大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下最厉害的算命大师是谁的问题，以及和谁给我讲两个笑话听听的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
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女友被算命先生说短命,要怎样安慰她才好王凤仪老先生的《化性谈》谁给我讲两个笑话听听算命最重要的，不在於有多准甚至准不准，却在於命盤如何被解读，如何被说出被听进去。往往算命师被赋予了开启天机的钥匙，所以这些人很容易就被神格化，被权威化了。这时算命师的素质就很重要（不幸的是这些人总是良莠不齐），包括了技术与品德两方面；八字命盤是死的，它就摆在那儿，一翻两瞪眼，但算命师传达的讯息、给出的建议却可因人而异，因势利导；如果算命师心存善念，谆谆善诱，即使满目疮痍中仍能为求教者指出一线希望，使其趋吉避凶化险为夷，这样的算命才有正面的意义。反之，若算命师因为个人的私欲而利用算命者的恐惧和困境，危言耸听操控敛财，这样的算命不啻假天机而进行的骗术恐吓，也难怪一般人所不耻诟病。我认为你女友遇到的算命师就属於後者，为了这种人的假话，把该过的基本生活弄得一塌糊涂，不是很得不偿失吗？我建议你女友可以看看「了凡四训」这本书，它教诲世人：极善与极恶，均能改变命运。也就是说，命运其实会改变也是可以改变的。「命是什麼？命就是个性，个性不改命也不会改，运也不会改」这是常态，一百个人里起码有九十八个人是这样的，这样的人纵使花再多的钱，算遍个地名家，还是白搭，希望你女朋友能了解：命运，其实是操纵在自己手上的。
1.我常研究，怨人是苦海。越怨人，心里越难过，以致不是生病，就是招祸，不是苦海是什么?
管人是地狱，管一分，别人恨一分;管十分，别人恨十分，不是地狱是什么?必须反过来，能领人的才能了人间债，尽了做人的道。能度人的就是神，能成人的就是佛。
2.君子求己，小人求人。君子无德怨自修，小人有过怨他人。嘴里不怨心里怨，越怨心里越难过，怨气有毒，存在心里，不但难受，还会生病，等于是自己服毒药。人若能反省，找着自己的不是(错误)，自然不往外怨。你能，不怨不能的;你会，不怨不会的，明白对面的人的道，就不怨人了。
3.现今的人，都因为别人看不起自己，就不乐。其实我这个人，好就是好，歹就是歹，管别人看得起看不起呢!只是一个不怨人，就能成佛。现在的精明人，都好算帐，算起来，不是后悔，就是抱屈，哪能不病呢?
4.“不怨人”三个字，妙到极点啦!(不怨人就是真阳土)
不生气，不上火
5.我常研究，火逆的多吐血，气逆的多吐食。要能行道、明道，气火就都消了。
6.上火是“龙吟”，生气是“虎啸”，人能降伏住气火，才能成道。
有人惹你，你别生气，若是生气，气往下行变成寒;有事逼你，你别着急，若是着急，火往上行变为热。寒热都会伤人。修行人，遇好事不喜，遇坏事不愁，气火自然不生，就是“降龙伏虎”。能降伏住，它就为我用;降伏不住，它就是妖孽了。
7.禀性(怒、恨、怨、恼、烦，又称气禀性)用事，鬼来当家。因为生气、上火一定害病，生病就是被鬼给打倒了!正念一生，神就来;邪念一起，鬼就到。可惜人都不肯当神，甘愿做鬼!
8.火是由心里生的，人心一动就生火。一着急，火往上升;一动念，火向外散。若能定住心，火自然下降。不守本分的人，额外的贪求，火就妄动。若能把心放下，不替人着急，就不起火，该有多么轻快!
9.动性(耍脾气)是火，心里生气，才是气。佛说“七处心灯”，我说不如掐死一头。人心一死，道心自生;人心一动，道心自灭，争贪的念头就生出来了。因争生气，因贪上火，气火攻心，整天烦恼，就是富贵，也没乐趣。所以古人治心，如同治病。我说把心掐死，多么省事!
10.修好的人多，得好的人少，是因为什么呢?就因为心里存的，都是别人的不好，又怎能得好呢?
11.找人好处是“聚灵”，看人毛病(缺点)是“收赃”。“聚灵”是收阳光，心里温暖，能够养心;“收赃”是存阴气，心里阴沉，就会伤身。人人都有好处，就是恶人，也有好处，正面找不着，从反面上找。所以我说，找好处是“暖心丸”，到处有缘，永无苦恼。
12.找好处是真金，要想找好处，就得以志为根，在没有丝毫的好处里，找出真好处来;在忍无可忍时，还能忍得住，就是“大义参天”。
13.认不是生智慧水，水能调五味、合五色，随方就圆。人的性子，要能炼得像水一样，就成道了。所以古人说“上善若水”。
14.人和天地是一体，天下的事都是自己分内的事，世界没好，咱们哪能没有不是?不是(错误)到处都有，低头也是、抬头也是、睁眼也是、闭眼也是。看妻子不好是低头不是，看老人不对是抬头不是，看别人不对是睁眼不是，心里寻思别人不对是闭眼不是。依我说，有不明白的道、不会做的事，都是不是。人要能找着本分，才知道不是。人把天理丢了、道理迷了、情理亏了，才知道认不是(承认不对即自己认错)。
15.要能把不是认真了，自然神清气爽、心平气和。
16.认不是生智慧水，找好处生响亮金。
17.找好处开了天堂路，认不是闭上地狱门。
18.认不是胜服“清凉散”，找好处胜用“暖心丸”。
19.我所讲的“五行”，是以木、火、土、金、水五个字代表来说的，和佛家的五戒、道家的五元、儒家的五常是一样的。
20.人的苦都在性子中呢!不服人是阴木，好争理是阴火，好怨人是阴土，好分辩是阴金，好烦人是阴水。
21.木性人招难，火性人受苦，土性人受累，金性人受贫，水性人受气，像聚宝盆似的，内里有什么，就聚什么。太上说：“祸福无门，惟人自召”，一点也不错。所以我说，好事歹事都是性子招的。
22.常人的性子都有所偏：偏于火的争理，偏于土的欺人，偏于金的伤人，偏于水的厌人，偏于木的顶撞人。能化除这一偏之性，自然得道。
23.阴木性人，抗上、不服人，好生怒气。怒气伤肝，头迷眼花、两臂麻木、胸膈不舒、耳鸣牙痛、瘫痪中风。
阴火性人，急躁、争理、喜虚荣、爱面子、好恨人。恨人伤心，心热心跳、失眠颠狂、音哑疔疮。
阴土性人，蠢笨蛮横，疑心重、好怨人。怨人伤脾，膨闷胀饱、腹痛吐泻、虚弱气短。
阴性金人，残忍妒忌、虚伪好辩，好恼人，恼人伤肺，气喘咳嗽，肺痨咳血。
阴水性人，愚鲁迟钝、多忧多虑，好烦人，烦人伤肾，腰腿病痛，遗精阳萎。所以说什么性，就得什么病。
24.我说的五行，和佛家的五戒是一样的。生怒气(木)便是杀;好穿衣服、求好看(火)便是淫;买东西少给一文钱(金)也是盗;好吃好东西(水)便是酒;说半句谎话(土)也是妄。
25.真木是佛的根(木性仁慈)，真(阳)木性人有主意、能忍辱，能立万物。真火是神的根，火主明理、知时达务，能化万物，不为万物所拘。真土是道的根，信因果、能容能化，能生万物。别人坏是别人的因果，你不要怨他，也不要替他着急。真金是仙的根，能找人好处，找好处生响亮金，和人聚万缘，有义气，有果断力，遇事迎刃而解，能创万物。真水是圣的根，能认不是，认不是生智慧水，性柔和，能养万物。人如果得不着真五行，固执禀性用事，就死在五行里啦!
26.今生是什么性，就知道前生是做什么的。今生是火性，前生一定是当官的;今生是水性，前生一定是商人;今生是木性，前生一定是工人;今生是土性，前生一定是庄稼人;今生是金性，前生一定是读书人。
27.前生好杀害生灵的，今生火性就高;前生好抗上的，今生木性就大;前生好说谎的，今生金性就强;前生好怨人的，今生土性就厚。
28.达天时就是阳火，信因果就是阳土，找好处是阳金，认不是是阳水，能受气是真阳木，这是真五行。
29.现今的天时，人人性里都有火。火性人主贪、好争理，所以才争贪不已、战乱不息。不争不贪是真阳火，真阳火才能达天时。(达天时不争不贪)。
30.人是三界生的，天赋人的性，地赋人的命，父母生的身，所以说三界是人的来踪。性存天理，心存道理，身尽情理，才能返本归根。人只知有个身我，不知天上有个性我，地府有个命我。性化了，天上的性我得天爵;道理明了，地府的命我得人爵。所以一人本身有三身，可惜人都不知道呀!
31.我所讲的“性存天理、心存道理、身尽情理”和佛家的“三皈”、道家的“三华”、儒家的“三纲”是一样的。
32.佛家的“三皈”就是性、心、身。性存天理就是皈依佛;心存道理就是皈依法;身尽情理就是皈依僧。
33.道家的“三华”就是性、心、身，性华开天理足，心华开道理足，身华开情理足。
34.儒家的“三纲”就是性、心、身。性存天理有仁，心存道理有智，身尽情理有勇。
35.三界就是三教，儒家从立命做起，道家从炼身做起，佛家从养性做起。
36.性存天理要柔和;心存道理要平和;身尽情理要蔼和。
37.性要服人，不服人伤性;心要爱人，不爱人伤心;身要让人，不让人伤身。
38.性、心、身三界不太平，是因为三界中有三个贼，一禀性(又名气禀性，指怒、恨、怨、恼、烦而言)，二私欲，三不良嗜好。要想三界太平，就要用天理捉拿性中的贼，用道理捉拿心里的贼，用情理捉拿身上的贼。
39.三皇就是天皇、地皇、人皇，人说是上古的三位皇帝。我说天皇是玉皇爷，管人的性，人要是动性耍脾气，天就降灾;地皇是阎皇爷，管人的命，人要是坏了良心，违背伦理常道，地府就降病;人皇是皇王爷，管人的身，人要是犯罪，国法处罚。三皇管人的性心身三界，是为了叫人学好。
40.心里寻思别人不对是心病，性里常发脾气是性病，心病必引起性病，性病必引起身病，能反过来病就好了。
41.性界清没有脾气，心界清没有私欲，身界清没有不良嗜好;性不清没有福，心不清没有禄，身不清没有寿，所以要清三界。
42.三界的病我全会治，必须分开三界、清理三曹。身无不良嗜好，身界就没病;心无私欲，心界就没病;性无脾气，性界就没病。心性的病，非用道治不好，吃药是没有效的，可惜人都不知道呀!
43.人生要是就是去贪、去争、去搅，贪的亏天理，欠天上债;争的亏道理，欠人间债;搅的亏情理，欠阴间债。倘若三个字都犯了，欠三界的债，哪能有好结果?贪就是过，争就是罪，搅就是孽。
44.好抱屈伤心，不抱屈保气保命;好后悔伤性，不后悔保性保福;好怨人伤身，不怨人保身保寿。人能不抱屈、不后悔、不怨人，三界就都不受伤了。
45.我也有三个省，一省性中有没有脾气?有人拂逆我的时候，我的性里起什么作用?二省心里知不知足?有没有偏私?吃亏的时候，心里是什么滋味?三省行为正不正当?确实会做什么?这是我的三省。
46.我也有个三纲领，就是性存天理，心存道理，身尽情理。我也有个八条目：一不贪、二不争、三不抱屈、四不后悔、五不怨人、六不着急、七不上火、八不生气。若能做到，不费金钱、不费力气，不但成道，还能成佛。
47.人有三宝就是性、心、身。性属水、心属火、身属土。水是人的精，土是人的气，火是人的神。精足有智慧、气足有发育、神足有灵。像烧砖似的，先用土坯，再用火烧，最后用水浇，才能坚固。大家讲性心身，讲几遍就等于烧几把火。讲透了“三宝”足，胜享百官之富。
48.能忍则性了，知足则心了，勤劳则身了，这正是好了。不能了，就好不了。
49.人有三性，一天性、二禀性、三习性。天性是纯善无恶的，孟子说的性善，正是指的天性;人赋的性是禀性，禀性是纯恶无善的，荀子主张的性恶，正是指的禀性;后天的性叫习性，习性是可善可恶的，“近朱则赤，近墨则黑”，告子说的性“可东可西”，正是指的习性。
50.以天性用事的会找人好处，以禀性当家的准看人不对。这叫什么性，招什么事。
51.天性有源，禀性有根。前生的习性，就是今生的禀性。能化去禀性(愁、恨、怨、恼、烦)，天性就圆满了。不能化的，一触即发，像被鬼迷住了似的，所以叫做“五鬼”，闹得家宅不安。又叫做“五毒”，令人害病死亡。它的根最深，不易拔除。人若是降伏不住它，就难当好人。佛说：“业力随身，必至妄动无明”，难以成道。
52.习性是物欲所绕，禀性是人间的烦恼。能在道德场中尽义务，身界算是脱出去了。会当人的，脱出了心界。禀性化尽，才脱出了性界。不然怎能“超出三界外”呢?
53.神足即是德，神足就乐，乐就可以化禀性。脾气化尽，因果自了。
54.去习性、化禀性、圆满天性。
55.人有三命：一天命、二宿命、三阴命。性与天命合，道义就是天命;心与宿命合，知识、能力、钱财都是宿命;身与阴命合，禀性(怒、恨、怨、恼、烦)就是阴命。把这三命研究明白，你若用好命，你的命准好。命好与不好，在乎自己，那用算命呢?
56.“不知天命无以为君子”，不知人不能“达彼岸”。知人的好处是知天命，知人的功劳是知宿命，知人的禀性是知阴命。知命的人才是君子，好动禀性(耍脾气)消天命，好生怨气消宿命，好占便宜长阴命。天命小，要会长;宿命小，要会增;阴命大，要会消。命小要会长，命大要会守，就是“天权在手”。
57.有人来见我，我先问他是做什么的?就知道他的天命有多大;再问他的家业和境况，就知道他的宿命有多大。看看他的禀性大小，就知道他的阴命大小。三命是三界，三界贯通，还有不知道的吗?
58.人都没有为众的心，只知为己，所以才糟的。我所以能成为善人，是因为我把为己的心开除了，也就是把宿命掐死了。宿命是无尽无休的，为它还有头吗?
59.孟子说：“修其天爵而人爵从之”，可是人一得了人爵，就不再修天爵啦!修德性是长(音掌)天命;学习技艺、多积钱财是长宿命;善用宿命的长(音常)知足，能消阴命;不会用的长阴命。只有长天命，才可以消阴命的。现今的人，只知用阴命、重宿命，不知道长天命，又怎么能明白天道呢?
60.以宿命为公益的长天命，以宿命为自己享受的长阴命。所以说，所以有钱会花超三界，不会花的孽难逃。
61.香瓜，苦的时候正长(音掌);天命，苦的时候也正长。
62.不说人的不对，是消阴命;能忍才可以消阴命;若能忍受大侮辱，便消许多阴命。
63.天命大的宿命也不小，宿命大的阴命了不了。所以要止宿命、了阴命、长天命。
64.性命是人的根，我得到了人根，那道根也就算得着了。道根是人的性，人根是人的命，性根若是好了，那命根也没个不好的。可见人的命不好，都是被性子累的。所以我教人化性，人能化性，就算得道。
65.性是命的根，有德的人性量必大。性量大，命也必大。人的命都是好命，因为性子不好，把命也拐带坏啦!
66.性是根，命是果，扎下根才能结果。人若是定不住性，就是没扎下根;若不认命，也难结果，好似开个幌花。学道的人，一要化性，二要认命。性化了就不生气，不生气才肯吃亏，吃亏就是占便宜。认命就不怨人，不怨人才能受苦，受苦才能享福。可惜世人都不知道，把性命看轻，把名利看重啦!
67.古人说：“修命不修性，此是修行第一病;修性不修命，一点灵光无用处”，这话把性命双修的重要，说得太透彻啦!
68.志、意、心、身四大界(四个境界)。迷信的人说：奈何桥上三条路，一条是“金”，一条是“银”、一条就是“黄泉路”。我说用志做人就是“金”，用意做人就是“银”，以身心用事，就是走上了“黄泉路”。
69.我常说，一个人必须把四大界分别清楚。究竟怎样算是分清呢?若能本性如如不动(骂也不动性、打也不动性、杀了也不动性)，把世间的愚人都托起来，使他们成为大智慧人，便是志界，就是佛国的境界;若能心无一物，常乐无忧，便是意界，就是天堂的境界;若是贪得无厌，多忧多虑，便是心界，就是苦海的境界;若是为名为利，争贪搅扰，花天酒地，流连忘返，好勇斗狠，便是身界，就是地狱的境界。所以说，志界是佛国，意界是天堂，心界是苦海，身界是地狱。
70.志界人没说(没有说道，怎样都好)，意界人知足，心界人好贪，身界人好斗。没说的叫做无心人，知足的叫做净心人，好贪的叫做操心人，好斗的叫做糟心人。糟心人是鬼，操心人是人，净心人是神，没心人是佛。
71.身界人只知为身子作打算，有己无人，横不讲理，见着东西就想占为己有，占不到便宜就生气打架，总是发愁，所以是个鬼;心界人贪而无厌，总是不知足，满脑子妄想，好用机谋巧算，所以是个小人;意界人知足常乐，乐就是“神”;志界人一切没说，看透因果，不找循环，没说就是“佛”。人要想超凡入圣，得会挪界(转移境界)。
72.身界的人互相揭短，心界的人互相争理，意界的人互相容让，志界的人互相感恩。
73.佛界人不思而得，神界人思则得之，魔(心)界人“求”才能得，鬼(身)界人“争”才能得。
74.志有志的性，他是无为而无不为的;意有意的性，是信着人的，遇着好事就愿意让给别人;心有心的性，他是贪而无厌，一心为己，总想占人的便宜;身有身的性，他是破坏成性的，人己两伤也不知悔。所以说，心身两界，绝不可叫他为主，只可叫他听命。
75.讲佛经的人说：人死之后要入六道轮回。我说六道轮回，都在我们身上呢!何必向外求?人的持身行事，用志的便是佛道，用意的便是神道，用心的便是人道，贪取外物、不顾情理的便是物道(畜牲道)，专好上火的便是妖道，专好生气的便是鬼道。这六道每天都轮回在我们身上，何必等死后呢?
76.佛说有三千大千世界，我说有四个大世界，得道的人一眼就看出是那一界的人。以身当人的，不论做到什么地步也是个破败星;以心当人的，不论怎么能干，也是个操心人;以意当人的，不论事情怎么多，也不累心，是个活神仙。以志当人的，不论遇着多么逆的环境，也不动性，就是一尊佛。
77.有所忧虑则志倒，有所恐惧则意倒，有所好乐则心不正，有所忿詈则身不正。
78.苦极生志，乐极生意，真了就是佛，假了就是魔。有病就是地狱，贪心就是苦海。
79.会使用志的人，越遇逆境越乐;会使用意的人，意念多大，义气也多大。
80.心中有累，就是命中有累，事实上必有累事。
81.不高兴是生心眼啦!意像皮球似的，有针鼻大小的眼，就漏气了。性是本，意是根，是万事万物的根。根就像雨似的，天雨本来无心，可是酸梨得了必酸，甘草得了必甜，志在天地之间，也像那雨似一样。
82.死心才能化性，禀性化了而后意成，意成而后志成，这是一定的道理。
83.禀性化了就是意，我们化世界，轻则用意，重则使志。能够用志的，万世罪孽一笔勾销。可是魔来了，你可得定住，稍微一动，便是种子。
84.把一切假事看破，自然成真。天堂没有坏人，地狱没有好人，苦海没有真人，佛国没有假人。
85.用志当人是没说的、不变的，你欺我、骂我，也是成我。你假、你诈，也是成我。就是杀了我，也是成我。
86.以志当人就是个真人。若是老公公被儿媳妇骂了，便该立志说：“你要能骂动我，算我当不起公公!”能这样定住就是佛，是佛就有神来保护。以意为主就是个乐，乐就是神。
87.各教圣人，没有不是以志为主的。我听说，孔子在陈绝粮，仍然是坦荡自如，弦歌不辍。又听说，耶稣被钉十字架，三日复活仍救世人。释迦佛当忍辱真人时，被歌利王割截肢体后还说：我成佛先度你!他们这种精神，是不是一样呢?所以我说，各教的形式虽然不同，可是精神是一样的，若是分门别派就不对啦!
88.当今之世，诸天神佛，全在人间，可并没有降生落凡。夺谁的志，谁的灵就来。学哪位神佛，哪位神佛的灵就到;学哪位圣贤，哪位圣贤就来。遇到什么事，就学什么人。像摘(挑取)花似的，摘一个做一个。孟子说：“人皆可以为尧舜”，就是叫人夺志。平常人要不夺古人的志，终究是个平常人。
89.真到了志界，半点火气也没有，只剩真乐啦!
90.人的心理，总是好高，都是爱好。哪知事全糟在高上、坏在好上，好上、高处哪里有道呢?人是正眼没开，把道看错啦!别人不做的你去做，别人抛弃的你捡来，那就是德，也就是道。像水的就下，把一切物全托起来，自然归服你，自然服从你，这叫托底。可惜人都好抢上，不肯就下，所以离道远啦!
91.世人都怕水深火热，怕死在里面。岂不知好名的死在名上，好利的死在利上，每天都处在水深火热之中，自己还不知道呢!我讲道，不要名是“入火不焚”、不要钱是“入水不溺”。
92.我学道先学损、学穷，别人学高、学讲学问，所以没赶上我。
93.知足才能落底，知足才能得道，这是得道的要诀。
94.道是天道，人人都有，并没离开人。今人为什么没得着呢?举例来说，一颗豆子，有了秧必须向上度浆，把豆粒度成了算。人也有本，常寻思自己的本(分)，诚心求三个月，便能得着，这是我求做活道得着的。
95.好高是贪，怕坏是粘;好好是孽，嫌不好是缺德;不尽职是丢天命。
96.只一个好字，把英雄豪杰都坑害啦!
97.世人都愿享福，为什么享福的人少、受苦的人多呢?因为人一不知足、二不认命。人要明道，有福会享，没福也会找。
98.看自己不如人，那叫自欺，也叫不知足，这种人准苦。知足的人天命一定长，情理足道理长，道理足天理长，足了就不费力。若是做这个想那个，叫做漏气，象气球似的，一漏气就瘪了;又象蒸包子，一漏气就生了。所以君子做事不嫌事小，有十分力量使七分，又轻松又愉快，就是活神仙。一起贪心，便落苦海，不论怎样大富大贵，也是毫无乐趣。
99.命就是人的本分，守住本分就立住了天命。天命长，名也准大起来。会当几个人就得着几条道。若是不尽职、不尽力、喜虚荣、做假事、有名无实，就立不住命。
100.道是行的，德是做的。不行没有道，不做没有德。上天按天理命名，人要照本分行事，就合天道。本着天道所做的就是天德，也就能不思而得。
101.行道不可出本位，若是离开本位，不但劳而无功，反而有过。什么是本位呢?就是人的本分，“素位而行”，就可以成道。
102.人要“素位而行”，做事不出本位，说话不出本位，思想不出本位，才能当体成真。若是生为女身羡慕男人，贫穷人妄想富贵，做这个想那个，全是出位的人，怎能成道呢?就像梨要成在梨树上，不能在杏树上成。
103.八德就是八个大门，都能进入佛国。不过人应当从哪个门进，就由哪个门进，这就是“素位而行”的意思。我是由忠、孝两个门进来的，给人放牛、扛活(佣工)全都是抱定一个忠字;对老人，抱定一个孝字，这是我敢自信的。
104.“命者，名也”，名正，命就正了。命正、性自然就化啦。所以教人最重要的是教性、教命。
105.人落在苦海里，要是没有会游泳的去救，自己很难出来，因此我立志要救人的性命。救人的命是一时的，还在因果里;救人的性是永远的，是一救万古、永断循环。所以救命是有形的，是一时的;救性是无形的，是万劫不朽的。人性被救，如出苦海，如登彼岸，永不堕落。
106.人被事物所迷，往往认假为真，那叫看不透，所以才说人不对，和人生气上火。其实是自己看不透，若能把世事看透，准会笑起来，哪能和人生气打架呢?我当初看世上没有一个好人，我就生气，气得长了十二年疮痨，几乎没把我气死，直到我三十五岁那年正月听善书，才知道生气不对，对天自责，我的疮痨一夜功夫就好了，立刻出了地狱。
107.恭敬我的，正是害我;羞辱我的，正是成我。假(指财、色、荣、辱等)的来了，要把它看透，知道是上天使它来考验我的，受辱受罪，正是消灾免难。
108.能知人的性，才能认识人;能知物的性，才会利用物。这是和天接碴。什么样的人，就存什么心，说什么话，办什么事。你要是看他不对，是不知他的性，也就是不明他的道，准被他气着。就像屎壳螂推粪球、黄皮子(鼬)好吃小鸡，争贪的人，好占便宜。哪一界的人，办哪一界的事，所以说都对。
109.我受种种打击，立志不生气、不上火，被人讥笑，也不动性。气、火是两个“无常鬼”，能把他们降伏住，使火变为“金童”、气变为“玉女”，不受他们克，那就是佛!
110.逆来的是德，人需要认识，吃了亏不可说，必是欠他的。众人替你抱屈，你就是长命。若是无故挨打受气，也是自己有罪，受过了算还债，还要感激他，若是没有他打骂，我的罪何时能了?我说小人也有好处，是挤兑人好的，从反面帮助人。
111.受了受了，一受就了。受罪了罪，受苦了苦。没孽不挨骂，没罪不挨打。逆事来了，是给你送德来的，不但忍受，还要感激他。
112.一切事没有不是从因果中来的，逆事来若能乐哈哈地受过去，认为是应该的，自然就了啦;若是受不了，心里含有怨气，这件事虽然过去，将来必有逆事重来，正因为受而未了的原故。
113.凡是对面来的，都是命里有的，所以遇着不如意的事、不对头的人，要能忍受。孔子在陈绝粮，耶稣被钉十字架，佛被割截肢体，都没怨人，那才是真认命，真认命才能成道。
114.人欺人，天不欺人，天加福是逆来的。若是遇着逆事，自己立不住志，那就半途而废了。
115.金刚是最硬的东西，所以要立金刚志。愚人受人侮辱，或被人斥责，不以为是加福，反而生气，是刚倒了!明白人好和愚人生气，是刚炸了!不倒不炸，才能立住金刚志。
116.“炼透人情，就是学问”。要在亲友中去炼，炼成了就不怕碰，象砖瓦似的，炼透了就坚固，炼不透的如同砖坯子，一见水就化了!
117.要想明德，必须性圆。要想性圆，必须死心。能做个活死人，性就化了。
118.舍钱不如舍身，舍身不如舍心，舍心不如舍性。人能舍掉禀性，就算得道。
还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你早日开心！
1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
笑话总结！ 200000余条笑话！看你能撑多久！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
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