又上来，“阿基，再来一次。”

每次，我都小心翼翼地戴上安全套，时间长，我也会有很胆大的时候，听说有个什么安全期，我就敢不戴套的做，过程总是很小心。小雅一直很害怕怀孕，我却老是取笑她，这时她就会严肃起来，“你不带就不玩。”我没法，只好乖乖地戴上，然后说，“你怎么就知道会呢？”

“笨蛋阿基，我有感觉，我生命力很强的。”

我笑了，小雅的确是个“生命力”很强的姑娘，她个子不高，胸部不大，长相也不是很美的那种。可是，自从确定了关系后，每次亲热她都比我投入，比我要疯。她皮肤很白，是我认识女孩中最白的姑娘，在姑娘堆里，像是钻石一样耀眼，也显得精神。小雅的腰还很细，皮肤很滑，而且她耐力很好，每次都可以做很久，活像个“抽水机”。而我都会想到了“菊花”的那个经典的点评。

“阿基，你又在想什么？是不是在想其他女人？”小雅用头来蹭我。我不再说话，继续努力。

很多时候我在想，我们都这么好了，接下来，会是什么呢？结婚，还是生小孩？小雅会永远留在我身边吗…

我越想越糊涂，和小雅恋爱了，我想是中了毒的人，渐渐也发现自己是个讨嫌小气，脾气古怪还会说莫名其妙情话的家伙，“小雅，你是我的。”我搂着她说。

“哈卵，我不是你，我是我自己的。”小雅总是显得比我成熟。

她说，她有个姐姐，大她两三岁而已，高中的时候，希望上了自己的一个老师，书也不读了，专心做小三，害得老师家鸡飞狗跳，也害得他父母要疯。小雅当时在读高一，她自己虽然没有恋爱，但也很不理解，她说：“姐姐会喜欢一个有妇之夫，我会喜欢一个光头丑男，都是我们家古怪的基因作对。”

我嘿嘿一阵笑，“现在呢？”

小雅叹了口气，“什么都没有了，老师没离婚，她自己去珠海打工了，父母也不认了。有时候，偶尔给我打个电话，从来不留自己的电话。”

我不做声。

小雅接着认真说，“阿基，不管怎样，我不会让爱情冲昏头脑，迷失了自己。”

我觉得她说得对，但不知为何，总觉得怪怪的，就好像一对新人要去登记结婚，登记员却在一直强调：结婚可以，但有可能不会白头到老哦…

我就这么想着，1996年，我上大学的第一年，就这么流走了。

1996年里，当然，我们也不是一点正经事不做。大一的时候，所有的学校都会有个社团招新大战，我鄙视这个活动，没有加入任何社团，而小雅进了话剧社。我陪着她参加了几次话剧社的活动，不是彩排，就是演出。那时，他们经常排几次出名的话剧，比如《雷雨》，比如《哈姆雷特》等等。小雅一直想拉我进话剧社，我却坚持不去，我去了一定是演丑角，肯定坐实“丑男”身分，再没有翻身的机会。后来，我加入了外语系的足球队，小雅才没有再劝我。

1、咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？

2、宁可高傲的发霉，也不去卑微的恋爱

3、我不懂，为什么女人要为了男人自相残杀？

4、姐妹们说，明儿算命去，算算那些***的命。

5、小三的下场，除了背叛就是婚外恋。

6、别说你有多爱我，爱我你就不会离开我了。

7、记得那年我才15，我的青春，初吻，第一次，都眼睁睁的被你葬送。

8、告诉你，我并不是没有你就会痛苦的死掉，没有了你我才能活的更自由更洒脱。

9、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

10、赤裸裸的爱，我对你。没有过。

11、劳资离了你人生就有一万种可能

12、没有你我会过的更好，错过你我会遇到更好的。

13、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。

14、男人的实力，就是兜里的人民币。

15、女人请不要用你的烂身体赚钱，请用你用双手赚钱。

16、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

17、去刷个牙再洗一洗你经常不要的脸吧

18、我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。

19、不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风

20、梦终究是梦你想让它有多真

21、以后的以后再也不会出现你的名字，因为有人代替了你做我的全世界。

22、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

23、动我姐妹的人！我只想说一句“想死么！”

24、卜要说我不爱伱，伱觉得伱值得我付出吗？

25、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。

26、我颠倒了整个世界、只为摆正你的倒影。

27、等你经历了我所经历的，你再来评价我

28、承诺，对于劳资来说，真***逼是浮云！

29、爱我的人还有很多，何必为了一个两个悲哀呢。

30、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型

31、我爱你时你说什么就是什么，我不爱你时你说你是什么？

32、我爱上了床，但闹钟生气了，总是要把我和床分开

33、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。

34、女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

35、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

36、心宽体才胖，胖点证明咱的心理健康。

37、你死或者不死，我就在那里，等着你死。

38、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。

39、转身哭俄着离开，总有一天俄要沵跪着来求我。

40、声姐妹大过天，小三男人都靠边。

41、请不要说男人花心，男人根本没有心，怎能配上花心二字。

42、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。

43、骑车撞大树，姿势依然酷。

44、谢谢祢把硪从云端推落，我才能看清整个天空。

45、我有感情洁癖和我熟不容易。

46、我不说而已，请别把我当白痴

47、幸福就是，想被爱的时候有人来爱我。

48、别问别人为什么，多问自己凭什么。

49、涐不怕下地狱，涐怕的是地狱有涐没沵。