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微闭双眼（不妨碍察颜观色），轻询八字（某年某月某日某时辰出生？），摇头晃脑掐指算（右手姆指轮流轻点其他四指若干次），念念有词数天干地支（如未背熟天干与地支请查百度，必须背熟），点点头，告诉她：恭喜你，一生福运！你只要嫁给一个贵人，好运将伴你一生！……

这贵人就是我呀！

（表演要惟妙惟肖才行，如此她能不乐吗？）谨望采纳！

网上流行的那些搞笑段子经典语录

1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

2、心不跟爱一起走说好就一宿。

3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

8、人生苦短必须性感！

9、黑丝配小高姑娘你好骚！

10、意外怀孕怎么办打掉孩子继续干！

11、年轻没有失败挫折铸造经典。

12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

14、男生不流氓发育不正常

15、低头靠勇气抬头看实力！

16、水不试不知深浅人不交不知好歹！

17、看透别说透说透找挨揍！

18、生前何必久睡死后必定长眠

19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～

33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。

40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

1.加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。

2.吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

3.天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

4.摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

5.第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

6.不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

7.不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

8.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

9.这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。

10.如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

11.丑但是丑的特别也就是特别的丑。

12.不想当厨子的裁缝不是好司机。

13.不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

14.攀比是产生烦恼的根源。

15.有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

16.精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

17.对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

18.老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

19.在思想上大手大脚在生活上适可而止。

20.没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。

21.对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

22.付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

23.真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

24.没有分的另一半只有分的两个人。

25.听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

26.快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

27.离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

28.婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。

29.有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

30.青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

31.如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

32.最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

33.早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

34.女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

35.世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

36.我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

37.如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

38.虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

39.这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

40.最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

网上流行的幽默段子精选

1.爷爷都是从孙子走过来的

2.情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

3.今天吃醋谁能借点饺子?

4.天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

5.女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

6.大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

7.穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

8.诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

9.生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

10.红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。

1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

3)把你给的感动，统统丢进垃圾桶。

4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

6)原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

8)摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。

9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

13)床前明月光，咦，地上有个护手霜。

14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

22)想买个iphone4，不知道什么牌子好。

23)往事不堪回首，近况不如往日。

24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】

1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

11.老板娘就去给他报饭去了。

12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

20.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

22.大家叫道：哦，是你啊！

23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

35.答案:1亿。因为一心一意嘛！

36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

37.我回她道：有现场么？

38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

42.知道为什么吸烟有害健康吗？

43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

46.五年级科学一等奖的。不记得。

47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

51.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！

52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

1、蝎子：好怀念以前的我很可爱，可惜啊，现在你们看不到了。

2、瑞雯：断剑重铸之日，骑士归来之时。

3、女警：你们喜欢好警察呢？还是坏警察呢？

4、寒冰射手：你要来几发么？

5、复仇焰魂：在漆黑的夜里你需要一道光照亮夜行的路，我燃烧了自己，但也造就了你我永远不能相拥。

6、小法师：我是魔鬼，不许笑！

7、堕落天使：我上辈子是什么？

8、铁男：是时候切碎他们了。

9、大嘴，从前有个怪物，他一直在吃东西，怎么吃也吃不够，最后他把自己也吃掉了。

10、蝎子：我的毒刺不会让你失望的。

11、战争女神：好好享受你的最后一次呼吸吧。

12、暗夜猎手：我生于黑暗，我也将死于黑暗，我要我的银弩终结这世间的邪恶。

13、猴子：俺一个跟斗能翻十万八千里。

14、刀锋意志：从我手中脱离的刀刃一直在飞舞，我不断的变强，只是为了守护我们的家园，我等候你的归来！

15、死亡歌颂者：一曲终了、繁花散尽、伊人已逝，只余一声空叹。

16、阿木木：我还以为你从来都不会选我呢。

17、末日：末日，终要来了。是的，我的主人。我知道你害怕了。

18、发条：他们的叫声好奇怪。

19、武器大师：下了手中的武器，我知道你已厌倦，目送你离开，亮起黄昏的路灯，照亮你回家的路。

20、麦灵炮手：我好想射点什么。

21、无极剑圣：我的剑就是你的剑。

22、投弹手：哼！那只能说明你是软蛋，其它啥也不是！

23、狗头：这儿连天使都不敢踏足。

24、狂战士：我的大斧早已饥渴难耐！

25、刀锋之影：刀光剑影，铁石心肠，只有你知道在隐雾下的我，还是那么脆弱，容易感伤。

26、时光守护者：多啦什么梦？

27、末日使者：我没有脑子，但很快你也没有。

28、EZ：像我这么帅人物，在别的游戏里都是主角哦。

29、爆破鬼才：尝尝大家伙！

30、曙光女神：不要这么直勾勾的盯着人家嘛。

31、钢铁大使：你笑我为何拿上锤和盾，有你在，我不会受到伤害，只是，你不知道，会让我受伤的，是你。

32、卡特：让我歇会儿，我好像有点转晕了。

33、水晶先锋：你一直在畏惧我的毒刺，别怕，让我用我的毒刺把你牵引到我的身边。

34、蛮王：我的大刀早已饥渴难耐了。

35、狗熊：安尼的小熊在哪里，我怎么会知道。爱哭的崽子们！

36、普朗克：哟，吓老子一跳！

37、流浪法师：我们走，我们走！

38、风女：只要998，就能让你爽到无法呼吸。

39、武器大师：没想到我又回来了把。

40、费德迪克：我没有大脑，但很快你也会没有！

41、德玛西亚皇子：我的身世奠定了我的位置，一身的荣华，无限的权力，我更喜欢的是和你在一起！

42、酒桶：我喝酒从来没这种情况，就是不小心酒洒了！

43、无极剑圣：我一直急速前行，穿梭于人人之间，试图叫应接不暇的风景让我褪去对你的思念。

44、飞机：好多人都喜欢打飞机，这对飞机来说很不公平！

45、金属大师：只需要顶一下就够了，蠢货。

46、泰隆：又是一具阴沟里的尸体。

47、寒冰：我射的很准你也要来一发么？

48、蒙多：蒙多，想去哪就去哪蒙多蒙多，砍。

49、卡牌大师：每一张牌，都是对你的一份思念，我赌赢了所有，却赢不回你的爱。

50、火男：这个世界会消失在火焰中。

51、艾尼维亚：很傻很天真。

52、普朗克：我还没脚软呢，泥腿子！

53、船长：狗腿子，我还没脚软呢。

54、女警：对不起少年，我把真皮手套忘在家里了。

55、布里茨：骨头，只是可怜的替代品。

56、放逐之刃：纵然前路迷茫，纵然天隔一方，纵然我手中的刀刃已然破碎，也无法阻挡我寻找你的道路。

57、黑暗之女：我总是那么让你担心，是不是你永远都会变成它，守护在我的身旁。

58、末日使者：我没有过多的抱怨，漫天的乌鸦都是我的朋友，有这个，就足够了。

59、卡牌：什么？找我算命？我可不知道什么塔罗牌什么的。

60、伊泽瑞尔：是时候表演真正的技术了！

61、曙光：无论刮风下雨太阳照常升起。

62、诡术妖姬：当黑色的玫瑰悄悄绽放，除了镜花水月，又有谁能够了解我的心？

63、飞机：王牌飞行员申请出战。

64、艾希：你要来几发吗。

65、吸血贵：有什么东西正在流出来。

66、血腥猎手：贫血的妹子什么的最喜欢了。

67、索拉卡：让我来引领你走向胜利。

68、嘉文：把你们队的其他人都找来吧。我会在这等你们的。

69、科加斯：对你而言，死亡并不是终结。因为你将永远成为我的一部分！

70、四哥：你的头太畸形了，我都无法使用你的头骨。

71、安妮：你也要来玩吗？很好玩的哟！

72、皇子：谁敢违抗我的意志。

73、莫干那：我会让你们好受的。

74、小炮：小小炮手，没有烦恼。坐看战场烟火飘。

75、堕落天使：有人说他们上辈子是折翼的天使但我上辈子是什么？

76、瑞文：断剑重筑之日，骑士归来之时！

77、金属大师：我知道自己一身的痛苦，我没得选择，我只能带着你的灵魂离去！

78、赏金：我有两把枪，一把叫射，一把叫啊～怎么样，喜欢吗？

79、诡术妖姬：该是表演魔法的时候了，黑玫瑰，将再次绽放。

80、悟空：取精什么的，才是重中之重。

81、易大师：我的剑就是你的剑。

82、库奇：现在的我已经飙到极限了！

83、四哥：让我为你的死亡唱首挽歌吧。

84、审判天使：谁拿了我的炉石？

85、不祥之刃：只有飞速的旋转，才可以止住我的泪水，忘记你的模样。

86、盲僧：我蒙上自己的双眼，只想记住最后看你的那一眼。我刺瞎自己的双眼，只为记住那逝去的红颜。

87、齐天大圣：召唤师，我们可以丢下鼠标等胜利啦！

88、光辉女郎：你我的约定我一直记得，那一道道璀璨的光束，都是为你所亮。

89、嗜血猎手：我能在空气中嗅到敌人的味道，我很努力了，可是，为什么还是找不到你的踪迹呢！

90、策士统领：请少点儿点击，你在磨损我的手杖知道么？

91、卡牌：什么？找我算命？别开玩笑了，我可不会什么塔罗牌。

92、龙龟：我最讨厌的生物是一只蓝色的刺猬，因为我跑不过他。

93、暮光之眼：我很想陪伴在你身边，只是你不允许，没关系，在你需要帮助时，我还是会出现在你身边。

94、石头人：坚如磐石。

95、德邦总管：他们都说我是穿着东方盔甲的奇怪人，但我只想顶在最前面，用我的长枪保护我的朋友。

96、迅捷斥候：我一路种下了蘑菇、只为让你知道回家的路。

97、寒冰射手：当水晶箭射向你的时候请不要害怕，只是为了让你片刻的驻足好让我追赶上你的脚步。

98、火女：你也要来玩吗很好玩滴哟？

99、普朗克：我要收你做好朋友！

100、阿利斯塔：没有什么可以击退我！

101、赵信：一朵菊花先到，随后枪出如龙。长枪依在，菊花拿来。

102、蛮王：召唤师，你最辉煌的时刻是什么，是WCG么？我最辉煌的时刻是开大招的时候。

103、盲僧：控制敌人，掌控自己。

104、亡灵：严格的老说，我已经死了。

105、盖伦：人在他在。

106、狂暴之心：我对你的爱就如闪电，狂暴而剧烈，飞出的飞镖是向你传达的思念。

107、潮汐海灵：我来自深海，我没有朋友，大家都不和我玩，只有巨鲨是我的朋友，你愿意和它一起玩吗？

108、巨魔：俺可以和你打赌俺能一棒子从我们这温泉打到敌人的温泉那。

109、小炮：我想好射点什么。

110、鳄鱼：谁是砧板上的下一块肉？

111、鳄鱼：肥肉瘦肉都是好肉。

112、盖伦：快点结束吧，我的头有点转晕了。

113、提莫：我去前面探探路。

114、科加斯：召唤师，你的心魔正在蠢蠢欲动！

115、冰晶凤凰：漫天的冰雪冻结了我的心，但它冻结不了我心中的正义，我愿用我严寒的身躯冰冻这世间的邪恶。

116、殇之木乃伊：我醒来了，但是我什么都不记得，我很害怕，我包裹住我的身体，然后独自在黑暗中哭泣。

117、熊爸：迎接风暴吧！

118、赵信：即使敌重我寡，莫将也能从万军丛中取敌将首级！

119、剑圣：眼睛多，就是为了看得更清楚。

120、狗头：死亡祭祀即将开始，而你的内脏将用来占卜！

121、莫德凯撒：只要点一下就够了，蠢货！

122、卡萨丁：再试一次。

123、寡妇制造者：尖叫什么的，最喜欢了。

124、好运姐：小鬼，把你的嘴闭上，否则你会躺在地上等重生。

125、船长：来吧，美人。

126、飞机：基情在燃烧！

127、狗头：生与死轮回不止，我们生，他们死。

128、安妮：你们好犀利，败给小萝莉，羞羞脸。

129、亡灵：别再犯2了！

130、蛮王：我的大刀早已饥渴难耐。

131、法外狂徒：亡命天涯，只是为了追寻你的足迹，却不想命运的捉弄，总是让你我天各一方。

132、德帮总管：一点寒芒先到，随后枪出如龙。

133、普朗克：去深海玩得开心点吧，旱鸭子！

134、深渊巨口：我也希望变成蝴蝶的那一天，不再灰色，不再痛苦，不会再让我丑陋的外表吓到美丽的你。

135、炼金术士：摇得你头晕。

136、寡妇制造者：物是人非，可我依旧穿着嫁衣，在黑夜中寻找你的身影。

137、石头人：俺也是石头里蹦出来的，为啥不是猴子呢？

138、炼金：摇摇晃晃，摇还是不摇这是一个问题。

139、光辉：作战计划什么的，我最喜欢了。

140、赏金：你确定能把到我么？

141、大嘴：用餐的时间到了。

142、梦魇：你是我的噩梦吗？我才是你的噩梦！

143、祖安狂人：我可以想去哪就去哪，但是我只想进入你的心里。

144、忙僧：用我的双手成就你的梦想。

145、鳄鱼：内瑟斯不会总从我手里逃脱的。

146、邪恶小法师的：死亡，也会因为我的出场而颤抖不已。

147、金属：点一下就够了，蠢货！

148、蛮王：这将会是场屠杀！

149、狗头：你的遗体将慢慢消散，化为永恒！就像沙漠中的沙粒那样。

150、时空：你知道我在时空旅行时遇见睡了么？那个叫多啦什么什么梦。

151、麦林炮手：小小炮娘，很少烦恼，坐看烟火飘。你们跌倒了没、崩溃了没？

152、披甲龙龟：我披上坚甲，挡在你身前，万千的关心只化为一句：小心。

153、猴子：召唤师，我们可以扔下鼠标等胜利了。

154、飞机：我快要飙到极限啦。

155、黑暗之子：你看见过我的小熊么。

156、惩戒之箭：为你坠入地狱，沾满邪恶之力的身体，已被黑暗毒素腐蚀的容颜。一切，都只为你复仇。

157、蒙多：哎蒙多觉得你是个大娘们儿。

158、狼人：别跑啊，小心肝。

159、德邦总管：长枪依在，枪出如龙。

160、掠食者：你在害怕吗？召唤师？好运姐：我总是先射！

161、宝石骑士：你喜欢纯洁，于是我就将宝石制成了盔甲，只是，闪耀的光芒中，却已经映不出你的身影。

162、莫德凯撒伊芙琳：福无双至，祸不单行。

163、寡妇：穿高跟鞋走成这样，得付出巨大的努力。

164、战争女神：无脑A就行了，费那么多事儿干嘛。

1、狗头：生与死轮回不止，我们生，他们死。

2、蛮王：我的大刀早已饥渴难耐了。

3、蛮王：召唤师，你最辉煌的时刻是什么，是WCG么？我最辉煌的时刻是开大招的时候。

4、巨魔：俺可以和你打赌俺能一棒子从我们这温泉打到敌人的温泉那。

5、莫德凯撒：只要点一下就够了，蠢货！

6、黑暗之子：你看见过我的小熊么。

7、费德迪克：我没有大脑，但很快你也会没有！

8、水晶先锋：你一直在畏惧我的毒刺，别怕，让我用我的毒刺把你牵引到我的身边。

9、蒙多：哎蒙多觉得你是个大娘们儿。

10、殇之木乃伊：我醒来了，但是我什么都不记得，我很害怕，我包裹住我的身体，然后独自在黑暗中哭泣。

11、猴子：召唤师，我们可以扔下鼠标等胜利了。

12、刀锋意志：从我手中脱离的刀刃一直在飞舞，我不断的变强，只是为了守护我们的家园，我等候你的归来！

13、飞机：好多人都喜欢打飞机，这对飞机来说很不公平！

14、皇子：谁敢违抗我的意志。

15、亡灵：严格的老说，我已经死了。

16、狼人：别跑啊，小心肝。

17、祖安狂人：我可以想去哪就去哪，但是我只想进入你的心里。

18、狗头：这儿连天使都不敢踏足。

19、飞机：我快要飙到极限啦。

20、女警：对不起少年，我把真皮手套忘在家里了。

21、血腥猎手：贫血的妹子什么的最喜欢了。

22、蝎子：好怀念以前的我很可爱，可惜啊，现在你们看不到了。

23、光辉女郎：你我的约定我一直记得，那一道道璀璨的光束，都是为你所亮。

24、时空：你知道我在时空旅行时遇见睡了么？那个叫多啦什么什么梦。

25、德邦总管：他们都说我是穿着东方盔甲的奇怪人，但我只想顶在最前面，用我的长枪保护我的朋友。

26、狂战士：我的大斧早已饥渴难耐！

27、大嘴：用餐的时间到了。

28、末日使者：我没有脑子，但很快你也没有。

29、金属：点一下就够了，蠢货！

30、布里茨：骨头，只是可怜的替代品。

31、邪恶小法师的：死亡，也会因为我的出场而颤抖不已。

32、法外狂徒：亡命天涯，只是为了追寻你的足迹，却不想命运的捉弄，总是让你我天各一方。

33、金属大师：我知道自己一身的痛苦，我没得选择，我只能带着你的灵魂离去！

34、瑞雯：断剑重铸之日，骑士归来之时。

35、鳄鱼：肥肉瘦肉都是好肉。

36、复仇焰魂：在漆黑的夜里你需要一道光照亮夜行的路，我燃烧了自己，但也造就了你我永远不能相拥。

37、泰隆：又是一具阴沟里的尸体。

38、末日使者：我没有过多的抱怨，漫天的乌鸦都是我的朋友，有这个，就足够了。

39、易大师：我的剑就是你的剑。

40、寒冰射手：当水晶箭射向你的时候请不要害怕，只是为了让你片刻的驻足好让我追赶上你的脚步。

41、安妮：你们好犀利，败给小萝莉，羞羞脸。

42、武器大师：没想到我又回来了把。

43、盲僧：控制敌人，掌控自己。

44、金属大师：只需要顶一下就够了，蠢货。

45、阿木木：我还以为你从来都不会选我呢。

46、风女：只要998，就能让你爽到无法呼吸。

47、火女：你也要来玩吗很好玩滴哟？

48、无极剑圣：我的剑就是你的剑。

49、投弹手：哼！那只能说明你是软蛋，其它啥也不是！

50、盲僧：我蒙上自己的双眼，只想记住最后看你的那一眼。我刺瞎自己的双眼，只为记住那逝去的红颜。

51、索拉卡：让我来引领你走向胜利。

52、鳄鱼：内瑟斯不会总从我手里逃脱的。

53、战争女神：无脑A就行了，费那么多事儿干嘛。

54、流浪法师：我们走，我们走！

55、莫干那：我会让你们好受的。

56、蛮王：这将会是场屠杀！

57、蒙多：蒙多，想去哪就去哪蒙多蒙多，砍。

58、暮光之眼：我很想陪伴在你身边，只是你不允许，没关系，在你需要帮助时，我还是会出现在你身边。

lol一句话经典搞笑语录

1、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。

2、每个说不想谈恋爱的人心里都装着一个不可能的人。

3、搞笑语录-爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

4、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

5、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。

6、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

7、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

8、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

9、在迩心里俄永远只是个小丑，迩的爱是俄要不起。

10、颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。

11、姐看天下是彩色的，因为姐带美瞳了。

12、最美的不是脸，而是，那个令你心动的眼神

13、人这一辈子，栽栽愣愣满是坑。

14、天若有情死得早。生得伟大，死在花下。

15、现在的人都赶潮流了，都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

16、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。

17、下辈子做筷子，那样就不会孤单了。

18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

19、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。

20、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。

21、考试时，忽然间发现，怎么都没学过

22、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

23、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

24、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。

25、别对我用美男计，否则我将计就计。

26、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

27、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

28、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

29、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

30、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。

31、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

32、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

33、搞笑的语录：用我最帅的姿势，应对你的挑衅。

34、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。

35、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。

36、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你

37、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

38、我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年

39、你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。

40、看你这身打扮整的跟二站前淘汰下来的慰问妇似的。

41、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

42、世界末日快到了，有一件事我一直没告诉你们，其实，我是奥特曼。

43、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

44、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。

45、不要和我比懒，我懒得和你比。

lol经典语录搞笑

1、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

2、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

3、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

4、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

5、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

6、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

8、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。

9、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。

10、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

11、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

12、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

13、白天没鸟事，晚上鸟没事。

14、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

15、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

16、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

17、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

18、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

19、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

20、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

21、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

22、人生苦短，必须性感。

23、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

24、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

25、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

26、青楼满座，是因为人心寂寞。

27、世界不肮脏，何来的悲伤？

28、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

29、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

30、世界那么乱，装纯给谁看。

31、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

32、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

33、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

34、节约用水，尽量和女友一起洗澡。

35、花有百般红，人与狗不同。

36、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

37、花前月下，不如花钱日下。

38、男人看手腕，女人看脸蛋。

39、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

40、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

41、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

42、生死看淡，不服就干。

43、我长的狠耐看，你得耐心看。

44、漫漫人生路，一直在迷路。

45、你若废我现在，我必废你将来。

46、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

47、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

48、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

49、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。

50、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

51、假如你看到了我，证明你看到鬼了。

52、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

53、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

54、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

55、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

56、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

57、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

58、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

59、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

60、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

61、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

62、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

63、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

64、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

65、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

66、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

67、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

68、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

69、“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿”

70、学霸与学渣的区别：学霸:“我去考试了！”学渣:“我去！考试了！”学霸:“我考完了！”学渣:“我靠！完了！