大家好，搞笑算命相信很多的网友都不是很明白，包括有谁可以讲几个冷笑话给我听啊也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于搞笑算命和有谁可以讲几个冷笑话给我听啊的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

本文目录

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她兄前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去少林漂鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

5.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。。

6.少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！

7.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

8.悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

9.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？ 10.话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”

11.父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。

12.冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

13.老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

14.今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么？/

15.观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

仙剑超冷笑话0]仙剑超冷笑话

第一篇/

李大娘见李逍遥想当大侠想疯了,於是拿锅子往他头顶上敲下。

李逍遥倒地,结果画面出现“失败乃兵家常事，请大侠重新开始”

第二篇/

林月如服下三十六只傀儡虫后......

李逍遥:如妹,你.............你的脸色怎么这么差。

林月如:我说李大哥,要你吞下这么多恶心的东西，你的气色会好吗!

/第三篇/

李逍遥见仙灵岛的灵儿在洗澡，於是把她的衣服藏起来

赵灵儿:疑~衣服呢

李逍遥:只要你把药给我我就还你衣服

赵灵儿:好,你先退到十里外等我穿好衣服

逍遥等了许久...........................

李逍遥:仙女.仙女.你在那里..............

从此以后李逍遥再也没有看到这位仙女

/第四篇/

李逍遥正与林天南在尚书府花园决斗

林天南:第一招!!

李逍遥:可恶!是气剑指

林天南:第二招!!

李逍遥:可恶!是一阳指

林天南:第三招!!

李逍遥:可恶!是七诀剑气

林天南:注意喽!!

李逍遥:可恶!是斩龙诀

此时雪姨气冲冲的跑出来

雪姨:你们到底要把我的花园破坏到怎样的程度呀!!

只时花园已黄土纷飞

/第五篇/

在林家堡的李逍遥与林月如。听说房间里有蛇妖，且不见赵灵儿的身影

李逍遥与林月如马上赶到现场，拔剑要蛇妖交出灵儿

不料蛇妖想破墙逃跑

"咚"~~~~~~~~~~~~

只见蛇妖倒地，摸著头上的包包说:可恶!这墙真硬

/第六篇/

李逍遥与林月如在尚书府前遇到一位乞丐

乞丐:只要你给我你身上一半的钱，我就告诉你一个秘密

林月如:李大哥,你就给他嘛

李逍遥:好,给你吧

乞丐:疑~怎么只有一毛钱

李逍遥:因为我只有两毛钱呀!喂!到底是什么秘密

乞丐:哼!不说了

/第七篇/

李逍遥为了要用麒麟角治灵儿的病。与阿奴一起到麒麟洞。

好不容易找到了麒麟

可是麒麟却在呼呼大睡

李逍遥:怎么办,它好像在睡觉耶

阿奴:嘻!让我来拔它一根胡须

麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z

阿奴:还睡!我再拔一根

麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z

阿奴:我就拔到你醒!

麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z

过了一个时辰,麒麟的胡须被拔光了，但它依然呼呼大睡

后来阿奴乾脆直接把它的麒麟角拔了，气呼呼的走出麒麟洞

/第九篇/

赵灵儿一行人来到黑水镇的迷宫尽头

有一个会发光的阶梯一直发出一股力量，使他们进不去

赵灵儿:小石头,为何我们进不去呢?

小石头:你只要把小石头配戴在身上就进的去了

赵灵儿:疑~还是进不去呀!?

小石头:笨蛋!小石头是指我玉佛珠啦!谁叫你把地上的石头放在口袋里!

第十篇/

李逍遥看看女娲石像觉得她长的很像灵儿，就用手碰了一下

阿奴:喂!不可对女娲娘娘不敬

但太迟了!李逍遥已被吸入石像

他张开眼时,看见巫后

巫后:我要带你回十年前,做一件你必须做的事

此时一道光把李逍遥带到一个地方

李逍遥:啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~有恐龙!!!!!

巫后:抱歉!我把年代搞错了

/第十一篇/

李逍遥和林月如在打柳媚娘时....

李逍遥:可恶!好强!

林月如:没关系!看我的土灵珠"山神"!!

李逍遥:喂!等一下!

轰!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

林月如:哈哈!她和她的宠物癞蛤蟆都死了

李逍遥:看看你做的好事!弄一个"泰山"在这,我们怎么过去呀!

第十二篇/

在仙灵岛的李逍遥为了破除迷阵

乘坐芦苇飘找来找去

结果看到观世音的石像

上面刻著/苦"海"无涯,回头是岸/

这时李逍遥看到另一个芦苇飘

他一上去,它就一直飘一直飘

李逍遥只希望这次芦苇飘能到目的地

但是它依然一直飘一直飘

李逍遥忍不住睡著了 Z~Z~~Z~~~Z~~~~Z~~~~~Z

等他起来时他看到自由女神像

李逍遥:啊~~~~~~~~~~竟然飘到纽约了!!!

第十三篇/

某一次战斗时........

李逍遥:灵儿!敌人好强!快变梦蛇!!

赵灵儿:拜托~这种小喽罗不必我大费周张啦!

李逍遥:没关系嘛!我会给你天山雪莲补回真气啦!

赵灵儿:少来!想趁人家没穿衣服时吃人家豆腐!别以为我不知道!

李逍遥:哈哈!被你发现了!

PS:上面这个经典啊！！！

/第十五篇/

赵灵儿了要解除白苗族的乾旱，上了祭坛准备求雨

赵灵儿:......*&^％$#@!~.......(念咒语)

~忽然轰隆巨想,天上无数个"泰山"落下~

白苗族长:唉呀!这是怎么回事!!

赵灵儿：..对不起,我把水灵珠和土灵珠的位置弄颠倒了

/第十六篇/

李逍遥在十年前找到了关在监牢里的巫后

李逍遥:我来救你出去!

巫后:等等!你先帮我拿回天蛇杖,这样才能恢复我的法力

李逍遥:好!我这就去

巫后:等一下!石长老会守在那儿

李逍遥:那怎么办?

巫后:你只要说(我要摘一朵莲花给青儿)就好了

於是李逍遥来到石长老的面前

石长老:你是谁!要做什么!!

李逍遥:我要摘一朵青花给莲儿

石长老:少来!这儿哪来的花

/第十七篇/

李逍遥为了要治灵儿的病，必须找到凤凰蛋的壳

於是他到神木林去，**凤凰后顺利取得凤凰蛋。不料阿奴忽然出现并抢走凤凰蛋

李逍遥:喂!还给我!!

阿奴:不要!我会"处理"它

李逍遥:你要怎么处理?

阿奴:当然是等它孵出来再把蛋壳给你呀!

李逍遥:那要等多久啊!我有一个更好的"处理"方式

~过了一会儿~

李逍遥:阿奴!阿奴!要不要尝尝凤凰荷包蛋呀!

阿奴:....................(气的想杀人)

/第十八篇/

李逍遥与林月如为了追女飞贼

在夜晚爬上扬州城的城墙

没想到在某家楼顶上遇到女飞贼的手下....

李逍遥:如妹!小心!要战斗了!

林月如:唉呀!可恶!来暗器!看我的七诀剑气!!

李逍遥:不行呀~~~~~~~~!!!

咻~咻~咻~轰~~~~!!!!

民家怒道:喂!想把我家屋顶拆了啊!

第十九篇/

李逍遥和巫后正与死不了的水魔兽决斗.....

李逍遥:真是个顽强的家伙!好难缠!

巫后:哼!再吃我一招!"雷神"!!

~~ㄣ轰ㄣ~~

李逍遥:啊~~~~~~好痛!我们也会触电啦!

巫后:抱歉!我忘了....好吧!那就用"雪妖"!!

咻~咻~咻~咻~咻~~~~~~~~~~~~~

(注:整个河水都结冰了)

/第二十篇/

李逍遥在走神木迷宫时........

李逍遥:疑~有一个树洞耶!进去看看

李逍遥:哇~!!树干里头还有电梯设备喔!!

第二十一篇/

李逍遥.赵灵儿.阿奴一行人好不容易找到巫王

没想到巫王竟然是树妖变成的,还把灵儿**在地

李逍遥与阿奴一齐道:可恶的妖魔!纳命来!

只见树妖张开大嘴,施了两次"万盅蚀天"

李逍遥与阿奴马上倒地~~~~

阿奴:这家伙有没有刷牙啊!!

/第二十二篇/

林月如在尚书府中发现了彩衣的真面目....

林月如:可恶的妖精,骗得我们团团转!!

彩衣:你....你看到啦!

林月如:当然!!光著身子,背后还有一对大翅膀!

彩衣:哈哈~讨厌啦!这是今年夏天最流行的新装

第二十三篇/

雪姨发现尚书府情况不对

阿香提议要找道士....

於是李逍遥和林月如找了一位道士来...

道士:..................(念咒语)

只见道士头上烧了起来。他不死心~

道士:..................(念咒语)

只见道士衣服烧了起来。他不死心~

道士:..................(念咒语)

只见一具焦尸倒在地板上

/第二十四篇/

韩大夫表示女儿韩梦慈被抓走了

於是李逍遥.赵灵儿.林月如一同到鬼阴山寻找

过了不久大家走到一个牢笼面前

牢笼里有一位女孩

李逍遥:你就是韩梦慈吧!我们来救你出去!

韩梦慈:别靠近!有陷阱!!

李逍遥:在哪里!!

韩梦慈:哈哈!!我就是个陷阱!我是石长老扮的!你们别想逃!!

哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~(石长老狂笑)

林月如顺手把牢笼锁起来

林月如:哈哈哈!你再笑啊!

/第二十五篇/

李逍遥.赵灵儿.阿奴一行人遇到一位敌人

是一位独眼的姑娘,身上缠绕著一条青蛇

弄蛇女:哈哈!想要过我这一关,除非把我杀了!!

赵灵儿:啊呀~是蛇!我不行杀同类,交给你们了

李逍遥:哼!又一个赤裸裸的妖怪!!

弄蛇女:废话少说!快出招!

阿奴:简单!看我的~鬼降!!

弄蛇女:哈哈哈这是啥玩意儿~青蛇!快使出风雪冰天.....................喂!快点啊!!

只见青蛇把弄蛇女活活缠死了~

/第二十六篇/

李逍遥被误认为小偷后被抓去衙们....

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:招!招!招!.......................不招!!

县大爷:你这是在干什么!?

李逍遥:没什么!让屁股休息一下

/第二十七篇/

出了扬州城,李逍遥和林月如看到古董商的尸体

李逍遥:他怎么会死在这里

林月如:八成是被毒蛇咬死的

李逍遥:疑~他身上有一个包袱耶!

林月如:这...这不是紫金葫芦吗!?

李逍遥:什么紫金葫芦呀,要怎么用?

林月如:我说李大侠呀~你实在有够傻的。你没听过西游记的故事吗!?只要你叫对方名字,如果他有回应,就会被吸进去!

李逍遥:是真的吗!?林大小姐!

林月如:是呀!...............啊啊啊啊啊啊!!

林月如就这样被吸进去了(还炼到999只金蚕王)

第二十九篇/

李逍遥和阿奴为了要找三十六之傀儡蛊

好不容易到了洞窟的最底层

看到了一片芦苇漂就踩了上去....

它先往右边绕了一大圈

又往左边绕了一大圈

再往中间8字型绕了三圈

最后回到原点

【1】小话梅:"妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?"

大话梅:"哪里不舒服?"

小话梅:"我觉得全身都好酸?娴?"

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯.

【1】神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间."

人:"我要老婆--"

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色！可悲?彼低?就消失了.

人:"--饼."

【1】蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法

不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末.

蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的??

蚯蚓爸爸弱弱地说:"--突然想踢足球."

【1】照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:

"我好悲哀?知道所有人的模样?却不知道自己长什么样."

照相机说:"没关系,我给你照张相不就行了?"

相片洗出来后--

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镜子mm:"5555~~~~为什么照片里还是你--"

【1】百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包,五元钱欢呼雀跃地拆开红包,发现里面是他妈妈.

【1】蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭.

蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了.

蚯蚓爸爸出院后说:

"这医院真够呛,不给饭吃,还天天灌肠??

【1】熊猫男要强奸熊猫女,熊猫女奋力抵抗.誓死不从.熊猫男失败后愤愤地说:

"我们都快灭绝了耶~~~??

【1】豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:

"豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?"

"特别喜欢呢??

"那太好了！其实--下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了."

【1】小米??妈妈,我饿??

米妈妈:"乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了."

小米:"可是我饿~~~"

米妈妈:"唉--好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水."

【1】这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香,她双手合十,长跪不起,

忽然一抬头,眼角竟然噙着晶莹的泪水.她虔诚的祈祷感动了观音菩萨:

"多么孝顺的孩子?实现她的愿望吧!"

"是,菩萨."

第二天,小女孩的妈妈开始长胡子.

因为,小女孩说:

...................

......................

........................

"妈妈想要个小弟弟."

【1】一位病人去找他的心理医生说:"大夫,想想我的处境吧,我最好的朋友

跟我的太太一起跑了,他们已经走了一个多月了.我太难受了,因为我想念我的朋友"

【1】儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?

爸爸说:当然了,这还用怀疑吗?

儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚??

【1】五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

"喂！你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他??

百元钞想了一下说:

"撕吧,撕了你们连5块钱都没有了?

【1】肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:

"她说--看我久了,就觉得好腻哦--"

肥肉失恋后,他妈妈很着急,带他去看心理医生.

"医生,我儿子失恋后总是有自杀倾向,您快帮帮他5555~~~"

医生问:"你想自杀?"

肥肉说:"没有啦--只是我最近照镜子的时候总会觉得饿--"

【1】小猪:"小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭."

小鸡:"妈妈不让我洗."

小猪:"为什么?"

小鸡:"妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流."

【1】小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃"红烧肥肠",被妈妈骂了一顿.

"你有病吃自己的肠子啊?--服务员,我们吃包子??

"要什么馅的?"

"猪肉大葱."

【1】从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长?

【1】忍不住放屁

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?

然后便见他坐在那抖个不停,同事便部怎么回事?

答:我现在已经调成振动啦--

【1】佐罗之死

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会.情妇问佐罗:要是我丈夫回来了,怎么办?

佐罗说:没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的.

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了.

佐罗说:我知道了.

过了一会儿,天下雨了.突然传来"咚.咚.咚"三声敲门声.说是迟,那

是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出.情妇见佐罗已走,便去开门.

只见门前站着一匹马,对她说:你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他.

【1】大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能

吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起

跑步。跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看

空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就和他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖

子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我

一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小

兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！狮子气户户的说:NND死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,

靠！

【1】两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:"你们真是吃饱了事情没饭做?

【1】一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布"解散",但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:"撤退"

【1】一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:"全体注

意,立正！闪?

【1】老师:"你终于来了！为什么昨天没有来上课?"

学生:"因..因为,我妈从楼梯上摔下来.."

老师:"喔！原来如此,妈妈受伤了所以你没来."

学生:"不是...是我爸受伤.."

老师:"为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?"

学生:"因为..我爸在外面有女人.."

老师:"什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?"

学生:"因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤."

老师:"喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?"

学生:"不是..是外面的女人送我爸去的."

老师:"那你为什么没来上课?"

学生:"因为我睡过头了.."

老师:"那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系??

学生:"没有??..我只是顺便提一下.."

【1】电器用品举办讲笑话大赛,

规定每个电器都要讲一个笑话,

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,

否则要被抓去阿鲁巴.首先上场的是洗衣机,

他笑话一讲完,全场哈哈大笑,

突然听到电饭锅说:"好冷哦~~~"

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,

又听到电饭锅说:"好冷哦~~~"

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了.

第三位是最幽默的台灯,

台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,

电饭锅又说:"好冷哦~~~"

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,

电饭锅很生气的站起来,

转过头对坐在他后面的冰箱说:

"我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,

【1】琳达讲了一个冷笑话,结果她感冒了.

于是琳达决定以后讲冷笑话的时候穿着大衣.

但是为什么琳达还是感冒了?

因为那个冷笑话实在太冷了.

【1】龟兔赛跑--

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

【1】一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接她.

没多久,一辆摩托车向她走来?小芳马上跳上后座--

她使劲敲着安全帽喊:"怎么这么晚?都超过30分钟了耶??

骑士把安全帽罩子打开:"?委屈的说：我是来问路的,请不要打人了??

【1】我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我.

前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元的钞票.

平时老零花钱给得少?难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?

我心中不禁一喜--

可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压着一张纸条.

上面写着:"今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆庆祝生日?

注意！那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处?

【1】一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋.

大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,

但是还是被大灰狼追上了.三只小猪绝望地说,你看着办吧.阿拉放弃了,

随你怎样.此时,大灰狼*笑着,留着口水说:

那快告诉我小红帽在哪里?

【1】仔仔的歌曲裏面有唱到小猪的是哪一首?爱在爱伱,我只想(罗志祥)爱伱.

【1】动物园的警卫在猴山附近抓住三个捣乱的顽童,将他们带到园长办公室.

园长是个很喜欢小孩子的老头儿.

他问那个看起来最大的小孩:

"你叫什么名字?"

"我叫张小明."小孩说.

"你做了什么坏事呢?"

"刚才我想把花生扔到猴山上."

"哦,这也不是什么大不了的事,"园长慈祥地摸摸张小明的头."回家去吧,记住以后别这么干了."

这时候警卫插话说:"不,应该通知他的家长,因为--"

园长打断他的话:"我说不用就不用,你小时候就没有做了一件淘气的事情吗?"

警卫只好气鼓鼓地不说话.

张小明走了,园长又问第二个较大的小孩:"你呢?"

"我叫王小强,我跟小明一样,也是想把花生扔到猴山上."

"你们不应该随便喂东西给动物吃,知道吗?"园长笑眯眯地说,"回家去吧."

于是王小强也走了.

这时候园长看着第三个.也是最小的一个孩子,发现他还是像刚进来的时候那样,吓得直发抖.

园长很奇怪:"你叫什么名字?怎么怕成这样?"

"我--我叫花生,"那小孩战战兢地说.

【1】有一天,香蕉先生和自己子的女朋友出去逛街,天气太热,于是香蕉先生就把自己的衣服脱了,结果,香蕉先生的女朋友就滑倒了--

【1】有个算命的对一个小姐说:小姐你命不好,你身上带有凶兆.那个小姐好奇的说:那我把胸罩拿下来可以么?算命的说:不行,就算你拿下凶兆也逃不

过人生两个,轩然大波

【1】新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:"你上铺没人??"那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:"没有

~"那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺--结果上铺没床板?

【1】宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮--尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他.有天下午他正在拉,

忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:"你们宿舍谁在烧违禁电器??

【1】一个盲人乞丐戴着在街上行乞.

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假.

醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子??

盲人乞丐一脸委屈说:"大哥,真对不起?刚才那个人不是我?他是个

瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴."

"哦,是这样子??于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了--

女友:亲爱的,你进来帮我洗澡~

男生听得内火中烧,脱了衣服就进了水房.

女友大愕:帮我洗枣,你脱衣服干什么！

【1】晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点

了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦道:"12点整?

【1】一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么?

(因为他是搓澡的?)

【1】上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?

--小狗,因为旺旺仙贝．

【1】蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?

--蜈蚣,因为无功不受禄．

【1】动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?

--小象．

【1】哪种水果视力最差?

--芒果．

【1】哪两种水果有手机?

--萝卜青菜,各有索爱．

【1】一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印,为什么?

--有一只脚捏着鼻子呢．

【1】如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?

--如果的

【1】金木水火土,谁的腿长?

----火腿肠

【1】眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还荱饷创笸分?客气了."

【1】一个B社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几.年青人很怕,想了很久说:等于二.B社会老大连忙掏出手枪杀了他.走了时候丢下一句:你知道的太多了？

【1】有一天,绿豆跟女朋友分手了.他很难过,于是他不?乜扪娇扪?哭呀哭呀......结果......发芽了.~~~

【1】pol.ice:"说,你叫什么~?"犯人:"我叫成龙." pol.ice:"你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?"犯人:"我叫陈真."

【1】一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去.pol.ice说:"你真不该这样威胁他!"

【1】小明:"妈妈,同学都说我头好大."妈妈:"瞎说,他们都是坏孩子不理他们.去,帮妈妈买栗子去."小明:"用什么装?"妈妈:"用你的帽子?

【1】某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近.一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:

"同学..............你叫什麽?" MM:"拉面?"................................................

【1】什么卡通人物最专情?回答:美人鱼(因为她不会劈腿)

【1】小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视

小明妈妈就讲小明："书都看完了吗?明天要考试啊"

小明就爽快地回答:妈,我看完了.

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,'妈,我看,完了'.

【1】小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸无奈?......说:

蚂蚁他----什么也没说-

【1】有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.

他宣布说:"小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃."

所有小朋友都跑去采水果了.

集合时间一到,所有小朋友都集合了.

老师:"小华,你采到什么?"

小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果."

老师:"小美你呢?"

小美:"我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄."

老师:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢?"

阿明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便.

【1】小明走着走着突然脚很酸...为什么....

因为他踩到了柠檬...

【1】开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:"在你心目中你最崇拜哪个女主持人?"

观众说:"是你呀."王小丫问:"为什么呢?"

观众说:"因为你长得有点像杨澜??

【1】有一只小企鹅,问他爸爸:爸爸爸爸,我真的是企鹅吗?

爸爸:当然是啊

他又去问妈妈:妈妈妈妈,我真的是企鹅吗?

妈妈:小乖乖,你是妈妈生的,当然是企鹅啊

他又去问奶奶:奶奶奶奶,我真的是企鹅吗?

奶奶:我们都是企鹅啊

他又去问爷爷:爷爷爷爷,我真的是企鹅吗?

爷爷:肯定是啦,怎么了?

小企鹅:可是~~我觉得----好冷啊~！~

【1】有一天小明问他爸爸:"爸爸,我是不是傻孩子?

爸爸说:"傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?"

【1】小蛇弟弟很慌张的滑行到大蛇哥哥的旁边说:「大蛇哥哥！我们身上有没有毒?」

大蛇哥哥说:「你问这个干吗?」

小蛇弟弟:「因为...我刚刚咬到我自己的舌头了...」

【1】有一天小明和妈妈在家里看电视,这时妈妈突然对小明说:"小明你房间的灯好象没关~快去关了."

小明于是就是关灯~

很快小明回来了,妈妈问:"关了吗?"

你们猜小明说什么了?

小明说~房间好黑我看不见~~

来源:中国蜘蛛侠冷笑话之家

【1】小明很怕黑,因为晚上会有鬼,可是有一天,他想到了一个办法,就是把自己也变成一个鬼,就不怕了.于是他就去自杀了~~~~~~~~~

【1】有一天,有一个饭团在街上走,走啊走,流汗了,就变成了稀饭

有一天,三个垃圾筒在街上走---

它们是按大中小的顺序并排着走的---

走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:"二哥,为什么我们不走快点呢?"

中垃圾筒说:"这个就要问大哥了!"

于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:"大哥,为什么我们不走快点呢?"

大垃圾筒很不耐烦的说:"知道了!"

大垃圾筒又走了几步后,突然回头?它对中小垃圾筒说:"我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?"

【1】小明第一天日记:今天我去了游乐园,好开心！

小明第二天日记:昨天我去了游乐园,好开心！

小明第三天日记:想起前天我去了游乐园,好开心??

【1】一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴

盲人:你不像哑巴...

哑巴:你怎么看得出来....

好了，关于搞笑算命和有谁可以讲几个冷笑话给我听啊的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！