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贵人相助，这个词语原来是在电视里面看到的。没想到我的生活里面居然也出现了贵人相助这样的事情，真的很幸运，很感激我的贵人。

15年前，我是一名普通的中等师范毕业生。小时候在农村生活，性格比较懦弱胆小，因为学习能力强，学习刻苦努力的原因，成为了我们村子里面为数不多的“知识改变了命运”一个成功案例。

工作之后我被分配到市区的一所农村小学任教，因为性格腼腆，不善与人交际，书籍就成了我最好的朋友。上班的前两年时间里面，我将小学教育的相关资料和书籍，进行了大量的阅读与摘抄，学到了很多的科学理论方法与指南。

因为没有女朋友牵挂的缘故，我将整个身心全部投入到了我所在的班级教学之中。因为管理井井有条，教育教学非常到位，师生关系融洽等缘故吧，我所带的小学低年级语文教学成绩名列全区前茅。这给了我很大的自信，我立志做一名优秀的小学语文教师。在2004年的小学二级教师全员赛教中，我以精彩的口才，严密的逻辑思维，荣获了全区二级教师全员赛教二等奖第一名。正是由于这一次的亮相，我被区教研室的小学语文组负责老师看中，他让我撰写了相关的课题研究材料。在课题研究材料的撰写中，我的语言组织能力得到了他们的认可。由于慢慢的接触到了区级教研活动的相关内容，我的进步特别的大，许多时候自己的语文能力已经得到了很大的提升。在2004年全国语文教学基本功大赛中，我荣获了一等奖，这对我是一个莫大的支持。

于是在今后的教育教学工作中，我不断地严格要求自己，努力学习最先进的教育教学理念，不断实践课堂教学改革，取得了很多的成绩，有近十多篇的论文在国家省市获奖。在这个过程当中，我经常受到教研室语文组小学老师的帮助，多次参加区级教研活动，慢慢的也成为小学教学中的佼佼者，我现在特别的自信，因为我在教研活动中得到了认可与锻炼，我特别感谢给我机会的贵人。因为彼此熟识的缘故吧，在在后面的2013年、2014年、2015年中小学教学能手评比活动中，我连续三次荣获了区教学能手，我非常感谢区教研室相关老师的指导与栽培。在2016年审教学新秀评选活动中，我又被评选为省教学新秀。

我知道这里面除了自己的努力之外，更多的是教研室老师对我平时的支持与鼓励、指导与帮助，他们就是我的贵人！在我的生活中，就是因为有这样的贵人相助，我才一步一步从一个胆小懦弱的小男孩，成长为自信坚强有创新意识的小学语文教师！

假如不懂修行，人算不如天算

这是一个真事：我老家叫十字河，当街原来有个旅店，曾经有一个夫妇带一个孩子来住宿。他们一住就不走了，住了一个多月。当时是夏天。有一天忽然下了暴雨，旅店内有个小粪坑，大概半尺深，被雨水下满了。雨过天晴，那夫妇一不留意，孩子自己跑着玩，居然淹死在那个小坑里了。而且是脸朝下。假如脸朝上，就不会淹死。这时，夫妇才说出实情，原来是一个算命算他们的孩子最近有水灾，他们就到处躲。到了大家十字河，发现这里地势很高，而且旅店在当街最高处，于是决心住在这里躲水灾，没想到还是没有躲过去。

另一则真事：有个外号叫黄鼬子的人，当过八路，一次和日本人遭遇，双方都打光了，就他没死，但他装死，怕日本人回来扎伤员。他装到半夜，忽然来两个打灯笼的人，一个一个地检视。开始他以为是日本鬼子，不敢动。查到他，一个人说，他不该死啊，怎么也死了？另一个说，他装死的，将来他应该死到水里，他才晓得是鬼差。不过后来他打仗很勇敢，由于晓得自己打不死。解放后，他转业，上级问他想干什么，由于他听说自己将有水灾，就申请上山看林子，想这下可能保险了。谁知一场山洪，连他带山上的屋子一下子冲好几里，还是没躲过去。

唉，不知修行，光靠躲，岂能躲过？只有改过行善回转天心才能转命啊。下面这个故事是我亲身经历的：

2003年春节期间，我回老家看姥姥。亲人们汇聚一堂，还有位远房表舅，小名骆驼，大家称呼他骆驼舅。在大家的印象中，他脾气不好，什么都不信，是个普通的庄稼人。午饭后，大家都在院子里闲谈。我给大家算命玩耍，有亲友看算的还可以，就问能否能改命。我说当然可以了，不然修行干什么呢。又问如何改，我说，想改命运就要控制好自己，该生气时不生气，该发火时不发火。这时骆驼舅插话说：假如能管住自己真的能改命吗？我说能。他说还真是这样的。

他说：“三年前，我拉粪时，有个人走路歪歪斜斜的，见到我对我说：你明年三月份会和人打官司。我不信这套，也就不理他。可是这事记到心里了，我想我会和谁打官司呢？没和谁有矛盾呀。第二年三月，种烟叶时，我的地邻把我的地多犁了半垄过去。当时我还真想去理论理论，想到会和人打官司的事，就算了。后来的几个月，好几次想争执，想想还是算了。然而我把这事说了出去，也许地邻听说了，到了第三年，他主动来找我，重新找灰撅（农村在地界边打洞灌灰标明地界的方法），把地又还我了。假如我当时抱不住火的话，可能真的要打官司呢。”大家听后，各自缄默沉静静思了一会。真是生动的一课。控制心念真是改变人生的总开关啊。

明武宗正德初年,安徽商人王善到四十岁还没有儿子。有个看相的人,预测人的祸福非常正确。他一看见王善就忧愁地说：“你还没有儿子吧？”王善说：是的。”看相的人说：“你不但会没有儿子，而且到了十月,更有大灾难。”王善以为他的话很灵验，急忙到苏州去收取财货，然后回去。

当时正值梅雨季节，河水猛涨，不能行船，只得暂时住在客店内。到晚上时，天空放晴，他到河边去散步，看见一个***投河自尽。他马上呼唤渔船，说：“谁能救起这个人，我出二十两银子。”船夫纷纷去救，终于把***救了起来。他便把二十两银子给了船夫。

王善问***为什么要寻短见，***回答说：“我丈夫外出做工，我在家中养了一头猪，预备用来偿还田租。昨天把猪卖了，不料收的钱全是假银子。既怕丈夫回来责骂我，再加上家中贫困，就不想活了，因此便投河自寻短见。”王善非常同情她，问一他头猪值多少钱后，便给了她双倍的钱。

***回家时，在路上碰到丈夫，便哭着把这件事告诉了他。丈夫非常怀疑。晚上，夫妻俩一起到旅店去找王善，想问个究竟。到旅店时，王善已经关门睡觉了。丈夫叫妻子敲门，王善问是谁，回答说：“我是今天投河的那个女人,特来致谢。”王善厉声说：“你是个***，我是个孤身的外乡人，晚上怎么能随便见面呢？快快回去！假如一定要来,明天早晨与你丈夫一同来。”

丈夫的迷惑一下子便消除了，诚恳地说：“大家夫妇都在这里。”王善便披上衣服起来，当他刚刚走出房门时，只听房中“轰”地一声，他们惊慌地进去一看，原来店房的后墙因久雨而倒塌,床铺已被压得粉碎。他这时假如不起床，肯定要被压死。这对夫妻感叹不已，道谢后便离去了。

王善在回家的路上，又遇到那个看相的人。他一见到王善就惊奇地说：“你满脸阴德相，一定是做了有大阴德的事情。不仅免除了灾难，而且将获得不可***的福报。”后来王善果然一连生了十一个儿子，其中有两人登第，王善一直活到九十八岁才去世。

这个对比太明显了。现在人都浮躁，有的人听天由命，有的人觉得一切在自己智谋中。忙忙碌碌，其实还是都在命运里打滚。费尽心机得来的，还是命里有的。倒白辛劳一场。命里不该有的，费尽心机也守不住。没有几个人留意从控制自己的言行、多为别人着想等方面改变命运。真是可惜。

我有一个朋友叫阿三，40多岁了。她说，20多年前，当她还是一位小女孩时，有一天，两位同伴来跟她说，柳州市鱼峰山脚下有位瞎子，算命100％准。这两位同伴要去试一试，把她也扯上。然而，找到瞎子时，那两位不敢算了，由于这先生算的太准，她们怕。阿三说本来不想算命，只是陪陪她们，可是见她们既然来了，又不算，而先生又是瞎子；觉得这样做，似乎对不起此先生。于是说：“帮我算。”先生把她过去的情况讲的很对，又说，您不用费神去找朋友，将来你的丈夫是军人，等等，还说，假如将来你生了个女孩，我恭喜您。可是，假如生的是男孩，这男孩19岁时，就会死去。

2017经典搞笑段子大全【1】

1、老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案，像大家提问，请问谁能用这个图案说一个成语?小明:一桶到底!老师:滚出去!!!!

2、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

我：为什么?

朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……

3、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

4、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

5、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。

6、在和朋友们一起吃饭，吃得很少、、、

他轻声问：怎么吃这点，不饿?

我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

7、“如何一步到位撩妹?”

“我弟弟想认识一下你妹妹。”

8、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

9、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。

10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

1、楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

2、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

3、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

4、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。

5、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

6、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

7、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

8、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!

9、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

10、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

11、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

13、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

14、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

15、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

16、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

17、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

18、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

19、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!

20、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

21、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

22、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

23、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

24、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

25、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

26、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

27、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

28、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

29、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

30、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?

31、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。

32、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。

33、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

34、班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。

35、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

36、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”

37、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

38、感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

39、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

40、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!

1、他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

2、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

4、展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/」「丢哪儿了?(￣▽￣")」「肯尼亚。ˊ_>ˋ」

5、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡

6、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

7、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

8、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!

9、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

10、高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”